😄 Анекдот — Фантазия еврейской жены
Анекдоты:
975 0

Фантазия еврейской жены

Сара говорит Изе:
— Изя, не ругайся при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!

 02.05.2019 ругань, Представление, фантазия, муж, мат, просьба, евреи, жена, Не ругайся
Комментарии к анекдоту:
⚡
02.05.2019 09:26 #
Тот самый момент, когда у жены слишком сильно развита фантазия и она от этого таки только страдает. =)
Добавить комментарий
Код:


    — Изя! Ты мне приснился в эротическом сне!
    — И шо там, Софа, я тебе вытворял?
    — Ты пришёл, и всё испортил!

    — Софа, а шо вы такая вся из себя грустная?
    — Та я таки думала, что мой Хаим – хранитель семейного очага.
    — А он шо?
    — А он своей кочергой ещё два костра ворошил!

    Одна блондинка рассказывает другой:
    — Тут на выходных такой случай произошёл. Просто кошмар! Ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним там ужасно разругались. Просто в пух и прах.
    — А что произошло?
    — Ну, сначала я слишком громко разговаривала и распугала ему всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. Ну а закончилось всё вообще ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...

    — Сара, а ты своего Абрашу любишь?
    — Разумеется! Чем он хуже других?

    Семья Циперман в театре:
    — Софочка, тебе удобно сидеть?
    — Да, Изя, удобно!
    — Тебе видно?
    — Да, любимый.
    — Тебе не дует?
    — Нет, золотой.
    — Давай поменяемся местами.

    — Софочка, сделай мне чай.
    — Ой, Хаим, я так устала, сделай сам.
    — А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
    — Хорошо, давай не будем ссориться, поступим так – я сделаю чай тебе, а ты – мне.
    — Хорошо.
    — Софа, вот твой чай!
    — Я перехотела, пей сам!

    — Абрам, ты кобель!
    — Что случилось, любимая?
    — Что случилось!? Да ты при живой жене, уже несколько минут с этой швабры глаз не сводишь!
    — Софа, золотко моё, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
    — А слюни чего текут?
    — От ужаса…

    Некая одесситка (которой уже хорошо за 70 лет) была замужем за евреем, который давно отошёл в лучший из миров, а она русская и свою фамилию не меняла при замужестве. Часто ходит в Еврейский культурный центр, где её принимают за свою.
    Так вот, в этом центре продавали мацу: русским по 100 рублей, а евреям по 80 рублей. Она встала в ту очередь где по 60 рублей.
    Продавец:
    — Ваша фамилия.
    — Иванова.
    — Вам не положено.
    — Здрасте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно!? А мацу, значит, по 60 рублей нельзя?

    Абрам Самуилович, умирая, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю:
    — Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку — в нём очень хорошо мечтается…

    — Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
    — Изя, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…

    — Изя, я беру свои слова обратно...
    — Сонечка, неужели ты решила извиниться?
    — Нет! Я таки придумала новые!

    Беседуют две одесситки. Одна:
    — Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик...
    — Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...

    Врач разговаривает с одесситкой:
    — Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
    — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

    Абрам говорит своей жене Саре:
    — Сара, а ты знаешь, проанализировав долгие годы нашей совместной с тобой жизни, я пришёл к выводу, что мы с тобой, как две параллельные прямые...
    Сара призадумавшись:
    — Это как?
    — То, что мы с тобой пересеклись – это ошибка.

    Компания евреев играла в покер и в какой-то момент, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Абрама, как самого деликатного.
    Абрам приходит в дом к семье умершего, открывает жена.
    — Здравствуйте, Сонечка.
    — Здравствуйте, Абрам.
    — Ваш Хаим вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли с ним в покер, и он проиграл очень много денег.
    — Да шоб он сдох!
    — Таки уже.

    — Сёма, ты обратил внимание, какое кольцо вот на этом пальце у Эллочки? Там бриллиант каратов на десять!
    — Ой Софочка, на себе не показывай!

    — Софа, ты мне изменяешь!
    — Изя, да как ты мог такое подумать! Это неправда!
    — К тому же со старым Рабиновичем!
    — А вот это уж совсем неправда!

    Муж с женой едут на автомобиле по деревенской дороге и в какой-то момент начинают сильно ругаться. Проезжая мимо очередного деревенского дома, жена показывая на пару свиней, что радостно плещутся в грязи, говорит мужу:
    — Вон, смотри, там твои родственники!
    Муж невозмутимо:
    — Да... Тесть с тёщей.

