🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
745 0

О декретах и собеседовании...

О декретах и собеседовании...
 23.06.2025 семейный бюджет, Размер зарплаты, муж, Митап, HR, Супруги, Супружеские договоренности, декрет, Правильный ответ, декретный отпуск, Собеседование, Как ответить, договоренности, Эйчар, В декрете, жена
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Тут на митапе посоветовали ответ на вопрос про возможный декрет на собеседованиях: «У нас с мужем договоренность что в декрет пойдёт тот, кто меньше зарабатывает. Вы можете предложить мне конкурентную зарплату».
Комментарии к анекдоту:
23.06.2025 00:00 #
Следующим вопросом будет - сколько зарабатывает ваш муж? =) Не, ну гипотетически звучит неплохо. А в реале незаменимых очень мало...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Муж дома полку пытается повесить:
    — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
    Жена:
    — Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
    — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

    Одесса. Тёща говорит зятю:
    — И запомни, Изя, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!!
    — Мама, я дико извиняюсь, но каких ещё Петь?

    — Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь?
    — Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока...
    — Опять ты куришь всякую дрянь? Не переменного, а постоянного!

    Муж говорит жене:
    — Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
    — Дорогой ты мой, какая хозяйка – такая и картошка!

    Едем домой, говорю мужу: «Если не ошибаюсь, у нас хлеба нет, надо купить».
    Свёкор с заднего сидения: «Если не ошибаюсь, водки тоже нет»...

    Больше всего жену раздражало, что после того, как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

    — Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
    — Почему?
    — Она потеряла иголку и хочет её найти.

    Мы уже на столько давно женаты, что жена может запросто договаривать все мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то немного добавляет от себя в середине.

    Молодая мама на полу играет со своим годовалым сыном. Глядя на него, она говорит:
    — Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо Богу, который тебя мне подарил!
    Голос мужа с дивана:
    — Да, пожалуйста!

    Получила от мужа SMS: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
    Вот сижу теперь и думаю: сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?

    В Одессе:
    — Доброе утро, Семён Маркович! Как Вы имеете своё здоровье!
    — Изя! Спросите лучше, как оно имеет меня!..
    — А супруга, Сара Моисеевна?
    — Я тебя умоляю, шо с ней сделается?..

    «Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделении.

    Боюсь, что моя жена скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

    — Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
    — Вовремя закрывать рот, доченька!

    Несколько мужчин находились в раздевалке спортзала, когда зазвонил сотовый телефон лежащий на скамейке, мужчина взял трубку, включил громкую связь и начал говорить. Все, кто находился в раздевалке, притихли и начали слушать их разговор.
    Мужчина:
    — Привет!
    Женщина:
    — Привет, милый, это я. Ты в клубе?
    Мужчина:
    — Да.
    Женщина:
    — Я сейчас хожу по магазинам и наткнулась на это красивое кожаное пальто. Вот только оно стоит 2000$. Ничего, если я куплю его?
    Мужчина:
    — Конечно, покупай, тем более, если оно тебе нравится.
    Женщина:
    — Я также заскочила сегодня в дилерский центр Lexus и увидела там новые модели. Я обратила своё внимание на одну, которая мне очень сильно понравилась.
    Мужчина:
    — Сколько?
    Женщина:
    — $90,000.
    Мужчина:
    — Хорошо, но за эту цену, я хочу чтобы там присутствовали все доп. опции.
    Женщина:
    — Отлично! Да, и ещё одна вещь. Я только что разговаривала со своей подругой и узнала, что дом, который мне очень нравится, выставили на продажу. Они просят за него 980 тысяч долларов.
    Мужчина:
    — Хорошо, только давай, предложи им 900 000 долларов. Они, скорей всего, согласятся. Если нет, то мы можем пойти на дополнительные $80,000, если ты этого действительно хочешь.
    Женщина:
    — Хорошо!. Увидимся позже! Я люблю тебя очень сильно!
    Мужчина:
    — Пока, я тоже тебя люблю.
    Мужчина повесил трубку. Остальные мужчины в раздевалке уставились на него с широко открытыми ртами.
    Он повернулся и спросил:
    — Кто-нибудь знает, чей это мобильник?

    Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
    — Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
    Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
    Жена:
    — Алло! Да... Да... Муж дома...
    Муж:
    — Ну я же просил!
    Жена:
    — Успокойся, это не тебе звонят...

    Ночью жена будит мужа:
    — Какая ещё, нахрен, Надя? Я всю жизнь Татьяной была!
    Муж (не успев очухаться):
    — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.

    В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
    Перепробовал 5 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?

    Муж приходит после работы домой и застаёт на кухне торт с десятью свечками.
    С некоторым удивлением:
    — Дорогая, а у кого это сегодня день рождения? Кому это исполнилось десять лет?
    Жена:
    — Сегодня день рождения у моей шубы. Ей сегодня десять лет!

    Несмотря на все те годы, что были совместно прожиты в браке, муж смотрит на меня всё так же, как и в первые дни нашего знакомства — с ужасом.

    Зима. Пятница. Мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю.
    Однако жена преграждает ему путь:
    — Не пущу!
    — Дорогая, ну как же так?!
    — Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
    — Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
    — Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
    — Хорошо, — отвечает мужик. — Я тебе покажу. Пойдём со мной.
    Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
    Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:
    — Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!

    Купили с женой первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовал по наитию, она — читала инструкцию, потому что умная. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза опробовали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.

    Программист сидит за компьютером. Жена приносит ему кофе. Тот, на неё не глядя, молча берёт чашку, отхлёбывает, после чего морщится, поворачивается к жене и говорит:
    — Я же не люблю без сахара!
    — Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!

    — Как же ты меня уже заколебал! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
    — Буду!
    — ... Ладно... фиг с тобой!

    3771 0

    16+ Лексика

    Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылочку «Glenlivet».
    Жена, увидев всё это, говорит мужу:
    — Если выпьешь хоть каплю спиртного — никакого сeкса сегодня не будет.
    Муж садится за стол — в позу мыслителя.
    — О чём задумался? – спрашивает жена.
    — Думаю, что лучше — 12-летний Scotch или 50-летняя п*зда.

    У моей Софочки просто идеальный слух. На столько идеальный, что она чётко слышит, как на мою зарплатную банковскую карту приходят деньги.

    Муж уезжает на курорт один, без жены.
    Через несколько дней присылает жене SMS: «Всё равно люблю только тебя!»
    Ответ жены: «Да, и ты пока самый лучший».

    Как показывает жизненный опыт, брак в молодости — это союз с тем человеком, который тебе наиболее симпатичен, а брак в зрелом возрасте — это союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

    Софа звонит мужу:
    — Абрам, если ты уже идёшь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Сарой.
    — С какой Сарой?
    — Ну с Сарой, твоей любовницей!
    — Да ты шо?
    — Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
    — Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Сарой у нас дома, потому шо я сейчас с Сарой в хлебном.
    Через 10 минут:
    — Абрам, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Сары!
    — Софочка, я пошутил, какая любовница, какая Сара?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

    — Каждый раз, когда мы с женой ругаемся, она превращается в историчку.
    — Может, истеричку?
    — Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

    Разговаривают два программиста:
    — Прикинь, собеседуюсь я на тимлида, и тут эйчарка спрашивает: «Какие у вас основные принципы управления командой?». Ну я ей на автомате и выдал: «Безопасность, добровольность, разумность».
    — Ого. И что, дали оффер?
    — Оффер нет. Но приватную сессию мы назначили на вечер пятницы.

    — Ты же будешь меня любить так же, как и прежде, даже если я стану толстой?
    — А ты будешь любить меня, если я стану бедным?

    Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Наш кот выдрессировал меня и супругу за два дня.

    Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
    — Максим Викторович, немножко левее, пожалуйста...
    — Максим Викторович, будьте любезны, немножко ниже...
    — Максим Викторович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
    — Максим Викторович.
    Максим Викторович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнёрши и спрашивает:
    — Татьяна Валерьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы еб*мся или паркуемся?

    Через три дня после женитьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдёт от него.
    — Наверное, тебе будет чертовски трудно, – сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.
    — Да, – вздохнул Тед, — я буду очень скучать по ней.

Загрузка материалов...