— Товарищ солдат! Чем вы заняты? — Выполняю ваше приказание, товарищ лейтенант! — Я вам ничего не приказывал! — А я ничего и не делаю! — А ничего не делать приказа не было! Три наряда вне очереди!
- ВДВ-шников специально такими делают, чтобы погибать в первые 5 минут боя не боялись. Спорить с ними вообще категорически не рекомендуется, это всё равно, что ругаться с бешеной собакой. - Как их такими делают? Знаю одного ВДВ-шника. Обычный простецкий мужик, вообще не конфликтный. - А ты попробуй скажи ему, что он не служил.
Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника. — Эй, ты! Что умеешь делать? Ботаник робко: — Я до призыва специализировался на исторической лингвистике... — На чё-ё-ём? — Ну, языки разные изучал. — А, ну и какие ты знаешь? — Латынь, арамейский... — Молодец, как знал! Армейский тебе здесь очень пригодится!
— Прапорщик Петров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов! — Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
Если армия должна избавляться от архаизмов и соответствовать эпохе, то через пару лет солдаты должны будут закатывать подвороты за то время, пока крутится спиннер.
«Конечно же, Франции будет очень не просто выходить из сложившейся ситуации, им придётся найти такую ж#пу в которую они смогут впихнуть свои еб*нные «Мистрали» - на такой оптимистичной ноте закончились переговоры двух стран, на самом высшем уровне, по поводу дальнейшей судьбы французских десантных вертолётоносцев «Мистраль».
— Как выглядит самая мощная психологическая атака на врага в современных реалиях? — Военные движутся ровным строем на противника и при этом — все громко чихают и кашляют.
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком. — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепёшку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. — Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. — Да пошел ты на х#й!!! — ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: — Вот это было действительно ХРАБРО!
Стоит на плацу рядовой Петров. Подходит к нему прапорщик: — Петров! — Я! — Почему в шапке!? — бах ему подзатыльник. На следующий день в казарме: — Петров! — Я! — Почему без шапки! — бах подзатыльник. И так всю неделю. У Петрова терпение кончилось, настучал майору. Тот вызывает прапорщика. — Ты что опять Петрова достаёшь? Всё со своим “почему в шапке, без шапки”? Ты чё-нибудь новое придумай. Скажи, мол, принеси мне водички. Он принесёт, а ты спроси, почему не газированная, и шуруй его! Прапор запомнил, нашёл Петрова на улице: — Петров! — Я! — Принеси-ка мне водички. — Есть, а… вам какой, товарищ прапорщик, простой или, может, газированной? Прапор голову почесал и говорит: — Петров! — Я! — Почему в шапке!
Прапорщик пишет рапорт на имя командира части: — Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).
Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок. Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит: — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него? — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер. — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить. — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер. — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи! Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою. — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи. Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет: — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо". Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо». Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи. — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"? — Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых. Он указывает на свои погоны и говорит: — Но мы ведь теперь сержанты!
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства? — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: — Ладно, после с ним разберёмся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: — А вам жалование сегодня давали? — Ага. Пойди, возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
— Наш современный эсминец спроектирован из композитных материалов, что даёт ему возможность быть совершенно невидимым для радаров противника. — Но ведь его всё равно можно будет обнаружить по дыму из трубы. — Неужели Вы и вправду думаете, что у нас в НИИ дураки работают? Мы предусмотрели в нём режим хода на вёслах.
— Товарищи солдаты! При отправке почтовой корреспонденции домой, не забывайте о сохранении военной тайны! А то один пишет, что его в Сирию отправляют, второго — в Африку, третий — что командир — идиот.