Тяжелый танк

Начальник отчитывает своего нового подчиненного за очередное опоздание:
— Послушай, ты в армии служил?
— Так точно.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
— Говорил: «Здравия желаю, товарищ майор!».

Тяжело раненый еврей в окопе обращается к другому:
— Изя, добей меня!
— Не могу, патронов нет.
— Так я ж тебе продам!

Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам... не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную формулу.

Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
Генерал спрашивает:
— Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
— Так точно, товарищ генерал.
— Что сказали?
— Гранатомёт не про...би, у...бище.

В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
Генерал:
— Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

— Слишком резкое пробуждение крайне опасно для здоровья человека! От него можно даже умереть!
— Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: «Рота! Подъём!» Но не припомню, чтобы от этого кто-то умер.

Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо – жена родить должна...
Командир отпускает его.
Через неделю солдат возвращается.
— Ну, Сидоров, кто родился – сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем.

История о том, как я в больнице оказался:
Когда наша газонокосилка сломалась, моя жена периодически напомнила мне починить её. Но я все ещё был слишком занят. Мне всегда было чем заняться. Моя машина, футбол, интернет, рыбалка, друзья, паб ... Всё это было нечто более важным для меня. Наконец ей в голову пришла одна идея, которая, по её мнению, должна была сработать и как-то обратить моё внимание на существующую проблему. Когда я вчера вечером пришёл домой, то застал её сидящей в высокой траве и подстригающей её очень маленькими ножницами. Я молча наблюдал за ней минуту, после чего отправился в дом. Через несколько минут я вернулся с зубной щёткой и сказал ей:
— Дорогая, когда ты закончишь с травой, ты можешь приступить к уборке дома!
Что было дальше, я не помню...

Роддом для женщин — это как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был — не забудет!

Полковник Лукин на лекции по военной истории:
— И вот Ганнибал разрезал римскую армию противника путем её полного окружения!

На очередном зачёте по экономике, студент Петров, неожиданно для себя самого, вытянул военный билет.

Сержант забегает в кабинет к старшине и говорит:
— Товарищ старшина, там рядовые табуретку тpaxают всей казармой, меня не слушают ничего не могу поделать.
— ЧТООО?
Злой старшина вбегает в казарму и как рявкнет:
— А, ну стройся!
Солдаты построились в шеренгу.
Старшина:
— Так, все кто тpaxал табуретку – шаг вперёд.
Вышли все кроме одного солдата.
— Вот! Полюбуйтесь! Несмотря на отсутствие женщин, этот рядовой не посрамил мундир. Учитесь. Как фамилия, сынок?
— Табуретка.

Товарищи солдаты, убирайте снег так чтобы он больше не падал!

— Софочка, сердцу не прикажешь!
— Ой, я вас умоляю, Изя! Можно подумать, вы своей зaднице большой командир.

"Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!".

Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
— Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
— Да, конечно же станешь!
— Папа, а лейтенантом стану?
— И лейтенантом тоже станешь!
— А майором?
— И майором!
— А полковником?
— Да, и полковником станешь.
— А генералом?!
— Нет, сынок, у генерала свои дети есть...

В нашей стране, имеются два тождественных праздника. Один из них - День ВДВ, второй - Последний звонок. В обоих случаях, пьяные молодые люди купаются в фонтанах, и как правило, крайне трудно предсказать, чего от от этих празднующих граждан стоит ожидать.

Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечёт и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зелёный цвет. А ведро снять не может – окрашено!
Тут генерал идёт.
— А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?
— Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
— Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?

Советские офицеры пишут министру обороны:
Прапорщики просят разрешить проезд в купейных вагонах. Подполковники просят права носить папахи. Полковники — лампасы.
Министр никому не отказывает:
Прапорщики могут ездить в купейных, но в тамбуре. Подполковники могут носить папахи. Но летом. Полковники могут пришить лампасы. Но внутрь.

Когда я служил в армии, мы очень сильно боялись травм и увечий, потому что завтра в наряд!

Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.

Если ты чувствуешь себя одиноким и реально думаешь, что никому не нужен на этом свете, то просто перестань платить налоги и ты обязательно узнаешь о том, что кто-то помнит о тебе всегда!

— Как выглядит самая мощная психологическая атака на врага в современных реалиях?
— Военные движутся ровным строем на противника и при этом — все громко чихают и кашляют.

Армейская задача:
Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

Тот самый неловкий момент, когда смеёшься над мемами про Третью Мировую войну, но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты здоровый 17-летний парень...

