Шпалоукладочное

Нести что-то тяжёлое станет легче, если представить, что ты это сп*здил.

— Ну что же, пожалуй приступим к нашему с вами собеседованию. И так, почему вы решили прийти именно к нам на работу?
— Петрович, хватит выпендриваться, давай дверь открывай уже!

Встречаются две девушки-дежурные по станции, жёны машинистов. Одна другой говорит:
— Мой меня уже вымотал, поездов нет, дома сидит и каждый вечер часами только и делает, что "исполняет свой супружеский долг", капец он меня вымотал уже, сил просто нет!
— А ты знаешь что сделай? Надень красные трусики, для них красный цвет – запрещающий сигнал.
Спустя два дня, они встречаются вновь.
— Ну как? Помог тебе мой совет?
— Куда там. Видит он красные трусы и прихлопнув в ладоши, достаёт бумажку с ручкой – "давай приказ, будем при запрещающем отправляться". Я ему – «у меня "эти дни", нельзя», на что он мне отвечает: «не проблема, бери по неправильному».

— В Месопотамии чуть ли не три божества отвечали за пиво и его качество! Ксенофонт отмечал употребление пива в Древней Армении! В средние века Европы пиво нашло себе воистину святых покровителей! Эль отражен в творчестве староанглийских поэтов и писателей! А вы преследуете лишь низменные материальные выгоды!
— Петрович, иди нах со своим гуманитарным образованием. Бесплатно не нальём.

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

— Вся наша жизнь – это всего лишь короткий отрывок чего-то большого и неизведанного, а вот искусство... искусство – оно вечно!
— Петрович, ты заколебал! Второй час забор никак докрасить не можешь! Давай шурей, погода портится, щас дождь ливанёт!

— Абрам, ты чего такой нетрезвый сегодня? Случилось чего?
— Всё нормально. У меня сегодня профессиональный праздник!
— Это какой же?
— Так ведь сегодня же День железнодорожника.
— А какое ты имеешь отношение к этому праздничному дню?
— Так моя ж фамилия Шлагбаум.

— В то время, когда человек не догадывается о том, что будет с ним дальше, не чувствует стабильности своего настоящего и будущего, начинают появляться тревожные ощущения. К сожалению, зачастую уверенность в завтрашнем дне не зависит от нас самих. Но так же, тревога бывает часто безосновательной.
— Петрович, не томи! Скажи уже наконец: получим мы сегодня аванс или нет!?

— Что Анна Каренина сделала дважды, когда легла под поезд?
— Что?
— Зажмурилась.

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее...

На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застёгивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Ночная поездка в плацкартном вагоне поезда "Москва - Санкт-Петербург. Отправление в 23:45. В купе, помимо меня, едут ещё двое парней немного моложе меня - лет тридцати-тридцати пяти, за всю поездку, единственное, что услышал от них, только одно предложение с верхней полки: "Свет выключаю?" Выспался как удав. Поутру никто не спешил выходить, не бегал в туалет и не разговаривал по телефону. Задницами не толкались. Второе предложение было уже от меня. Сказал ребятам: "С вами было очень приятно путешествовать, молодые люди". Вышел из поезда на платформу, затянулся папиросой, чуть было не расплакался от такой приятной поездки...

— Петрович, ты с ума сошёл – в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра – день рождения.

— Ты спросишь, где для меня дом, а я отвечу тебе, что лично для меня, дом там, где ты без лифчика!
— Да блин! Петрович, ну сколько уже можно-то, а!?

- Мне ещё только тридцать с небольшим лет, а у меня уже имеется двухэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не стоит мне завидовать, ведь я ко всему этому пришёл сам, без мам, пап и кредитов!
- Петрович, хватит уже играть в "Весёлую ферму". Нам ещё целую фуру с арбузами разгружать!

— Эх.. Кажись стареть начинаю, алкоголь кажется слишком крепким, без шапки ходить холодно, сон стал чутким, на каблуках неудобно...
— Петрович, ты еб*нулся?

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то мужчина дразнится, строит мне рожи, кривит рот от уха до уха и держа торчком палец у лба!
— Дура – это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

В этой жизни всё нужно попробовать, поэтому я пошёл лизать рельсы.

Каждый раз, когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.

Двое влюблённых по рельсам гуляли,
о чём-то болтали и тихо вздыхали.
Быстро промчался экспресс из Сибири –
было их двое, а стало четыре...