    Абрам приходит домой с шикарным букетом роз. Софа поражена:
    — Ого! Да вы только поглядите, и это впервые за последние десять лет! Интересно, за шо мине такая радость?
    — Софочка, ты сегодня радуйся столько, сколько посчитаешь нужным. А завтра мы подарим этот букет на свадьбу твоей сестре!

    Сара обращается к мужу, читающему газету:
    — Абрам! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут, как не разговариваю!

    — Сара, можно таки тебя попросить, не кричать на меня постоянно, это таки меня сильно обижает!
    — Абрам, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

    — Фира Семёновна, а что такое любовь?
    — Ой, Сарочка, всё очень просто… Любовь — это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Затем открываешь — а уже трое детей.

    — Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
    — Сонечка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил…

    Муж, еле сдерживая эмоции, говорит жене:
    — Истеричка!
    — Я не истеричка!
    — Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

    — Хаим, Софочка уже два года как умерла, почему ты не женишься?
    — Ты знаешь, Абрам, я ищу женщину с астмой.
    — Не понял, Хаим?
    — Ой, ну шо тут не понять! После Софочки осталось столько лекарств...

    — Абрам, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
    — Софочка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе «Лексус».

    Сидят два еврея. Один говорит:
    — Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
    — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

    — Софа, кто это Вам так глаз подбил?
    — Мой Хаим, кто же ещё!..
    — А мы думали, что он в командировке.
    — Я тоже так думала.

    Как любила повторять моя тётя Хая: «Запомни, Софочка, шо я тебе скажу: Прибить полку можно и соседа попросить... А вот наорать, шо криво прибита — тут таки уже муж нужен!!!».

    — Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
    — Да, а как вы догадались?
    — Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...

    — Ребе, я хочу развестись.
    — Моня, а в чём причина?
    — Таки, причин много, но самая главная — я женат!

    Поутру встречаются два друга.
    — Абрам, – говорит Хаим, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Сара боролись за то, шобы отдаться мне!
    — И это ты называешь кошмаром?
    — Да, потому что победила-таки моя Сара!

    Хаим Натанович возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
    Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
    Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
    — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
    Хаим Натанович опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
    — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
    — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.

    Недавно наблюдал, как один мой приятель со своей женой ссорился: она беснуется, орёт на него, машет руками... Он спокойно достал свой смартфон и начал снимать её на видео. Через некоторое время жена это увидела и говорит: "Чё за фигня?".
    А он ей в ответ:
    — Это, когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: "Аа, не, всё правильно сделал!".
    Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

    — Софочка, а если ты вдруг узнаешь, что я тебе изменил?
    — Сёма, на следующий день на твоём надгробии будет написано: Здесь лежит человек, который имел красавицу жену и светлое будущее, но он предпочёл светлую память и падшую женщину.

    У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии.
    Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит:
    — Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю!
    Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит.
    Соседка спрашивает:
    — Куда путь держишь, Абрам?
    — Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне.
    — Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне!
    Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене.
    Сара:
    — Что-то больно быстро ты из борделя вернулся.
    Абрам:
    — Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал.
    Сара недовольно:
    — Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!

    — Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
    — Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
    — И шо, вы его видели?
    — Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

    Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
    — Изя, как я тебе?..
    — Немножко надоела... А так — ничего!

    — Сара, ты вновь решила связать себя брачными узами?
    — Да какие там узы?! Так, узелок на память…

    — Изя, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
    — Сонечка, но я ещё молодой и здоровый?!..
    — За это не переживай.

    Сидят за столом русский, француз и еврей.
    Француз:
    — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
    Американец:
    — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
    Еврей:
    — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.

    — Абрам, а ты куда это встаёшь, посреди ночи?
    — Пойду посмотрю, не горит ли где в доме свет?
    — Какой же ты у меня умница, мне тоже прихвати чего-нибудь вкусненького.

    Жена кричит мужу:
    — Убирайся! Ненавижу тебя!
    Муж собирает свои вещи и выходит за дверь.
    Когда он уходит, его жена кричит ему в след:
    — Я надеюсь, что ты умрёшь медленной и мучительной смертью!
    Он вдруг останавливается и говорит:
    — Подожди, так ты хочешь, чтобы я остался?

    Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
    — Абрам, мы таки едим в отпуск?
    — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!

    — Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
    — Я думала, шо ты меня бросил...
    — Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

    В еврейской семье муж ходит по квартире обнажённый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придёт».

Загрузка материалов...