😄 Анекдот — Предотвращение железнодорожной катастрофы
Анекдоты:
656 0

Предотвращение железнодорожной катастрофы

В штате Огайо удалось предотвратить крупнейшую железнодорожную катастрофу с встречными поездами за всю историю США. Оба поезда сошли с рельсов, так и не доехав до точки столкновения.

 01.08.2018 Огайо, Сошел с рельс, америка, шпалы, катастрофа, поезд, железная дорога, США, черный юмор, рельсы, поезда, предотвращение
Комментарии к анекдоту:
01.08.2018 22:34 #
Актуальный анекдот.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.

    Марк Твен

    — Интересно, что это за водоросли такие, которые отравили морских животных на Камчатке?
    — Да те же самые, которые и пенсионный возраст повысили!

    Америка, 70-е годы.
    В инвалидной коляске американский летчик, ветеран вьетнамской войны.
    Рассказывает местным школьникам:
    — Вступаю в бой с превосходящими силами вьетнамской авиации. Одного сбил, потом второго. Слышу переговоры на русском: «Нгуен, прими вправо, я х*йну!». Вот этот Х*й Ну меня и сбил, сделав инвалидом...

    Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
    — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
    — Это же как, Вовочка? Почему?
    — Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
    — А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
    — Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

    Друг, проживший всю жизнь в Чикаго говорит, что не такой уж и высокий там уровень насилия. Он работает хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе...

    В 1980 году в американском городе Кеннесо ввели закон про обязательное наличие по меньшей мере одной единицы огнестрельного оружия с боеприпасами в каждом доме.
    За 34 года там убили 3(!) человека 2 из них – ножом.

    На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский «кукурузник» и американский стелс-бомбардировщик. Американцы выделываются, мол, вон он у нас какой — самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров.
    Потом смотрят на кукурузник и говорят:
    — Вот спорим, вы нас не догоните?
    Наши лётчики разозлились, ну а что делать — нужно защищать честь страны, и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование: американцы взлетают первыми, следом наши.
    Американцы разгоняются до 200 км/ч. Командир самолёта спрашивает у помощника:
    — Майкл, как там русские, уже отстают?
    — Никак нет, сэр, они в 50 метрах!
    Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает:
    — Майкл, ну что там, русские отстали?
    — Нет, сэр! Всё так же на хвосте!
    Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси.
    Американец спрашивает:
    — Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать?
    — Сэр! Кажется, мы проиграем!
    — Почему это?!
    — Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!

    В начале 1970-х годов большой резонанс получило «Дело Анжелы Дэвис». Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам — Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. Вопрос больше не поднимался.

    В двух американских городах, Ричмонде и Бостоне, участники протестных акций сбросили с пьедесталов две статуи Христофора Колумба.
    Если судить по происходящему, не лишним будет приготовиться и статуе Свободы...

    — Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
    — Копчик ломается.

    Умирает Дональд Трамп.
    Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
    Бармен удивлённо:
    — Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
    — Как наше? А Ирак, Афганистан?
    — Да уже всё наше!
    — А Европа, Африка, Ближний Восток?
    Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
    — Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
    Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
    — Ну спасибо друг! Сколько с меня?
    Бармен:
    — Два рубля и десять копеек...

    Стою в очереди в американское посольство. Передо мной бабушка, просит одну визу. Говорит:
    — Скоро совсем перестанут выдавать. Хочу перед смертью посмотреть на демократию.
    И заплакала. И я заплакал. И консул.

    После смерти праведники попадают в рай, грешники в ад, а законченные мерзавцы — в американскую программу защиты свидетелей.

    Стали известны первоначальные планы Джозефа Байдена на первые 100 дней своего президентства. За это время он планирует успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.

    Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
    Один:
    — Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
    — А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

    — А правда, что железная дорога, когда рядом с ней по-соседству проживаешь, никак не мешает полноценной жизни?
    — У меня железная дорога проходят прямо под окном, и вот что я хочу сказать, главное в ритм войти при занятии любовью со своей девушкой, а остальное мелочи насущные.
    — Да-да, да-да... Да-да, да-да...

    Сегодня абсолютно все, кого не спроси, в курсе того, чтобы они делали окажись на месте Дональда Трампа. Но в то же время, каждый из них находится в замешательстве и толком не знает, что ему делать на своём месте...

    Америка:
    Снимает сериалы затрагивающие проблемы семьи, подростков, школы, профессии и тд.
    Россия:
    Снимает сериалы про бедных золушек-доярок, которые встречают случайно принца-миллиардера и живут долго и счастливо. Ну или про ментов, ментов, ментов, ментов, либо про ментов и ментов.

    Любой объект, в который угодила американская бомба, априори считается логовом террористов. Если бомба прилетела в чистое поле, то там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще, это были невидимые террористы, и их поразил невидимый взрыв.

    Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
    — Зачем вам туда?
    — У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
    — Так пускай он приедет сюда!
    — Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

    Хакерам удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США.
    К счастью, там были только закрывающие скобки.

    У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

    — Говорят, что санкции против России, так и не заработали в полную мощность. Интересно почему?
    — Вероятно потому, что введённые нашими западными коллегами санкции, были нацелены на то, чтобы негативным образом повлиять и ослабить экономику РФ. Одно только до конца осталось неясным, как они этими санкциями, собирались повлиять на то, чего нет?

    Всё, что ни делается, делается в Китае. Всё, что ни происходит, происходит в Америке. Всё, что ни случается, случается в России.