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Трое сотрудников элитного армейского спецподразделения отправлены в командировку в одну из горячих точек. Прибыв на место, они отправляются к командиру части для получения дальнейших инструкций, которые помогут им в выполнении особо важного задания. Два огромных и накачанных мужика и один небольшого роста и хилый мужичок, стоящий где-то скромненько в сторонке...
Представляются командованию:
— Младший сержант Пантелейкин! Мастер спорта по дзюдо, КМС по приседанию со штангой!
— Сержант Симонов! Мастер спорта по кумите, КМС по боксу!
— Лейтенант Захвостин! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

Парень пришёл с военкоматовской медкомиссии домой. Домашние его тут же начинают спрашивать, что да как.
Парень:
- Да, как обычно всё. Посмотрели меня. Годен.
Мать в ужасе:
- Как же годен? У тебя же зрение минус хрен знама сколько. У тебя зрение вообще проверяли?
- Ну, можно сказать, что проверяли.
- Каким же образом ты проверку прошёл?
- Ну, я зашёл в кабинет окулиста, он мне и говорит: «Вторую строчку видишь?». Я говорю: «Нет, не вижу.». Он мне в ответ: «Это был не вопрос.»…

Строй молодых солдат идёт в сторону столовой. Ведёт их матёрый сержант, воевавший и изрядно контуженный войной и жизнью.
Один из солдат чихает.
— БУДЬ ЗДОРОВ! – кричит ему сержант.
— Спасибо, товарищ сержант!
— А ну не п*зди в строю, д*лбоеб!
Этикет и устав не всегда совместимы...

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, – заявляет тот, — вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры.
Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Петька, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

Войсковая часть. Старшина по фамилии Голубь, производит перекличку личного состава:
- Рядовой Иванов!?
- Я!
- Рядовой Петренко!?
- Я!?
- Рядовой Голуб!?
- Я!?
- Хм.. как интересно, мы с тобой почти однофамильцы.
- Так точно! Только у вас конец мягкий.

— Дядь, а дядь, неужели это вы танк подбили?
— Я.
— Так ведь то же советский танк был!
— ЯЯ.

Прибывший в захолустную часть лейтенант интересуется у встречного старлея:
— Как служба?
— Отлично, каждый год новое звание.
— Хм.., а ты сколько здесь?
— Четыре года.
— И всего лишь старлей?
— Так ведь я сюда полковником приехал.

Армия. Учения.
Прапорщик:
— Так, все взяли сапёрные лопатки и начинаем копать окоп!
Тут один из солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем мы копаем окоп?
Прапорщик поясняя:
— Как зачем!? Если враг нападёт, у нас будет окоп!
Всё тот же солдат:
— Товарищ прапорщик, а может лучше, мы первыми нападём,… пусть враг сам окопы капает…

Наша Таня громко плачет,
по головке скачет мячик.
Это выдумка отца –
мячик сделан из свинца!

Прапорщик перед строем солдат-новобранцев на плацу:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает стоящий в строе чукча.
— Будешь поваром.
Через пару дней:
— Послушай, а тебе вообще приходилось варить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты варил?
— Асфальт.

Преподаватель говорит нерадивому студенты:
— Студент, вы так несерьёзно относитесь к учёбе, как будто у вас плоскостопие.

Прапорщик опрашивает новобранцев:
— Ты кем был на гражданке?
— Музыкантом.
— Хорошо. Будешь в оркестре играть. Следующий! Ты кем был?
— Поваром.
— Отлично, на кухню пойдёшь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником.
Прапор:
— А ты кем был на гражданке?
— Та-та-та-та-та...
— Понятно, пулемётчиком будешь!

Чат с оператором:
— Здравствуйте, я хотел бы расторгнуть договор на интернет.
— Здравствуйте! Меня зовут Вероника, я буду помогать Вам в решении вопроса. Сегодня мне нужно немного больше времени для ответа, пожалуйста, оставайтесь в чате. Почему вы приняли такое решение?
— Я переезжаю и интернет мне теперь не нужен.
— В какой город вы переезжаете? Может мы можем перенести линию.
— Пока не знаю, как решит призывная комиссия...

Сапёр своему напарнику:
— Я нашёл взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Михалыч, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

Были как-то раз два знакомых приятеля с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлётную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлётом нереальных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых таких размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожжённый полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий.
И один молодой лейтенантик спросил:
— Товарищ полковник, а почему вы не прятались?
Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:
— А смысл прятаться? Она же ядерная.

