- Подпись к картинке:Никто: Я в рандомное время вспоминаю, что для нормальной жизни нужно пить 2 литра воды в день:Комментарии к анекдоту:
- 28.12.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Лексика 91 0Самая большая мечта
Мысли1Три девушки: блондинка, рыжая и брюнетка — угодили в смертоносную западню, попав в сильнейший шторм и перевернувшись на лодке. До ближайшего берега было около 30-ти км.
Рыжая девушка поплыла, пытаясь доплыть до берега, но проплыла всего 10 км и утонула.
Брюнетка проплыла 20 км, после чего — так же утонула.
Блондинка проплыла 25 км, сильно устала и развернувшись — поплыла обратно...
Анекдоты913143 1Черепаха в баре
Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит:
— А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть.
Черепаха ему и отвечает:
— Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.
Анекдоты11— Абрам, что из себя представляет минеральная вода?
— Минеральная вода - это компот из камней!
Евреи1225 0По привычке
Мысли1— Абрам, как по-вашему, можно ли опускать в ванну фен, который включён в сеть?
— Почему бы и нет, только если фен ещё находится на гарантии...
Чёрный юмор15Первый спасатель в рупор:
— Катамаран номер 9, возвращайтесь к причалу, ваше время вышло!
Второй спасатель первому:
— Слушай, у нас же семь катамаранов было!
Первый в рупор:
— Катамаран номер 6, у вас всё в порядке?Жизнь в России, можно сравнить с прохождением крайне увлекательного квеста. Вчера, у нас на входной двери подъезда, висело такое объявление:
"Завтра, в связи с ремонтом газопровода, будет отключен газ с 8:00 до 17:00".
Сегодня утром (10:00) иду в ванную комнату. Холодной воды - нет! Горячей воды - нет!
Иду на кухню - ГАЗ ЕСТЬ!
Анекдоты6267 0Поход в душ
Мужчины7— Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после всемирного потопа?
— Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
— А, ну теперь понял.
Учёные04030 0Водный пистолет
На день рождения внуку, бабушка подарила подарок в красиво запакованной коробке, открыв которую, внук увидел огромный водный пистолет и с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную комнату наполнять его водой. На что мама мальчика тут же набрала телефонный номер бабушки и говорит:
- Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке водный пистолет подарила, неужели ты не помнишь, как мы с братом в детстве тебя доводили таким же пистолетом до истерики?
- Почему же не помню... всё помню!
Анекдоты7337 0Женская злоба
— Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.
Любовь7386 2Будьте людьми
Картинки8А вы не замечали что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина. И на воду акциза нет...
Магазин1
- Случайные анекдоты
***** Смотришь порой на происходящее и думаешь: у Фемиды что, глаза завязаны?***** Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер. Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
– Добрый день сэр, – говорит пассажир.
– Добрый день.
– Сегодня прекрасная погода, не так ли?
– Да, Бристоль прекрасен в это время года.
– Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
– Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
– Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
– Конечно, прошу вас.
Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
– И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
– Это взаимно.
– В этом году довольно тёплая осень, не находите?
– Да, совсем не то, что в Йорке.
– Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье Её Величества?
– Лишь хорошие.
– Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
– Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
– Мои приветствия, сэр.
– О, снова вы.
– Как вам сегодняшний бриз?
– Освежает, как всегда.
– Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
– Увы, я не интересуюсь политикой.
– Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
– Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
– О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.***** Не важно, ЧТО ты видишь, важно, КАК ты на это смотришь.***** Добавить комментарий к анекдоту: