😄 Анекдот — Искреннее удивление
Анекдоты:
1187 0

Искреннее удивление

Иногда по утрам я пью обычную бутилированную воду — чисто ради того, чтобы просто удивить свою печень.

 26.02.2020 удивление, печень, алкоголь, вода, утро
Комментарии к анекдоту:
⚡
26.02.2020 06:10 #
Моя печень бы тоже сильно удивилась таким утренним раскладам. ))
Добавить комментарий
Код:


    Два алкоголика разбавляют спирт. Один:
    - Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

    Вопрос: "Назовите формулу воды"
    Ответ: "Аш два о" (H2O)
    Вопрос: "Назовите формулу спирта"
    Ответ: "Цэ два Аш пять О Аш" (C2 H5 OH)
    Вопрос: "Назовите формулу коньяка"
    Ответ: "Аж восемь двенадцать!"
    -----------------------------------
    Пояснение:
    В развитое советское время 0.5 бутылка армянского конька марки «***» стоила восемь рублей двенадцать копеек.
    Вот так.

    Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
    Бармен, удивлённо вскинув бровь, произносит:
    — Хм! Виски с утра?!

    Утро после бурного корпоратива. Один из сотрудников говорит своему коллеге:
    — Ты вчера до такой степени напился…
    — До какой же?
    — А ты разве не помнишь?
    — Не особо, а что было-то?
    — Ты в одежде сидел в ванной и искренне пытался уговорить душ, что бы тот не плакал...

    Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
    Тут один говорит:
    — Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
    — Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

    — В чём же смысл жизни? Никак не могу его найти... С самого утра ищу.
    — Посмотри в холодильнике.
    — Смотрел. Его там нет.
    — Ну, значит ещё вчера допили...

    Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

    Утром 1-го января среди жителей России был проведён телефонный соцопрос.
    4 % респондентов ответили "Да";
    3 % ответили "Алло";
    93 % вовсе затруднились ответить.

    Сергей проснувшись поутру, как обычно опохмелился, а после вспомнил, что вчера не бухал!

    Лена проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
    — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
    — Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

    Утро первого января. В аптеку заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на бумажку, которую тот держит, говорит:
    — Родители послали?
    — Да.
    — Понятно. Листик можешь даже не показывать… Парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

    — А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свеженьким, как огурчик. Ни разу не подвело!
    — Да у него просто там чекушка спрятана.

    И сказало тогда пиво пенное:
    — Не допивай меня до конца.
    — Это ещё почему? — Поинтересовался сильно удивлённый мужик.
    — Потому что, я тебе ещё утром пригожусь... — Ответило пиво.

    Профессор на лекции спрашивает:
    — Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
    — Воду, – отвечают слушатели.
    — Да. А почему?
    — Потому что баран!

    Военный врач принимает знание санитарных норм у сержанта.
    — Как вы готовите воду для питья?
    — Ну сначала мы её фильтруем?
    — Хорошо, а потом?
    — Потом мы её кипятим?
    — Отлично. А затем?
    — А затем, чтобы не рисковать, мы пьём пиво!

    Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды.
    Наши взяли воды побольше, ведь в водке её 60%.

    Пьяный ирландец заваливается в паб, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
    — Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
    — Почему бы нет, — говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
    Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
    — Слушай, парень, а ты сам откуда?
    — Из Ирландии.
    — Из Ирландии?! Ничего себе! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить ещё по кружечке — за Ирландию!
    Пропускают ещё по кружечке. Первый снова спрашивает:
    — А ты из какого города?
    — Из Дублина.
    — Вот это да! Не поверишь — я тоже из Дублина. Давай ещё по пивку — за Дублин!
    — Давай.
    После третьей кружки:
    — А ты в какой школе учился?
    — В Сент‑Мэри.
    — Здорово! Вот это совпадение! Я тоже в этой школе учился! Предлагаю тост за Сент‑Мэри!
    — Давай.
    Выпивают ещё по кружке.
    — А ты в каком году закончил?
    — В 1962. А ты?
    — И я, прикинь. Вот это да! За это просто необходимо выпить! Бармен — ещё по кружке.
    В этот момент в паб заходит один из постоянных посетителей.
    — Какие новости? — спрашивает он у бармена.
    — Да вот, погляди‑ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

    Встречаются три акулы.
    Первая говорит:
    — Вчера покушала знатно – свалился мне мужик, наверное инженер, ничего такой, упитанный, мясистый, наелась до сыта!
    Вторая говорит:
    — Это ещё что! Вот мне давеча мужик с яхты упал, наверное, бизнесмен – жирный-прежирный, я просто обожралась!
    Третья акула:
    — А мне свалился как-то, наверное, музыкант – худой, костлявый, весь в коже, но зато печень — ВООООООТ ТАКАЯ!!!

    Когда-то я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг полного просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.

    — Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
    — Может воды?
    — Извини, ты мне не подходишь.

    По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
    Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

    Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

    Ребёнок — на утренник, мама — на утренний обход, папа — на утренний осмотр, бабушка — на заутреню, дедушка — принять с утреца. Все при деле.

    Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
    - Всё, давай по последней и спать - завтра рано вставать.
    - Ты чооо? Зачем в выходной день рано вставать?
    - Похмеляться!

    Ветеран ИРА рассказывает своему сыну:
    — ...После налёта на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
    — Папа, а воды у вас что, не было?
    — Поверь, сынок, нам было не до мытья...

    — Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
    — Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл – и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой и говорит своей жене – Саре:
    — Так мол и так, завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу.
    Сара ему и говорит:
    — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – никто ничего и не заметит.
    Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
    Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

    Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен наконец говорит, что бар закрывается, и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
    Оказавшись снаружи, он встаёт, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и, добравшись до входной двери, пытается встать, но снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
    Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
    — Я так и знала... ты опять напился!
    — Откуда ты знаешь? — спрашивает он, опустив голову от стыда.
    — Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!

    Восемь утра. Двое приятелей, с сильного бодуна, приобретают в супермаркете водку. Берут самую дешёвую, ибо после вчерашнего денег совсем нет. В подарок, к купленной бутылке водки, продавщица даёт им маленькую упаковку орешков.
    Один из приятелей:
    – Ух ты, орешки в подарок дали, приятно...
    Второй:
    – Скорей всего это не нам, а белке, которая должна прийти после употребления водки за 75 рублей...

    Врач осматривает пациента, и в пол голоса приговаривает:
    — Так... цирроз печени в последней стадии, сердце ни к чёрту, почки отказывают...
    Пациент в шоке, чуть не в обмороке.
    Доктор:
    — Но что я всё о себе да о себе, давайте и о вас поговорим!

    По результатам многочисленных медосмотров граждан, у людей с разбитыми сердцами печень всё же повреждена больше.

    Гена лечит в суровом отходняке после пьянки. И молит он Чебурашку опохмелиться принести:
    — Чебурашечка, милый, ну сходи, пожалуйста...
    — "Пожалуйста" говоришь, а вчера "прорвой с ушами" называл!

Загрузка материалов...