Интернет в бухгалтерии

Многие девушки после ceкса просят сигарету. Только главный бухгалтер, Ольга Вячеславовна, просит акт выполненных работ.

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия?
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой – то трагедия.

— Чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера...

Запомните, никто не может набирать сообщения быстрее, чем взбешённая женщина.

Вызвали сисадмина в бухгалтерию.
— У тебя хреновый шредер!
Смотрит, а там 40 листов, говорит:
— Тут максимум разрешено 10, какова хрена?
— А я их что, считать буду? Не дождёшься, нахрена ты тут тогда сидишь, вообще? Чини давай и чтобы больше не ломался!

Милые дамы! Хотелось бы напомнить вам об основных правилах, которые необходимо соблюдать, абсолютно каждой женщине, которая решила зайти «буквально на пару минут» на свою страничку в соц. сети:
1. Убедитесь, что на плите и в духовке ничего не готовится.
2. Выключите воду в ванной комнате.
3. Проверьте внимательно, дома ли ваш ребёнок, если его нигде нет, то возможно его нужно забрать из детского сада, либо школы.
Теперь можете спокойно заходить к себе на страницу.

— Марк Соломонович, а почему вы себе такого странного главного бухгалтера взяли – лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

Работа из дома.
Ожидание:
Домашнее вкусное какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за всякими вкусностями в перерывах между работой.
Реальность:
В час дня проснулся и почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, сидишь и весь чешешься...

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Офис. Новый сотрудник спрашивает у своего временного наставника:
— Извините, а вы программист?
— С чего ты взял?
— Ну, я заметил, что Ленка и Танька, когда обращаются к вам, иногда называют вас программистом.
— Нет. Я не программист. Просто за умение пользоваться Яндексом, Гуглом, Вордом и Пейнтом меня в офисе все девушки называют программистом.

Если девушка говорит вам, что она будет готова через 5 минут, то это означает, что она будет готова через 5 минут. И незачем напоминать ей об этом каждые 15 минут.

Каждой женщине, фамилия необходима лишь для того, чтобы в будущем, её ребёнок мог восстановить забытый пароль.

Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь.
Раздаётся звонок телефона.
Любовник:
— Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу!
Девушка раздражённо бросает трубку.
Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель.
Голос попугая из под халата:
— Н-да, коротенький денёк получился...

Дождаться принца на белом коне — это самый настоящий успех.
И куда бо́льший успех, если ты — лошадь.

Как любит повторять Мариночка:
— Все люди делятся на две части...

Бухгалтеры делятся на два типа: в очках и в розыске.

Недавно к нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора.

Работа бухгалтера:
1. Сделать всё правильно.
2. Доказать налоговой, что всё правильно.

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят — приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки!

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер замотать траву и закурить, то он превращается в приходный.

— Вы такая симпатичная, умная и очаровательная. Скажите, почему вы всё ещё не замужем?
— Ну, понимаете, я всю жизнь ищу «того самого», особенного молодого человека, которому я могла бы довериться полностью, не думая, что он меня бросит, обманет или предаст. Того, кому будут интересны не мои деньги, мой высокий социальный статус, доступ к моему молодому и красивому телу, а моя душа. Да, именно в первую очередь ему должна быть интересна моя душа, а всё остальное уже второстепенно…
— По вашим словам, вам в мужья подходит лишь дьявол.

— Я на каком-то информационном ресурсе в интернете читал, что электромагнитное излучение Wi-Fi роутера, вредно для человека, особенно это касается женщин.
— Естественно, сигнал WI-FI роутера для женщин крайне вреден! В квартире не убрано, посуда не помыта, еда не приготовлена, вещи не постираны, а всё потому, что Wi-Fi раздаётся!

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Народная мудрость гласит: если у женщины нет новых фотографий, значит у неё в жизни всё прекрасно и возможно появился мужик. Или она просто работает как лошадь!

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

На работе, абсолютно у всех сотрудников, вдруг отключился интернет. Позвонили нашему сисадмину — тот не отвечает. Стали искать его, чтобы он починил нам интернет. Как оказалось часом позже, наш сисадмин, случайно захлопнул дверь в серверной и ни как не мог из неё выйти. Он сам отключил всем интернет, с той целью, чтобы его начали разыскивать.

Бухгалтер — это человек со средним пальцем во взгляде.

Если Интернет всё помнит и никогда, ничего не забывает, в таком случае, он просто обязан быть женского рода.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Как показывают спящих
девушек в голливудских фильмах:

Как выглядят девушки
во время сна на самом деле:

Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».