Сара садится за пианино играет. Рядом усаживается её собака и начинает подвывать. Абрам наконец не выдерживает: — Ты можешь играть мелодии, которые она ещё не выучила?
— Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон? — Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу. — Ха! Так ведь сегодня пасмурно! — Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
— Сарочка, милочка, сделай мне, пожалуйста, чаю. — Ой, Абрам, я сегодня так устала, сделай сам. — А я не устал? Я, между прочим, только с работы пришёл! — Хорошо, давай не будем ссориться, и поступим так — я сделаю чай тебе, а ты — мне. — Хорошо. ... — Сара, держи, вот твой чай! — Я перехотела, пей сам!
— Изя, где вы берёте деньги? — В тумбочке. — А кто их туда кладёт? — Софа. — А Софа где берёт деньги? — У меня. — А вы где берёте деньги? — Я же вам говорю: в тумбочке!
Соня смотрит в окно и говорит Абраму: — Смотри, Абрам, и учись... Живут же таки некоторые жёны! — Ты о чём? — О чём... Видишь, какой у Сары муж внимательный и заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки. — Да, Хаим очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
— Абрам, а вы как предпочитаете определять время: по часам или по телефону? — В основном по солнцу. — А если на улице облачно? — Софочка, солнце моё, подскажи-ка который час?
Телефонный звонок на одесское радио. — Здравствуйте, это радио ретро фм? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах, и на рынках? — Да, и в магазинах, и на рынках. — Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину: — Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса! Повернувшись к другу Абрама: — И ты, кстати, тоже!
Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: — Гриша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать – шо ты делаешь с пpocтитуткой оставшиеся 57 минут?
Одесса. Один сосед говорит другому: — Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Беседуют двое приятелей. Один говорит: — Моя жена на столько плохо готовит, что я стараюсь питаться во всяких забегаловках, лишь бы только не есть её стряпню. — Да-ну, не может такого быть. — Я говорю тебе, из неё на столько ужасный повар, что когда она готовит суп из маленьких макаронных буковок, то наш несовершеннолетний ребёнок, постоянно собирает из них слово "Помогите!", на краю своей тарелки!