😄 Анекдот — Пуля – дура
Анекдоты:
2088 0

Пуля – дура

— Доктор, ну как он?
— Пуля – дура, жизненно важные органы не задеты.
— Ну слава Богу!
— А вот штык – молодец, да, штык – молодец!

 09.11.2016 Медсанчасть, Пациент, армия, штык, Доктор, военные, пуля, здоровье
Комментарии к анекдоту:
⚡
09.11.2016 23:26 #
Тот самый момент, когда юмор чисто армейский... =)
Добавить комментарий
Код:


    Сержант подбегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
    — Чего "того"?
    — Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    — Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    — Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    — Табуретка.

    Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
    — Ну что, расформировывают вашу часть?
    — Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
    — Баба Нюра на базаре сказала.
    — Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
    На следующий день приходит домой:
    — Таня, сходи на базар, узнай у бабы Нюры, куда меня переводят...

    Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
    Девка (печально поднимая глаза):
    — Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он всё никак не стоит!
    Адмирал:
    — А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

    На приёме у ЛОРа:
    — Сара Абрамовна, я вынужден вас огорчить, у вас ангина. Вам необходимо срочно начать полоскать горло!
    Пациентка:
    — Эх.. Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

    Стоит солдат в наряде на тумбе, тут видит, из шкафа оружейки напротив граната рпг-7 выпала:
    — Непорядок! – решил солдат и пошёл убирать.
    Граната взорвалась и снесла бошку. Остальная часть солдата ничего не заметила, встала на тумбу и вечером сдала наряд и была на вечернем построении.

    Лечащий врач сообщает пациенту:
    — Вам необходимо срочно делать операцию, голубчик.
    — Я надеюсь, что предстоящая операция бесплатна?
    — Если итоговый результат вам не так уж и важен, то да.

    Один из пациентов поликлиники заходит к главврачу и с восхищением говорит:
    — У вас очень хороший проктолог, прошу Вас вынести ему благодарность!
    Администрация пообещала поощрить.
    Сидим теперь ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет... Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

    — Товарищи солдаты! При отправке почтовой корреспонденции домой, не забывайте о сохранении военной тайны! А то один пишет, что его в Сирию отправляют, второго — в Африку, третий — что командир — идиот.

    Что такое почтенный возраст у человека?
    Это когда, рассматривая результаты анализов упомянутого человека, ему не говорят: «У Вас хорошие анализы», а высказываются: «Ооо, это ДЛЯ ВАС хорошие анализы».

    — Никаких женщин, – говорит врач пациенту. — Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки.
    — Я так дольше проживу?
    — Не знаю, не знаю, – отвечает врач, — но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.

    — Доктор, скажите на милость, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
    — Водка, голубчик.
    — Спасибо, родной.

    В местной больнице.
    Пациент:
    — Доктор, скажите честно, сколько мне ещё осталось?
    Врач:
    — А сколько у вас ещё осталось?

    На приеме у врача:
    — Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
    — На шумных соседей.
    — Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратиться.
    — Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.

    Я в армии слышал самую запомнившуюся мне фразу, состоящую из мата.
    Мы тусовались в парке боевых машин, и неподалеку прапор из автороты что-то крутил у колеса БТРа в полуприсяде, а потом внезапно вскочил, начал пинать колесо и заорал:
    — Х*ли ты ни х*я не х*ячишь, бл*дь, на х*й!

    Когда узнают, что я служил на подлодке, порой спрашивают, кто круче, подводники или лётчики. Отвечаю, что в океане самолётов однозначно больше, чем подводных лодок в небе.

    Решили трое одиночек обнести военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра.
    Идет первый, задел ногой ведро.
    Раздаётся крик часового:
    — Стой кто идёт!?
    — Гав-гав!
    — А, это ты Шарик, не шуми!
    Идёт второй, веточка под ногой хрустнула.
    Вновь раздаётся крик часового:
    — Стой кто идёт!?
    — Мяяяяууу!
    — Мурзик, блин, тише ты!
    Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, осталось только через забор перелезть по дереву — полез. Дерево с диким хрустом падает и сносит забор к чёртовой матери.
    Опять крик часового:
    — СТОЯТЬ!!!
    — Чирик-чирик...

    5820 0

    Лексика

    «Конечно же, Франции будет очень не просто выходить из сложившейся ситуации, им придётся найти такую ж#пу в которую они смогут впихнуть свои еб*нные «Мистрали» - на такой оптимистичной ноте закончились переговоры двух стран, на самом высшем уровне, по поводу дальнейшей судьбы французских десантных вертолётоносцев «Мистраль».

    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцатый!
    — (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

    Как-то раз, ехал я в плацкартном вагоне и разговорился с одним дедом, который ехал в поезде со мной по-соседству. Слово за слово, разговор зашёл у нас об армии и военной службе. Дед, вспоминая свои молодые годы, начал рассказывать:
    - По армейской службе поездил по всему свету, на Севере был, мимо Японии ходили, в общем, где только не был.
    - Много повидали наверное?
    - Да вообще ничего не повидал, на подводной лодке служил!

    Поликлиника. Кабинет дежурного терапевта.
    В кабинет входит мужчина:
    — Здравствуйте, доктор. Мне необходимо выписать направление к врачу «Ухо-Глаз».
    — Извините, но у нас нет такого врача. Быть может вы имеете ввиду «Ухо-Горло-Нос»? Так это вам к ЛОРу нужно.
    — Нет, к ЛОРу мне не нужно, мне необходим «Ухо-Глаз».
    — Да нет же такого... Какие у вас жалобы?
    — Дело в том, что я слышу одно, а вижу совершенно другое...

