Планирование и реализация

Если все неприятности позади – береги спину!

Планы – ничто, планирование – всё!

— Слышал новость про то, что прожиточный минимум на душу населения, в этом году составит 9909 рублей!
— Ну, на душу этих денег может быть и хватит, но вот на тело, этого явно не достаточно, оно просто загнётся спустя пару недель попыток выживания на этот прожиточный минимум.

Встречаются два бывших однокурсника. Один:
- Я слышал, ты женился?
- Ну, да… так получилось.
- Детей, небось, будете планировать?
- Второго будем точно планировать…

В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану». Мало ли какой у тебя план. О нём всё равно никто не узнает.

— Спешу всем сообщить о том, что в первом полку замначальника полиции продаёт служебный бензин!
— Вот негодяй! А почём?

Лёма Либерман так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

Жена сказала, что хочет ещё одного ребёнка.
Я даже обрадовался. Этот мне тоже не особо понравился.

Дано:
— У тебя на руках, имеется денежная купюра достоинством в 5 000 рублей, твоей бывшей девушке нужны 1 500 рублей, а твоей нынешней 2 000 рублей.
Вопрос:
— Сколько денег у тебя останется?
Правильный ответ:
— 5 000 рублей и непрочитанные сообщения.

Сегодня в продуктовом гипермаркете, ко мне подошёл алкоголик и предложил купить у него банку консервы, но я оказалась бдительной и видела, как он её минутой ранее украл. Ирония заключается в том, что он предложил мне её приобрести, стоя у прилавка с консервами.

Маленький Абрам впервые побывав на представлении в цирке, по возвращении домой, начинает с восторгом рассказывает маме:
— Мама, представляешь, там всё так весело и зрелищно! И клоуны, и иллюзионисты, и акробаты, и храбрые дрессировщики с тиграми. А в самом конце представления был гонщик на мотоцикле, который по стенам ездил! Я, когда вырасту, тоже буду ездить на мотоцикле и буду показывать такой трюк!
Мама глядя на маленького Абрама, отвечает:
— Абрам, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем же при этом ещё и по стенам ездить?

— Софа! У меня нет времени слушать твоё нытьё!
— Шо значит – нет времени!? Вставай раньше, планируй свой день!

У вас несколько упрощённые представления о любви. Это не просто смена отдельных ощущений. Это нечто совсем иное. Это постоянная нежность, привязанность и потребность в ком-то.

Самый компетентный руководитель — воспитатель в детском саду. Он точно знает, что его команда обосрётся, и не раз, но не считает её от этого плохой. Он лишь учитывает это в планирований, готовит средства минимизации ущерба, и не позволяет таким простым эксцессам влиять на дедлайны.
Выставка пластилиновых червячков и колбасок состоится точно по графику.

Встречаются в лесу прапорщик и осёл.
Осёл интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
— Я офицер, а ты?
Осёл огляделся и говорит:
— А я конь.

Если идёшь на жертвы – ступай аккуратно, жертвы могут сопротивляться.

— Когда закончите?
— Уже 50%.
— Осталось или сделали?

Недавно я присутствовал на одном магическом представлении и в тот самый момент, когда иллюзионист показывал на сцене свой самый удивительный трюк, кто-то из зала закричал ему:
— Вау, как ты это сделал!??
— Я бы с удовольствием рассказал, — ответил иллюзионист, — но тогда мне пришлось бы убить вас.
После секундной паузы, всё тот же голос выкрикнул:
— Вы можете рассказать это моей тёще!

— Истинно глаголю тебе – не стоит заботиться о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам в состоянии позаботиться о себе. Для каждого дня довольно своей заботы.
— Думаю стоит признаться тебе, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя неочень...

Вульгарность — это неправильное представление об искусстве жить.

— Как стричься будем?
— Так, чтобы было красиво.
— Хм.. То есть, лицо мы состригаем полностью?

— Значит так, у меня есть бизнес-идея, у тебя — деньги. Открываем собственное дело и прибыль делим пополам — 50 на 50.
— Отлично, но я бы хотела 60%!
— Хорошо-хорошо — тогда 60 на 60!
— По рукам!

Зал для выступлений, дорогие билеты, аншлаг.
По середине сцены стоит стул.
Выходит мужик на сцену, встаёт на стул, снимает штаны.
Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать...

— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Что за грёбаное требование «стрессоустойчивость»? Может мы просто начнём нормально планировать и коммуницировать, чтобы это не понадобилось??

Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
— Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит:
— Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!

Сара говорит Изе:
— Изя, не ругайся при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!

— Никогда не понимала смысл сказки про Колобка!
— Да чего тут непонятного-то? Даже если ты с корочкой, кататься надо аккуратнее.

Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

Будущее должно быть заложено в настоящем. Это называется планом. Без него ничего в мире не может быть хорошим.

А вы заметили, что за последние годы сильно сократился горизонт планирования? Буквально до нескольких дней?

На заметку садоводам: возможно одна из самых главных проблем, связанных с кабачками — это избавиться от них, когда вырастут.

Анекдот из 80-х:
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло...

Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.

Мужик звонит на работу приятелю.
Секретарша:
— А как вас представить?
Мужик (заигрывающе):
— Ну, представьте меня в ванной.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Мужчина звонит генеральному директору, трубку берёт секретарша.
— Соедините меня с Ильей Ивановичем.
— А как мне вас представить?
— Можете представить меня голым.

— Скажите, а что такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

Забавно, говорят что детёныш белки-летяги, с самого момента своего рождения мечтает о том, чтобы научиться летать, но в итоге, ему всю жизнь удаётся лишь планировать.

В Мариинском театре шёл балет «Дон Кихот». Сначала на сцене были живые конь и осёл. Но однажды конь заболел, и вместо него взяли кобылу из спортсекции.
Во время спектакля осёл, учуяв кобылу, взбесился, сбросил Санчо и начал прямо на сцене её… скажем так, активно осваивать. Дон Кихот кубарем слетел с седла, Санчо тянет осла за хвост, пожарные ползут со шлангами, оркестр хохочет, дирижёр болеет за осла. Занавес закрыли через две минуты.
С тех пор Дон Кихот и Санчо ходят пешком. А Андроников потом сказал: «Соболезнования цирку — их лучшее представление прошло в Мариинке».