Жена проходит мимо мужа. Муж, делая сильный вдох. - Мммм, как от тебя вкусно пахнет. Жена: - Даа, это духи, которые ты мне сегодня с утра подарил. Муж удивлённо: - Но, дорогая, я разве дарил тебе сегодня с утра духи!? - Дарил, дарил, посмотри в кошельке.
Муж ругается с женой и в пылу ссоры выдаёт: - Ты меня уже достала! Ведёшь себя, словно назойливая муха! Жена обидевшись: - Не уж-то ты себя мёдом мнишь!??
Над сохранением своей семьи женщина должна работать денно и нощно. Работать так, чтобы при взгляде на другую женщину её муж приходил в лёгкий ужас: «Что, ещё одну!?».
— Папа, дай мне 200 рублей, – говорит сын. — А мне – 500, – просит дочь. — А мне нужно 2000, – добавляет жена. — Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец. — Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
— Ты что такое мне приготовила?! — Это очень полезный салат с проростками киноа... — Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Сидят на корпоративной вечеринке двое сослуживцев. Один показывает на незнакомую девушку и спрашивает у рядом сидящего: — Случаем не в курсе, что это за страшилище? — Это? Это моя жена… — Ой, извините, кажется глупость совершил,… Просто не трезв… — Да нет,… глупость это я совершил… и тоже, похоже, был не трезв…
Придя раньше времени с ночной смены домой и, увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, жена прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?
Муж сидит перед телевизором - переключает каналы. Вдруг попадает на спортивный канал «Россия 2», по которому в этот момент идут соревнования по сумо. Увлёк его этот необычный вид спорта. Спустя некоторое время в комнату входит жена, сердито смотрит на него и говорит: - Вот, сидишь целыми днями… ничего не делаешь! Муж, отрывая взгляд от телевизора, разглядывает жену и про себя думает: «Дааа.. а ведь не такие уж они и страшные,… да и не толстые вовсе эти ребята…».
Беседуют две подруги. Одна спрашивает: - Ты вроде хотела разводиться со своим. Как обстоят дела с разводом? Та ей отвечает: - Да, вот через две недели и разведёмся. Первая с удивлением: - А почему именно через две недели? - Ну, как сказал мне мой муж «По закону, ты обязана в течении двух недель исполнять свои обязанности, пока я не подыщу тебе замену»…
Муж приходит с работы злой и уставший. - Как же меня всё достало! И ты меня тоже достала! - обращается он к своей жене. - Всё, развод! Жена с ухмылкой: - Развод?... Хорошо, только за ключом схожу... - За каким ещё ключом? - удивлённо спрашивает муж. - За РАЗВОДНЫМ!
Врач говорит: — Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: — Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Вечер. В спальной комнате раздаётся оглушительный женский крик. На крик тут же прибегает муж. - Чего ты орёшь? - Там паук! - И что? - Он ужасный! - Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
Беседуют две подруги. Одна: - Представяешь, вчера сказала мужу, что хочу быть его самым лучшим другом. Так он после этих слов открыл бутылку пива, сел на диван и начал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.