Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Семён (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя таки есть этот... как его... целлюлит?
Соня (напрягаясь):
- Ну... Да...
Семён (умиляясь):
- И все-то у моей красавицы есть.

Не надо мужчин в ЗАГСе спрашивать всякую ересь про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть постоянно голодным, виноватым и вечно обязанным.

Поздний вечер. Пожилая пара в постели. Она:
- А помнишь, как ты нежно брал меня за руку, каждый раз, как мы ложились спать?
Муж, молча, берёт жену за руку и улыбаясь смотрит ей в глаза. Жена продолжает:
- А помнишь, как ты всегда целовал меня в лобик?
Муж, приподнявшись, целует жену в лоб. Жена снова:
- А помнишь, как ты любил прикусывать меня за нижнюю губу, когда мы с тобой целовались.
Муж начинает интуитивно, что-то искать в потёмках, водя рукой по тумбочке, которая стоит у кровати.
- Милый, что ты там ищешь?
- Свои вставные зубы...

Сексопатолог интересуется у своего пациента:
- Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
- Нет. Редко.
- А поконкретней?
- Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...

Приходит молодая девушка к врачу.
- Доктор, у меня муж в последе время, как с работы придёт, так не в настроении. Я его в коридоре встречаю, после чего мы с ним ругаемся, а потом он меня бьёт. Не могли бы вы выписать успокоительное для него.
Врач:
- Вот Вам успокоительное. Как только муж придет сразу нужно принимать.
- Ясно доктор, а как их ему принимать?
- Вы не поняли… это для вас.

Ночь. Муж аккуратно пытается встать с постели, так, что бы не разбудить жену. Встаёт и направляется в сторону кухни. Вдруг позади него раздаётся сонный голос жены:
- Ты куда?
- Да, надо проверить сходить, выключил ли я свет на кухне.
Жена:
- Захвати и мне кусочек тоже…

Проводил ребенка в школу, жену - на работу, сел за компьютерный стол.
Сейчас, думаю, поиграю в World of Tanks.
Вдруг слышу, дверь тихонько открывается. Но никто не заходит.
- Кто там?
В ответ что-то шёркнуло, и дверь с шумом захлопнулось. Ну, думаю, какая-то зараза влезть пыталась. Может еще и стащил что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает.
Выбегаю на лестничную площадку... поздно, лифт уехал.
Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, зараза.
Выскакиваю из подъезда, смотрю - жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит.
- Куда он побежал? - кричу.
- Кто побежал?
- Да, какая-то зараза в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала.
Жена несколько обиделась.
- Заразы свет в прихожей не выключают и мусор не выносят!
Доброе утро!

Просматривала мобильный телефон своего мужа и среди контактов в его записной книжке нашла такой: "Бесплатный интим". Из чувства любопытства набрала этот контакт... В тот момент, когда заиграл мой мобильный, чуть не разбила его телефон об стену... Вооот ГАД!

Абрам потерял кошелёк. Жена подкалывая:
- Абрам, первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Сара, таки переживи эту премьеру молча!

Ночью патруль ДПС останавливает подвыпившего мужика:
— И куда это мы так спешим?
— На лекцию!
— Кто же в такой поздний час лекции читает?
— МОЯ ЖЕНА!

- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет Адидас!

Ночью Светлана симулирует удовольствие, днем Виталий нахваливает приготовленную ею еду - полная гармония и идиллия в семье.

Мужик немного растерянный стоит в огромном магазине. Некоторое время постояв на месте и оглядевшись вокруг себя, подходит к продавщице и с небольшой робостью спрашивает у неё:
- Извините, а вы не скажите. Вот, будь у вас в наличии тысяча рублей, вы в какой бы отдел этого магазина отправились?
Продавщица недолго думая:
- Конечно же, в парфюмерный!
Мужчина, отправляясь в парфюмерный отдел:
- Спасибо скорей всего жена именно туда и отправилась…

Продуманно перекладывая с одного места на другое вещи своего мужа, умная и коварная жена может выработать у мужа стойкое убеждение того, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

Муж с женой решили приобрести робота-воспитателя со встроенным детектором лжи. Купили, принесли домой и тут же приступили к его испытаниям. Как раз в этот момент из школы вернулся их общий сын.
— Где ты был? – спрашивает отец.
— В школе после уроков задержался, – отвечает сын.
Робот отвешивает сыну подзатыльник.
— Ага! – довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями у Толяна дома смотрели всякие фильмы для взрослых...
— Вот видишь, – сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник.
— Родителям всегда нужно говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, в истерике от смеха, замечает:
— Дорогой! Будь с ним поласковей, ведь это, в конце концов, ТВОЙ сын!
Робот, молча, наносит ей удар в челюсть.

Муж приходит с работы. Входит в дом и обращает внимание на беспорядок, отправляется на кухню, а там все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы висят наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит и плачет жена.
- Милая, что тут у нас произошло?
- Мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.

Мать говорит дочке:
- Доча, принеси мне четыре тарелки,… пожалуйста…
- Мама, а зачем тебе столько тарелок?
- С папой нужно поговорить…

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через несколько дней присылает жене sms: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете...

Мойше пришел домой в 5 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

— Я восхищён вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Муж с женой стоят в магазине, в отделе бытовой техники, присматриваются к новому холодильнику. Смотрят, выбирают. Спустя некоторое время муж говорит жене:
- Ну, посмотрели? Теперь пойдём домой.
- Так скоро? Мы ведь даже ничего и не выбрали! – в недоумении сказала жена.
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать…
- Дешёвые вещи? – жена с вопросительной интонацией продолжила сказанное мужем предложение.
- Чтобы покупать. – утвердительно ответил муж.

Супруги Ивановы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Муж пришёл раньше времени с работы и стоит на пороге - звонит в дверь. Жена в это время дома с любовником, услышав звонок в дверь, начинает судорожно прятать любовника. На балкон - муж часто ходит на балкон курить, в шкаф - за вещами полезет и тоже заметит. Решила спрятать его за тумбой, на которой стоит огромный плазменный телевизор с функцией 3Д. Наконец-то открыв дверь мужу, жена с наигранной радостью начинает его встречать:
- Ой, милый, а чего это ты сегодня так рано?
- Да, пораньше ушёл с работы, ведь сегодня наши с немцами играют в футбол.
Муж быстро переодевается и тут же устремляется в комнату к телевизору, включает его и устраивается поудобней в кресле напротив, для того, что бы посмотреть футбольный матч нашей сборной с немцами. Жена, что бы выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
— Дорогой, посмотри суда, с плиты на пол упала тарелка с Карбонарой и почти ничего не разбрызгалось! Это какое-то чудо!
Муж отмахивается и остолбеневшим голосом, говорит жене:
— Ага чудо! Тут нашему правому защитнику, только что, судья вторую жёлтую карточку показал, за грубый фол, тем самым удалив его с поля. Так наш защитник начал спорить с арбитром, мол не уйду я с поля. В итоге его силой начали выталкивать за пределы поля и так его вытолкали, что он мимо меня в одних трусах в сторону коридора и прошёл!!!