Застряла

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Василий Иванович, а что такое «альтернатива»?
— Вот, например, Петька, знаешь что такое «нюанс»?
— Знаю, Василий Иванович. Можешь дальше не объяснять.
— Так вот, Петька, вовремя остановиться и помолчать – это хорошая альтернатива излишней любознательности.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Штирлиц встретил на улице Чапаева. «Случайность?» – подумал Штирлиц. «Нет, перепутал фильм», – подумал Чапаев.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Бегут как крысы стонущего короля.