Лейтенант обращается к майору:
— Товарищ майор, спать с женщиной – работа или удовольствие?
— Зайдите завтра – отвечу.
Майор обращается к генералу:
— Товарищ генерал, спать с женщиной – работа или удовольствие?
— Зайдите завтра – отвечу.
Генерал обращается к жене:
— Спать с женщиной – работа или удовольствие?
Жена:
— Если бы это было работой – ты бы уже давно полк солдат пригнал!

В 1916 году, в разгар Первой Мировой войны, обсуждался законопроект, обязывавший выносить на всенародный референдум все вопросы, касавшиеся объявления войны.
И каждый, кто голосовал бы «за», должен был записаться добровольцем в армию США.

Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать ценные советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

— Товарищ прапорщик, есть такая профессия — защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?
— Есть! Если станешь памятником — будешь под охраной государства.

Идёт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
– Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
– Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
– Это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

Гена с Чебурашкой тащат тяжеленный диван на девятый этаж.
Чебурашка на последнем издыхании:
— Ген, у меня две новости, с какой начать?
— Фух, лучше с хорошей.
— Мы уже на восьмом этаже.
— Ну а чего плохого?
— Мы подъездом ошиблись...

Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог:
— Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было?
— Ну, что в первой, что во второй - жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось!
— Почему?
— Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.

Американский морпех сидит в кабаке и травит соседу по барной стойке:
— ...и вот, когда в мой окоп упала верхняя половина нашего сержанта Джонсона, я понял, что нас в живых осталось четверо из всего взвода! А Джерри... Чёрт, мы были с ним друзья с самой учебки, и он умер у меня на руках, получив два осколка в живот, и ничего нельзя было сделать!
Сосед ему:
— Да, парень, если б я пережил столько же, сколько ты, я б заказывал двойной виски, пока не потерял сознание.
— Сожалею, сэр, но мне нет двадцати одного года!

Армия.
Старшина обращается к рядовому:
— Боец Рабинович. Какие вы предпримите шаги, в случае если на вас будет надвигаться превосходящая вас армия противника.
Рабинович:
— Большие… очень большие!

Старшина:
— Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
— Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле таки — почему нельзя?

Недавно сидел в интернете и на сайте "Википедии" прочитал, что оказывается, в состав армии Войска польского входит воздушно-кавалерийская бригада. До сих пор моя фантазия, меня не отпускает...

Строй новобранцев, перед ними прапор:
— Иванов!
— Я!
— Кем был до армии?
— Каменщиком!
— Отлично, Иванов! Будешь строить казармы.
— Сидоров!
— Я!
— Кем был до армии?
— Моляром!
— Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы.
— Петров!
— Я!
— Кем был до армии?
— Клюкальщиком!
— Кем кем?
— Клюкальщаком!!!
— Это кто такой?
— Ну это тот кто клюкало делает?
— А что это такое за клюкало?
— Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
— Петров, ты что ох*ел??? На 3 дня? Мы в график и так не укладываемся!!! Ну чёрт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, всё это время из мастерской валит дым слышится скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искорёженного продырявленного железа.
— Петров???!!! Это что за х*йня??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
В общем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генералу всё не нравится: бараки кривые, покрашены отвратительно и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете:
— А что это у вас такое отличное клюкало тут делает?
Прапор в шоке:
— Выбросили, товарищ генерал!
— Вы тут что совсем все еб***лись?? Кто сделал?
— Петров, товарищ генерал!
— А где Петров?
— На губе.
— Нет ну точно еб***лись!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова.
— Ты такое клюкало сделал?
— Так точно, товарищ генерал!
— И сколько времени ушло?
— 3 дня.
— Вот это да! У меня на такое месяц уходит!! Пойдём запустим??
— Давайте, товарищ генерал!
Заплывают на лодке на середину озера.
— Петров, а можно я?
— Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком *клюк, клюк, клюк*
— Ох, как пошло то, как пошло!!!!!

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепёшку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х#й!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Да них...я, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...

Что общего у артиллеристов и сапёров? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапёр боится услышать фразу «Вы ошиблись», а артиллерист – «Вы не туда попали».

Полковник рассказывает анекдот и все офицеры начинают громко смеяться в голос, кроме одного молодого лейтенанта.
— А вы что не смеётесь, товарищ лейтенант?
— А я не из вашей части, полковник...

— Смотри, сынок, какого я тебя ежа принёс.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

В то время, пока российская армия делает из мальчиков мужчин, российская развлекательная телеиндустрия делает из мальчиков пафосных и нафуфыренных баб, и, очень не хотелось бы, что бы победу одерживало второе.

— Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду.
— И местные жители думали, что духи будут её есть?
— Так духи же и ели...