Девушки называют меня...

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо ещё отсутствие женщин.

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей своей зарплаты купить SONY-плейстейшен, потом со следующей, а потом и со следующей.
А после ты просто умираешь.

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

Один парень встретил Джинна и загадал ему желание:
«Хочу, чтобы все женщины планеты любили меня!».
Джин превратил его в банковскую карту.

— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Конечно! Как только я увидела его фамилию в списке Форбс – так сразу же влюбилась!

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Ничоси, это всё мне?».

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — нужно 8 см. И не важно — VISA или MasterCard.

У меня какое-то соревнование с инфляцией, я только дохожу до среднего класса, а она опять откидывает меня до бедности.

Вы спросите меня, симпатичная ли я девушка. Что я могу вам на это ответить. Думайте сами. Как-то раз, мои друзья специально проиграли мне в стриппокер, лишь бы я не раздевалась...

Сегодня я отправился в спортзал и подойдя к тренеру, спросил у него:
— Я хочу произвести впечатление на красивых девушек, с какого тренажёра мне лучше всего начать?
На что он ответил мне:
— Попробуйте банкомат снаружи.

Звонят. Хозяин квартиры не открывает, но спрашивает через запертую дверь:
— Кто это?
— Пожалуйста, немного денег для нищего.
— Хорошо. Подсуньте их под дверь.

2017-й год. НИИ. День получения зарплаты, после последней её индексации. Младший научный сотрудник:
— Ого! Купюры в 5000 рублей начали печатать!

Почему у нас многие граждане, зачастую работают на двух ставках? Да потому что на одной — не остаётся денег, а на трёх — не остаётся времени.

Девушка, намекая на серьёзный и важный разговор, говорит своему парню:
— Милый, нам стоит с тобой кое о чём поговорить. Мне не нравится в тебе одна вещь. Тебе необходимо срочно измениться!
Парень, внимательно её выслушав, говорит в ответ:
— Отлично, в таком случае, есть кое-что, что и ты могла бы в себе изменить.
Девушка с возмущением:
— Если ты не можешь принять меня такой какая есть, тогда мы не можем быть с тобой вместе!

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

— Блин, кажется у меня задержка...
— О нет!
— Задержка аванса.
— О НЕТ!!!

Соседка интересуется у молодого парня:
— Антон, ты уже такой взрослый, а всё один. Жениться тебе пора. Неужели нет девушки на примете?
— Были. Даже домой приводил, пару раз.
— И почему с ними сейчас не общаешься.
— Матери они, категорически не нравились.
— А ты приведи такую, что бы она была похожа на твою маму.
— Пробовал. Тогда отец начинает на меня ругаться и грозится выгнать вместе с этой девушкой...

Моя девушка попросила меня, чтобы перед тем, как прийти к ней в гости, я взял с собой что-нибудь такое, от чего бы она выглядела ещё более сексуальной и красивой. Тем самым, намекая на какой-то дорогостоящий подарок. В итоге, я просто взял и пришёл к ней пьяным. И стоит отметить, что это действительно сработало...

— В последнее время, со зрением какие-то проблемы происходят...
— Какие?
— Денег совсем не вижу...

Новость часа:
Мисс Мира-2017 стала индийская модель Мануши Чхиллар.
Комментарии:
— По крайней мере женщина и без бороды, уже не плохо.
— Согласен. Это определённо — успех.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Друзья, разница в возрасте — ерунда. Вот у меня были отношения с разницей в интеллекте.

— В чём заключается основное отличие программиста от политика?
— Программист получает деньги за программы, которые корректно работают.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Подарить девушке айфон за 150 тысяч — богатый.
А если подарить Хёндай с пробегом, за 500 штук — то нищий.

Мой возраст больше не позволяет мне страдать из-за любви. Так что если вы увидите меня грустной, то это из-за денег.

96% россиян довольны своей зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Лучший мужчина — это женщина.

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

Стоит в автобусе подвыпивший парень, а рядом с ним две молодые девушки. В какой-то момент парень обращает на них своё внимание.
— Хм... Какие симпатичные девушки ездят в автобусах!
Девушки начинают игриво хихикать, и одна из них говорит:
— Ой, ну прям уж такие красивые?
Парень, немного приглядевшись:
— Да шучу я, шучу...