— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! — А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок! — За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! — Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
Садоводам на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.
Немцы сажают цветочки, американцы делают лужайки, а русские сажают огурцы, помидоры, картошку, лук, морковь. Это же необходимо копать, поливать, полоть... Я вот одного понять не могу... мы на работу отдыхать ходим что ли?
Два фермера беседуют на меже. — У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. — Зачем? — Чтобы ночью ее не украли.
В дачном автобусе разговорились дед и девушка: — Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют.. — Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать. — Расскажите! — Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда. — Да.. действительно необычный. Возможно я попробую.. Через какое-то время они снова встретились в автобусе. — Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ? — Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: — Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня. Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит: — Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!