    Доктор говорит пациенту:
    — Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
    Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
    Пациент:
    — А новость ещё хуже?
    Доктор:
    — Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...

    Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара...

    Уходит на повышение командир полка. Перед строем произнес речь, снял со всех наложенные им взыскания.
    — Вопросы ко мне есть?
    Из строя:
    — Товарищ полковник, а кто вместо Вас?
    — Да не волнуйтесь, пришлют какого-нибудь м*дака.
    Из строя:
    — Опять м*дака...

    Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
    — Эй, ты! Что умеешь делать?
    Ботаник робко:
    — Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
    — На чё-ё-ём?
    — Ну, языки разные изучал.
    — А, ну и какие ты знаешь?
    — Латынь, арамейский...
    — Молодец, как знал! Армейский тебе здесь очень пригодится!

    Доктор:
    — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
    Пациент:
    — Давайте с хорошей, пожалуйста.
    Доктор:
    — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

    — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
    — Да задыхаюсь я.
    — А когда?
    — Когда автобус догнать не могу.

    Призывник стоит перед приёмной комиссией.
    - Так, молодой человек, в каких войсках хотите служить?
    - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить очень хочу!
    - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, явные проблемы со сном, как я погляжу, ещё и со слухом проблемы явные.
    - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

    Настоящая лень — это когда ты своей зубной щёткой драишь весь гальюн, по той простой причине, что тебе было просто лень прийти на последнюю пересдачу не сданного зачёта.

    Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
    — Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
    Мужик, поправляя, отвечает доктору:
    — Но-но! Не на входе, а на выходе.

    Поликлиника.
    Участковый терапевт говорит молодой медсестре:
    — Анечка, что-то я себя неважно чувствую, наверное я заболел.
    Медсестра:
    — Михаил Натанович, в таком случае, вы можете сами себе поставить диагноз и отправиться на больничный.
    — Нет, Аня, сам себе я ничего ставить не буду. Лучше я пойду к нормальному врачу!

    — Интересно, а куда сейчас направлены наши боевые ракеты с ядерными зарядами?
    — С учётом того, что нас теперь со всех сторон окружают одни враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлёт".

    Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
    — Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
    — Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
    — А за pаботу???
    — А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

    Когда я учился в военном училище, у меня в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолёт" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашёл в канцелярию и обратился к командиру роты:
    — Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолётом" называют, обидно, сделайте что-нибудь.
    — Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
    — Ну тогда я полетел?

    Армейская задача:
    Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

    — А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор.
    — Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...

    Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит.
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
    — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…

    Пожилой дедушка пришёл на приём к урологу с целью проведения такой медицинской процедуры, как УЗИ простаты. Думается не стоит объяснять, как происходит эта крайне неприятная процедура. Мужчины в курсе. Так вот, пришёл дедушка на такое УЗИ. Лёг на кушетку. Молодой врач, который совсем недавно начал свою медицинскую практику, всё никак не может надеть специальный медицинский презерватив на датчик. Два уже порвались. Он начинает заметно нервничать. Дед лежит и всё это наблюдает.
    — Да блин. Наверное придётся вообще без презерватива этого китайского делать! – раздражённо произносит доктор.
    Дедушка взволновано:
    — Хорошо, но если я забеременею... вы будете платить алименты!

    В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
    Генерал:
    — Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
    — Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

    Прапорщик объясняет в аудитории:
    — Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
    — Каких градусов, товарищ прапорщик, Цельсия или Фаренгейта?
    Прапорщик (немного подумав):
    — Фаренгейта.
    Дружный хохот в аудитории.
    — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!

    В войсковую часть, расположенную в другом конце области, отправили несколько офицеров на штабном УАЗике. Путь долгий, время к вечеру, а тут ещё и с пути сбились. Попалась деревенька, ну и старший решает попроситься в одну из изб. Постучались в первую попавшуюся.
    - Кто? - спрашивает старушка из-за двери.
    - Военные, бабуль. С пути сбились, впустите переночевать. И нам тепло, и Вам спокойней.
    - А сколько вас?
    - Три офицера и ефрейтор в машине.
    - Ну заходите, а ефрейтора к забору можете привязать.

    Полковник Лукин на лекции по военной истории:
    — И вот Ганнибал разрезал римскую армию противника путем её полного окружения!

    Офицер ругает часового:
    — Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
    — Я и сделал... – оправдывается часовой.
    — А в голову зачем?! – сокрушается офицер.
    — Чтобы скорее дошло.

    А ещё в армии по срочке нам нельзя было пить из фляжек. Потому что фляжки у солдат должны быть постоянно полные, вдруг кто нибудь остановит меня и проверит её, а она пустая. Сержанта вы*6ут, командира взвода вы*6ут, командира роты вы*6ут, что они не следят за нами, что вдруг жара, а мне пить неоткуда. А то, что действительно жара и я её выпил, так это никого уже не интересовало...

    — Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
    — Что у вас до фига свободного времени!

    Уронил вилку — жди женщину. Уронил нож — жди мужчину. Уронил гранату — нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

    Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
    Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
    — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
    — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
    — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
    — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
    — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
    Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
    — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи.
    Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
    — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо".
    Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
    Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
    — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"?
    — Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
    Он указывает на свои погоны и говорит:
    — Но мы ведь теперь сержанты!

Загрузка материалов...