Главное верить в себя!

И это умер ещё только один еврей-миллиардер. А в мире их насчитывается не одна сотня.

Девушки часто называют меня уродливым, но это как правило, ровно до того самого момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю. Тогда они называют меня уродливым и бедным...

Для того, чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то, и другое: и счастье, и деньги.

Имея огромное желание разделить со страной все тяготы навалившегося на неё экономического кризиса, решил отказаться от включения моих инициалов в следующий список «Форбс». Хоть мне этого никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция в данном вопросе, неправда ли...

Состоялся в жизни, это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
— Лиса, куда бежишь?
— Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
— И что?
— Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела...
Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
— Черепаха, а ты куда?
— Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...
Сова видит бегущего зайца.
— Заяц, а ты от кого несешься?
— Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
— Тебе-то чего бояться с голой жопой?
— Так, ведь, с нас-то и начнут.

Из самых ярких примеров общественного лицемерия является то, чтобы ты отдавал беднякам свою изношенную одежду и излишки еды, а богатым дарил дорогие подарки, в которых они не нуждаются.

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;
тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;
с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;
с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались все друзья, родственники и близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.

— Кажется я начинаю понимать, почему красивые девушки недолюбливают умных парней.
— Хм.. И почему же?
— Да потому, что умные парни в курсе того, что все красивые девушки — дуры.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тысяч и дожить до 100 лет. А заработал $318 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются...

Если бы мне платили каждый раз, за каждую девушку, которая посчитала меня непривлекательным, то спустя какое-то время, рано или поздно, я бы начал казаться в глазах этих девушек всё более и более привлекательным...

Одна давняя женская поговорка гласит:
Богатые мужчины старыми не бывают.

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

Знаете, а ведь не так уж и страшно оказаться где-то далеко за чертой бедности. Правда, крайне важно, с какой именно стороны от этой самой черты вы оказались!

— А давайте всё заберём у богатых и отдадим бедным.
— Хорошая идея... Так, погоди, но ведь тогда бедные станут богатыми, а богатые бедными.
— Ну, ничего страшного, мы снова заберём всё у богатых!

Павел Демидов, князь Сан-Донато (1839-1885гг.) принимал как-то одного французского банкира. Во время беседы Демидов обратил внимание на булавку банкира и заметил: «Какой славный камень на вашей булавке!». Банкир обрадовался похвале и с важным видом стал рассказывать, с каким трудом он достал этот камень, и как дорого он стоит. Демидов выслушал и сказал: «Я знаю. У меня камин в Петербурге сделан из такого камня, и стоил, действительно, что-то очень дорого».

Интересный факт: если Форбс составит список «самых бедных» людей на планете, то там тоже окажутся лишь миллиардеры, задолжавшие миллиарды другим миллиардерам.

Воспитывать детей можно по разному.
Вот, например, рабочий способ:
— Возьми 200 миллионов в тумбочке и сам заработай на свой сраный Феррари!

Книжки типа «Думай и богатей» богатые не покупают, а пишут.

Когда обезьяна собирает и прячет бананов больше, чем может съесть, в то время, когда её стая помирает от голода, учёные непременно будут изучать мозг этой обезьяны на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала «Forbes».

Каждый раз, когда вижу красивого мужчину, думаю: «А ведь наверняка кого-то от него уже тошнит».

— Лет до восемнадцати я был мажором.
— А потом?
— А потом отца посадили...

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может взять и наворовать! Да и мужики есть разные!

Деньги — это вообще фигня. Мусор. Никчёмность. Вздор. Тлен.
Когда их очень много...

— Я Робин Гуд! Я отнимаю деньги у богатых!
— И отдаёте их бедным?
— Нет, просто отнимаю деньги у богатых.

Если бы КРАСИВЫЕ девушки любили не за внешность, а за внутренний мир, вот тогда бы я! Ух! Вот тогда я бы завидовал совсем другим людям.

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

Чтобы заработать себе на жизнь — нужно работать. Чтобы заработать на хорошую жизнь — нужно много работать. Но чтобы разбогатеть — тут необходимо придумать что-нибудь другое.

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Жду не дождусь того момента, когда про меня уже наконец-то скажут:
— Деньги его испортили.

Сидят на берегу реки два американских миллионера.
Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, сэр!
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Мать твою! Это квартира! Мне завтра в 6 на работу вставать, а тут какой-то кретин спать не даёт!
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает всё словами: «Оплата 20 тысяч долларов» и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.

Красота — это не преимущество. Порой она оборачивается к человеку совершенно другой стороной.... И тогда считаешь себя самым обыкновенным неудачником. Главное – использовать свой порок в личности так, чтобы тебя поняли окружающие.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Журналистка берёт интервью у миллиардера:
— Есть ли какое-то правило позволившее вам заработать так много денег?
— Конечно! «Работа в жизни главное! Много, честно и тяжело работать- единственный путь к успеху!»
— И как давно вы начали жить по этому правилу?
— Что Вы, сам я так не живу! Я это своим работникам внушаю.

Деньги – это свобода в цифрах.

А вы знали? Британские учёные доказали, что Робин Гуд грабил богатых потому что, для того чтобы грабить бедных нужна поддержка государства.

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?