— Товарищи солдаты! При отправке почтовой корреспонденции домой, не забывайте о сохранении военной тайны! А то один пишет, что его в Сирию отправляют, второго — в Африку, третий — что командир — идиот.
Говорят, что со временем на флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Как показала практика, они защищают корабль с куда большим желанием и остервенением.
Мать, прогоняя с порога почтальона с повесткой в военкомат в руках, громко говорит: - В яслях / детском саду - мест не было, пришлось ходить на платной основе, в школе – не было, так сами искали и с трудом нашли, опять же платно, в институте – бюджетные места закончились, остались платные,… а в армию – не только бесплатно, но аж с приглашением зовут на зарезервированное с самого рождения место!
Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000. — Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше? — Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше! Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда? а) Воробей; b) Дрозд; с) Сорока; d) Кукушка. — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу. Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос. — Это же просто! Кукушка! — Ты уверен? — Конечно я уверен. Полковник повесил трубку и сказал ведущему: — Мой ответ – «кукушка». — Это окончательный ответ? — Да, Я уверен в моём друге! Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал: — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион! На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш. — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд? — Да потому что она живёт в часах!
Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог: — Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было? — Ну, что в первой, что во второй - жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось! — Почему? — Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.
Идёт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит: – Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа? Курсанты: – Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили. Замполит, негодуя: – Это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
Солдат подходит к командиру: — Мне в отпуск надо – жена родить должна... Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается. — Ну, Сидоров, кто родился – сын или дочь? — Через девять месяцев узнаем.
44-й год, наши гонят немцев из Белоруссии. Где-то в глухом лесу, ночь. Из болота к деревне выходит отряд. От него отделяется фигура в форме, идёт к крайнему домику и стучится в окно. *Тук-тук-тук!* Старческий голос из дома: — И хто тама? — Тихо бабка. Это мы, партизаны. — И сколько вас? — Цвайнцих...
Албанские военные, на днях, продемонстрировали чудо-радар, который безошибочно определяет самолёты противника, находящиеся в пределах границ албанского государства. Принцип действия радара, оказался предельно прост: все самолёты, в радиусе досягаемости радара - принадлежат противнику. Ведь своих самолётов в Албании не существует.
Прапорщик даёт указания новобранцам: — Так! Копайте здесь, здесь и вот здесь! Поняли? — Так точно, товарищ прапорщик! — Молодцы, бойцы! А я пока схожу, узнаю, где именно нужно копать...
Прапорщик опрашивает новобранцев: — Ты кем был на гражданке? — Музыкантом. — Хорошо. Будешь в оркестре играть. Следующий! Ты кем был? — Поваром. — Отлично, на кухню пойдёшь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор: — А ты кем был на гражданке? — Та-та-та-та-та... — Понятно, пулемётчиком будешь!