    А помните, как в далёком детстве, мы все мечтали о том, что нас случайно запрут на ночь в торговом центре, и мы наберём себе любых игрушек, конструкторов, шоколадок, и техники, и все это бесплатно.
    Так вот, кажется в Америке это сбылось...

    Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
    — Президентом! – убеждённо ответила девочка.
    — Вау! – сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
    — Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, – ответила девочка.
    Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
    — Достойная цель, – сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
    Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
    — А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
    — Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я.

    Как-то в армии строили железную дорогу. Хожу-брожу по дороге, вокруг все работают, и тут из ниоткуда ротный:
    — Сержант, ты чего это среди сорняков слоняешься?
    — Да я это, тащ капитан, шпалы считаю..
    — А, ну молодец, давай-давай..

    Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает чёрного парня. Моя первая мысль: «Чёрт, это же мог быть я!».
    Устроился машинистом на следующий же день.

    — Завтра поеду в Америку, поддерживать протесты.
    — Ты хочешь бороться за права чёрных?
    — Я хочу грабить магазины...

    «Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную.

    — В чём заключается разница между Америкой и йогуртом?
    — Если вы оставите йогурт на 200 лет, он сформирует культуру...

    185 0

    Лексика

    Идут два мужика по рельсам, беседуют о всяком, и один спрашивает:
    — Слушай, а вот дох*я — это сколько?
    — А вот иди и считай рельсы. Как дойдёшь до того момента, когда подумаешь «ну его нах*й», так это только половина.

    Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.
    — Что случилось?
    — Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отп*здили ногами.
    — А почему ногами?
    — А руками они глаза щурили.

    — Я просто обожаю лето в Америке!
    — Из-за того, что тепло?
    — Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!

    В 1969 году, в месяцы, предшествовавшие высадке на Луну, астронавты «Аполлона-11» тренировались в отдаленной луноподобной пустыне на западе Соединенных Штатов. Однажды во время тренировки астронавты наткнулись на одного старого индейца.
    — Что вы здесь делаете? — Спросил у них старик.
    — Мы находимся здесь в составе исследовательской экспедиции, которая очень скоро отправится исследовать Луну!
    — Луна?! Хм... не могли бы вы сделать мне одно небольшое одолжение?
    — Чего ты хочешь?
    — Ну, люди моего племени верят, что на Луне живут святые духи. Я подумал, не могли бы вы передать им одно важное сообщение от моих людей.
    — Что за послание?
    Человек произнёс что-то на языке своего племени, а затем попросил астронавтов повторять это снова и снова, пока они не начнут произносить это правильно.
    — Что это значит? — Спросили астронавты.
    — О, я не могу вам сказать. Это тайна, которую могут знать только наше племя и лунные духи.
    Астронавты были заинтригованы секретным сообщением, поэтому, когда они вернулись на свою базу, они искали и искали, пока, наконец, не нашли одного коренного американца, который мог говорить на языке племени старика и переводить такие сообщения.
    Когда они повторили заученное сообщение, переводчик расхохотался.
    — Почему ты смеёшься, что говорится в этом сообщении?
    — Здесь сказано... «Не верьте ни единому слову этих людей. Они пришли, чтобы отнять у вас ваши земли».

    Саксофонист, возбужденный старик и южанин заходят в бар.
    Бармен говорит:
    «Приветствую Вас, мистер Клинтон! Чтобы вы хотели у нас заказать?»

    2017 год. Дональд Трамп в своей инаугурационной речи дал обещание возвратить власть коренному народу Америки. Иными словами, раз в сотню лет у одного из народов появляется шанс!

    В Болгарии один мужик всю свою жизнь мечтал стать проводником в поезде, и в один прекрасный день его мечта осуществилась: он им и устроился. Работал, значит, мужик проводником в поезде, и как–то раз идёт он — проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось, и проводник выкинул его в окно. Тот разбился насмерть, мужика сажают в тюрьму и приговаривают к смертной казни через электрический стул.
    У него спрашивают:
    – Какое ваше последнее желание?
    Мужик говорит:
    – Дайте мне банан.
    Он съедает банан, после чего его сажают на электрический стул. Казалось бы, сейчас вжжжжик — и на этом закончится его пребывание на этой грешной Земле. Но каким-то образом ничего мужику не сделалось, а по болгарским законам, если казнь не удалась, то человека отпускают. Ну его так и отпустили. В итоге он опять устраивается проводником и история повторяется еще раз, и так далее. Во второй раз, ожидая казни, он попросил перед смертью два банана, но все закончилось, как и в первый раз. В третий раз он попросил три банана.
    А ему и говорят:
    – Иди-ка ты со своими бананами! Уж чёрт знает почему, но тебя из-за них не казнишь нормально.
    Вот так, пусть и нарушив все предписания на этот счет, его посадили на электрический стул. Опять всё вроде заработало как надо, но тут опять мужик выживает! У тюремщиков аж челюсть отвисла и дар речи пропал.
    А мужик и говорит:
    – Да не в бананах вовсе дело, просто из меня проводник плохой.

    В Америке, чернокожего, который средь бела дня украл банкомат и пытался вместе с ним забраться в салон автобуса, водитель в итоге его так и не пустил.
    Какие вам ещё нужны доказательства существования расизма в Америке?

    — В ближайшие четыре года в наших подъездах будет чисто.
    — С чего это ты взял?
    — Трамп ОТКАЗАЛСЯ передавать Байдену пароли от домофонов!

Загрузка материалов...