В армии
Как-то в армии строили железную дорогу. Хожу-брожу по дороге, вокруг все работают, и тут из ниоткуда ротный:
— Сержант, ты чего это среди сорняков слоняешься?
— Да я это, тащ капитан, шпалы считаю..
— А, ну молодец, давай-давай..
Как-то в армии строили железную дорогу. Хожу-брожу по дороге, вокруг все работают, и тут из ниоткуда ротный:
— Сержант, ты чего это среди сорняков слоняешься?
— Да я это, тащ капитан, шпалы считаю..
— А, ну молодец, давай-давай..
— Рядовой Иванов, видите сапёров вдалеке? Сколько их там работает?
— Двенадцать человек и один прапорщик.
— А как вы узнали, что это прапорщик?
— А он не работает.
Прапорщик:
— Так, есть тут математики?
— Да, я!
— Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!
Прапорщик обращается к строю новобранцев:
— Кто из вас разбирается в музыке?
Из шеренги выходят три бойца.
— Передаю вас в распоряжение завклубом. Нужно будет пианино перетащить...
Перед переездом на новое место службы жена говорит прапорщику:
— Петя, перед дорогой надо присесть. Такая традиция.
— Понял. Пятьдесят раз достаточно?
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!
— Алло, это дурдом? Вы не могли бы прислать санитаров?
— А что у вас произошло?
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить и всех будить, нормален?
— Конечно же нет! Срочно диктуйте ваш адрес!
— Воинская часть. Казарма. Дневальный Петров!
Прапорщик новобранцам:
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Маленький Павел по шпалам шагал.
Поезд, как молния, быстро промчал.
Дрогнули рельсы, земля и цветы...
Лишь голова откатилась в кусты.
— Привет, чё делаешь?
— Да ничего не делаю.
— Ты же вчера ничего не делал?
— Так я вчера не доделал!
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит.
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…
Прапорщик Петренко за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
— Товарищ полковник, а почему товарищ сержант в 18.00 домой уходит, а мы в 22.00?
— Потому что у товарища сержанта отпуск.
Армия. Военная часть.
— Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ капитан, давайте по специальности его при штабе оставим?
Военный врач принимает знание санитарных норм у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы её фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы её кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьём пиво!
Во время армейской службы старшина строил роту и говорил: «На Землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от её оси».
И к слову, мы ни разу не подвели человечество!
— Товарищ прапорщик, что хуже: незнание или безразличие?
— Не знаю, мне пох...й!
В армии все обязанности строго распределены:
* Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно
* Капитан должен уметь организовать работу
* Майор должен знать, где что делается
* Подполковник должен уметь доложить, где что делается
* Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться
* Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут
У солдатской койки, углы одеяла должны быть такими острыми, чтобы о них можно было бриться.
Бегущие впереди паровоза, как правило, попадают под него первыми.
Прапорщик даёт указания новобранцам:
— Так! Копайте здесь, здесь и вот здесь! Поняли?
— Так точно, товарищ прапорщик!
— Молодцы, бойцы! А я пока схожу, узнаю, где именно нужно копать...
Прапорщик солдат построил:
— Почему без шапок! Простудитесь – менингитом заболеете! У этой болезни два исхода – либо умирают, либо дураками становятся! Я знаю о чём говорю, я сам два раза болел!
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Петров так и не понял, дадут ему медаль, или всё-таки будет взыскание...
Построили взвод солдат.
— Рядовой! – кричит прапорщик, – Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»?
— У меня муха на носу.
— Но я же скомандовал «смирно»!
— Да, но муха продолжала маршировать.
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре», и, показывая на себя, – «ПЯТЬ!».
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
— А если у кого-то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку, а лучше всего — две — как у меня.
— Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
— Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Учёные говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать!
Следствием было установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Шматько, случайно упала ему в огород.
Так же установлено, что вместе с ракетой в огород к Шматько упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.
Парня забрали в армию.
Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:
— Хочешь волосы сохранить?
— Конечно, хочу.
— Тогда я сложу их для тебя в пакетик.
Мужчина, который заплатил за высококачественный тайский массаж 3000 рублей, почувствовал неладное уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы..."
Встречаются в лесу прапорщик и осёл.
Осёл интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
— Я офицер, а ты?
Осёл огляделся и говорит:
— А я конь.
Прапорщик залез на стол в грязных сапогах менять лампочку.
Жена ему:
— Ты хоть салфеточку постели!
Он:
— Ничего, я и так достану!
Ведь можем же, когда уже не надо!
У прапорщика интересуются:
— А как вы понимаете такое понятие, как «Брак по расчёту»?
— Да очень просто. Всех строим в шеренгу. Далее даём команду рассчитаться на первого и второго. Все рассчитываются. Ну а затем первые женятся на вторых. Вот это и есть брак по расчёту.
Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили...
Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком.
Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...
Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
Один полковник говорит другому:
— Больше прапора с собой не берём – обжора и п%%дабол.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
Утка раскрывает рот:
— А сейчас ещё один анекдот про прапорщиков!
В зале поднимается прапорщик:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Прапорщик:
— Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!
— Прапорщик Петров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а можно я телевизор в кубрике посмотрю.
Прапорщик:
— Конечно можно. Только не включай.
Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
— Почему офицер военной разведки разбил компьютер?
— Он слышал, что внутри была информация.
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Сп*здили.
— В армии нет такого слова «сп*здили», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного всё расставила по местам.
— В армии есть слово «про*бал».
Прапорщик построил солдат в шеренгу и командует:
— Правую ногу к осмотру! Раз-два!
Один солдат по ошибке поднял левую ногу.
Прапорщик, заметив в шеренге двойную брешь:
— Какой дурак поднял обе ноги?
Ползут как-то два наркомана по рельсам.
Вдруг один из них говорит:
— Что-то лестница какая-то длинная...
Второй:
— Не ной! Вон, смотри, лифт едет.
Прапорщик ставит двум солдатам задачу:
— Побелить бытовую комнату. Солдаты всё сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
Прапорщик пошёл принимать работу.
— А это что за пятно?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Всё равно побелить.
— Товарищ прапорщик, расстегай — это рыба, или мясо?
— Ух.. бестолочь. Это команда!
Прапорщик опрашивает новобранцев:
— Ты кем был на гражданке?
— Музыкантом.
— Хорошо. Будешь в оркестре играть. Следующий! Ты кем был?
— Поваром.
— Отлично, на кухню пойдёшь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником.
Прапор:
— А ты кем был на гражданке?
— Та-та-та-та-та...
— Понятно, пулемётчиком будешь!
Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошёл на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Вроде ничего такая. Молодой лейтенант сразу к ней.
— Бесполезно, – предупреждают его другие лейтенанты. — У неё отец — наш полковник.
— Ерунда, – отмахивается новичок и бьёт себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили.
Лейтенант пошёл танцевать и предупреждает дочь полковника:
— Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
— Нахал, – возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
— Не беспокойся, ложись спокойно спать, – успокаивает её отец.
Берёт пистолет и прячется в шкаф.
Бьёт 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдаёт команду:
— Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещанное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
— Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
— Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.
Олег, заплативший за тайский массаж 10 000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы».
В штате Огайо удалось предотвратить крупнейшую железнодорожную катастрофу с встречными поездами за всю историю США. Оба поезда сошли с рельсов, так и не доехав до точки столкновения.
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Петь, пойду в путейцы работать.
— Нафига?
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, блин.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый...
На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим...
Попал прапор в плен.
Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая—то суперсекретная военная штуковина.
Пытали всякими возможными способами и долго.
Не признаётся гад.
Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признаётся. Оставили его пока в покое, посадили в камеру.
Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
— Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!
В операционную, где идёт операция на мозге, сквозь медсестер прорывается лейтенант.
— Товарищ полковник вам генерала дали!
Новоявленный генерал вскакивает со стола и убегает.
За ним бегут врачи:
— Подождите, операция не закончена, вы без мозга останетесь!
— Да нах*й он теперь мне нужен!
аннушка с бидоном
рыщет средь берёз
где тут сука рельсы
кто тут берлиоз
Маленький Паша по шпалам гулял,
сзади к нему тепловоз подъезжал...
Завтра обходчик найдёт его труп:
ох, и наваристый выйдет же суп!
Дежурный по роте дневальному (духу):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!
— Товарищ прапорщик, который час?
— Тринадцать разделить на двадцать, считай сам, мне некогда.
Из армейского юмора, прапорщик:
— Курсант Петров! Прекратите болтать ерундой!
Полковник Лукин на лекции по военной истории:
— И вот Ганнибал разрезал римскую армию противника путем её полного окружения!
Заходит сержант в казарму:
— Солдат, почему сапоги не почищены?!
— А это вас не касается.
— Что?! (удар в грудину) Почему сапоги не почищены?!
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!
— Так ведь я сразу так и сказал...
Пьяный прапорщик идёт по дороге и тянет за собой верёвку.
Начальник штаба:
— Миатько! Зачем Вы за собой верёвку тащите?
Прапорщик, недоумевая:
— Товарищ командир! А что, надо впереди себя её толкать?
Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щёткой. Свою я конечно пожалел, а вот щётка прапора справилась с поставленной задачей на отлично.
Райвоенкомат. На подходе целая толпа мужиков призывного возраста, и всё время прибывают новые и новые. Все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в здание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать двери столом.
Врач, тяжело дыша, говорит военкому:
— Петрович, ну и на кой было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?
Один солдат объясняет новобранцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
— А почему?
— Равнять заставит.