Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Макароны способны прослужить куда дольше, если они по-флотски!

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Общаются два прапорщика. Один уходя:
- Ладно, пойду я…. Пора. Кстати у меня номер сменился. Тебе продиктовать, что бы ты его записал или так запомнишь?
- Ща запишу. У пра-пор-щика Сте-па-но-ва но-вый но-мер…

— Почему офицер военной разведки разбил компьютер?
— Он слышал, что внутри была информация.

Прапорщик перед строем солдат:
— Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Из строя выходят всего два солдата.
— Отлично! Остальные пойдут пешком.

— Товарищ солдат! Чем вы заняты?
— Выполняю ваше приказание, товарищ лейтенант!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!
— А ничего не делать приказа не было! Три наряда вне очереди!

Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
Генерал спрашивает:
— Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
— Так точно, товарищ генерал.
— Что сказали?
— Гранатомёт не про...би, у...бище.

Прапорщик новобранцам:
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Беседуют два солдата. Один, чем-то сильно расстроенный, говорит:
— Я когда в карауле дежурил, где-то потерял свой автомат и теперь министерство обороны, повесило на меня долг в размере 100 000 рублей штрафа.
— Ого! Кажется я начинаю понимать, почему капитан военного судна, решается на то, чтобы отправиться на дно вместе со своим кораблём.

Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
Тут ему солдат задает вопрос:
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да.
— Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
Прапорщик:
— Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

Прапорщик Петренко за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!

Стоит рядовой солдат в карауле с автоматом — охраняет ангар.
Подходит к нему неизвестный мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не, не могу - я тут ангар с двумя сверхсекретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Ну, продай, не улетят же никуда твои самолёты.
Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется, а я тут без автомата!
Мужик начинает его уговаривать:
— А если начнётся - ты просто палку возьми какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто ведь и не заметит.
— Ну даже и не знаю... Ладно, держи.
Продал солдат автомат. Через несколько дней началась война, солдат бегает вокруг ангара и кричит:
— ТЫШЬ! ТЫШЬ ТРРРР!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

В войсковую часть, расположенную в другом конце области, отправили несколько офицеров на штабном УАЗике. Путь долгий, время к вечеру, а тут ещё и с пути сбились. Попалась деревенька, ну и старший решает попроситься в одну из изб. Постучались в первую попавшуюся.
- Кто? - спрашивает старушка из-за двери.
- Военные, бабуль. С пути сбились, впустите переночевать. И нам тепло, и Вам спокойней.
- А сколько вас?
- Три офицера и ефрейтор в машине.
- Ну заходите, а ефрейтора к забору можете привязать.

— Алло, это вдова Петрова?
— Почему это вдова – я его ЖЕНА!
— Фиг вам, а не муж!

Пьяный прапорщик идёт по дороге и тянет за собой верёвку.
Начальник штаба:
— Миатько! Зачем Вы за собой верёвку тащите?
Прапорщик, недоумевая:
— Товарищ командир! А что, надо впереди себя её толкать?

Вопрос на форуме по юридической помощи призывникам:
- Может в курсе здесь кто, у военкомата вообще какая-либо служба поддержки имеется? А то никак не могу отписаться от их рассылки.

Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
«Один Фин может победить десять русских!»
Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
Голос снова кричит:
«Один Фин может победить 100 русских!»
Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
Голос снова кричит:
«Один Фин может победить 1000 русских!»
Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
«Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»

Прапорщик обращается к сержанту:
- Сержант Иванов! Ты что не видишь, как тебе криво затылок побрили?
- Никак нет, товарищ прапорщик!
- Ну, так повернись, посмотри!

Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
— Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).