Застряла

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед. И был награждён педалью за отвагу.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Почему чернокожие афроамериканцы так любят фильмы про Чапаева?
— Потому, что он в них говорит: «Вот победим Петька белых и такая жизнь настанет!».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Поймали Петьку, и посадили в тюрьму. Сидит он, болезный, томится. От нечего делать решил заняться научными исследованиями.
Поймал таракана, оторвал ему ногу, и свистнул. Таракан тут же убежал.
На следующий день Петька снова поймал этого таракана. Оторвал ему ещё одну ногу, и опять громко свистнул. Насекомое убежало, как и в тот раз.
На третий день Петька оторвал таракану все ноги. Однако когда он засвистел, таракан не двинулся с места.
Новоявленный учёный тут же записал результаты исследования: таракан без ног не слышит.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Уж август начинает сентябрить…

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».