— Истинно глаголю тебе – не стоит заботиться о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам в состоянии позаботиться о себе. Для каждого дня довольно своей заботы.
— Думаю стоит признаться тебе, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя неочень...

— Петрович! Не трожь ничего в холодильнике.
— Это почему?
— А сам-то ты как думаешь?
— Это на Новый год?
— Какой ещё блин Новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!

— Мы жили здесь, в этих местах, много поколений, в миру и счастии, каждая семья владела обширными участками и не стесняла других, а кому становилось тесно - перебирались дальше и вверх. Но затем пришли они, огромные и бездушные, непохожие на нас. Они уничтожали нас без разбора, сгоняли с насиженных мест, отвечали безраздельным террором на малейшее сопротивление, беспощадно и с увлечением охотясь как на стар, так и млад. Но даже изгнав нас с родовых владений, они не успокаивались, раз за разом снося наши дома и устанавливая вместо них бездушные угловатые конструкции из металла и пластика. Огромные, трусливые и неуклюжие, они шли за нами в самые бесплодные, жгучие, холодные и неудобные места и нигде нельзя было скрыться от их жгучего гнева...
— Петрович, заткнись и дихлофось этих грёбаных ос на крыше без комментариев!

На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Командир демонстрирует солдатам новый супер современный танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петренко!
- Я!
- Подними танк.
Петренко тужится, пыжится, поднять не удаётся.
- Не поднять. Товарищ командир!
- Иванов, помоги Петренко.
Пытаются вдвоем хотя бы приподнять, но ничего у них не выходит.
- Не поднять.
- Петров, помогай.
Пытаются изо всех сил поднять втроем. Не выходит...
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хрен ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

Недавно ездил в поезде и порадовала одна надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, с*ка, бери лопату и убирай снег!

Рано утром на Уралмаше сошёл с рельсов трамвай, который ехал по восьмому маршруту. Причина ЧП оказалась весьма неожиданной — ночью пути просто заасфальтировали.

Россия, 2060 год.
Ты можешь доехать до любого крупного города страны на поезде со скоростью 400 км/ч.
Но по-прежнему не можешь разобрать, что говорят на вокзале по громкоговорителю.

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает чёрного парня. Моя первая мысль: «Чёрт, это же мог быть я!».
Устроился машинистом на следующий же день.

— А ведь реальность строится из обломков наших иллюзий...
— Петрович, ты задолбал уже, лезь в канализацию!

Пациент, очнувшись от наркоза, говорит доктору:
— Доктор, я практически ничего не помню. Память словно отшибло! Что произошло? Помню что-то вроде аварии...
— Вы на железнодорожном переходе попали под состав электропоезда, в итоге попали к нам и мы вас прооперировали.
— Ясно... значит, я в больнице?
— Ну... Скажем так, по большей части, да.

Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

- Не, мне с резиной возиться совсем не нравится, ощущения совершенно не те!
- Петрович, ты задолбал уже! Всего неделя прошла, как к нам в шиномонтаж устроился, а делать вообще ничего не хочешь! Всё тебе не так!

В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

— Будучи совсем ещё юным ребёнком, я часто мечтал проходить сквозь стены. И вот, наконец-то настало то самое время, когда я этому научился.
— Блин, Петрович, нахрена ты стену гипсокартонную проломил?!

— Недавно смотрел по "Дискавери" передачу про спасателей и узнал для себя немало нового о том на сколько это серьёзная профессия. Работа у мужиков очень нелёгкая. И вот что я заметил, что в каждой бригаде (спасателей, строителей, подводников, спецназа и т.д.) не обходится без некого Петровича от которого всё зависит.
— Да у нас вообще, вся страна, лишь на одних Петровичах и держится!

— Как думаешь, что лучше — «Космо» или «Элль»?
— Бл*ть, Петрович, нам же просто рыбу завернуть. Бери вон «Правду»!

— Вся ванная заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
— Михалыч, мне пох*й!

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— Нужно ещё немного потерпеть!
— Да блин, Петрович, ты достал уже! Выходи из туалета давай!

— Кто такие грузчики?
— Это такие люди, которые всё время несут какую-то хрень.

Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется – Вышел из подполья...

Нет на свете большей тяжести, чем знать, что тебя любят, и осознать, что ты не можешь на эту любовь ответить.

— Петрович, да не стоит так убиваться из-за какой-то мензурки! Да и вообще, посуда к счастью бьётся. Так что не переживай.
— Вообще-то, это была "мензурка" с вирусом атипичной пневмонии.

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай загребать песок в бетономешалку!