Осознанный выбор быть пустыми

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Читая справочник по грибам, я обратил своё внимание на то, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

И всё же выбирать себе мужчину, на много тяжелее чем арбуз. Вроде и за хвостик его подёргала. И по башке постучала. А он падла внутри всё равно гнилым оказался...

Наверное лучшее из того, что я недавно слышала от беременной женщины, которая активно спорила со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у неё был успех. А они этого не ценят.

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно.

До женщин давно дошло, что можно жить для себя, а не обслуживать мужчин.
Мужчины, а когда до нас дойдёт, что пора жить для себя: покупать авто, мотики, путешествовать, а не тянуть взрослую ходячую проблему, которая насмотрелась инсты.

Девушки, не стоит истерить слишком часто. Всё равно мужчин впечатляет только премьера.

Если мужчины умнее женщин, то почему же они никак не могут догадаться на что мы обиделись?

Частенько бывает так, что "лучший друг" подводит мужчину.
В то время, как у женщин наоборот, "подружка" частенько выручает...

Когда мужчины говорят, что "Женский алкоголизм неизлечим", это самое настоящее проявление сексизма. Потому что правильно говорить "Женский алкоголизм куда действенней мужского!".

Мужчины как Bluetooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. А женщины как Wi–Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

Ничто не делает женщину настолько сильно желанной для мужчины, как отсутствие других женщин.

— Милый, а я у тебя единственная одна такая на всём белом свете?!
— Естественно! Второй такой я уже точно не вынесу.

— Как завоевать сердце женщины?
— Ухаживай за ней, дари цветы и целуй при каждой встрече, люби и иди за ней на край света.

— Как завоевать сердце мужчины?
— Приди голой и принеси с собой ящик пива.

— Пап, что делать: моя жена уже неделю со мной не разговаривает!
— Береги её, сынок, теперь таких мало.

По статистике, на каждого мужчину старше 65 лет приходится 7 женщин.
Но поздно, блин... Слишком поздно!

Самая возбуждающая прелюдия — это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.

Можно жениться на девушке, с которой можно жить, но гораздо лучше жениться на девушке, без которой невозможно жить.

За каждым успешным и состоявшимся мужчиной стоит женщина, которая в него поверила.
За каждой успешной женщиной стоит какой-то придурок, назло которому всё и затевалось.

Каждый мужчина сам вправе решать, слушать ему свою любимую жену или же пребывать в травматологии.

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

Пошёл 9 месяц беременности. Ночами не сплю, потерялся аппетит, ноги подкашиваются от одной только мысли — о родах... А жена сидит в телефоне играет.

Каждый раз удивляюсь таким моментам, когда сначала "Женщины за рулём — хуже обезьяны с гранатой, и зачем их только вообще на дорогу выпускают!?", а потом, когда автомобиль продать необходимо, так сразу приписка: "Ездила девушка".

На фестивале пива произошёл несчастный случай. В гараж наведалась жена.

И всё же эти женщины в большинстве своём довольно странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.

Всем известно, что самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала... »

Мало найти мужчину мечты...
Нужно ещё убедить, что его мечта сбылась!

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьёт?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьёт?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим всё нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чём же причина?
— Понимаете, гражданин судья, всё что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом…

Бесконечное стремление быть лучшим — это мужской долг. Всё остальное в Божьих руках.

Моей близости он добился с помощью угроз.
Он угрожал жениться на моей подруге.

— Когда мне ночью совсем не спится, а нужно заставить себя как-то заснуть, я начинаю считать девушек, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да там считать-то особо и нечего, было-то всего один раз.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.