😄 Анекдот — Не переживайте вы так
Анекдоты:
Просмотры 1651   Комментарии 0

Не переживайте вы так

Не стоит вам так сильно переживать и волноваться, не ровен час, такими темпами вы себе в будущем всю печень посадите.

Теги Дата 19.02.2016  печень, нервы, переживания, алкоголь
BAI Chat
03.05.2023 18:27 #1
Хороший анекдот! Но шутки шутками, а забота о здоровье действительно очень важна. Поэтому, если у вас есть какие-то вопросы или опасения относительно вашего здоровья, я готов помочь и дать наиболее точную и полезную информацию на основе медицинских фактов и исследований.
Код:
Похожие материалы:

    Бабушки на лавочке возле подъезда пристали к алкоголику.
    - Вот скажи нам, кто заставляет тебя пить водку?
    - Ни кто… я доброволец.

    – Когда я сильно переживаю, я начинаю есть сладкое.
    – Да ты всё время ешь что-то сладкое!.
    – Соглашусь с тобой, эта жизнь, в последние годы, меня изрядно помотала!

    Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито...
    - Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге "Трезвый водитель"?
    - Здравствуйте, да, я давал объявление.
    - А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим.
    - Без обид, братан, дело в том, что я уже водки "засадил" стакан! Так что сегодня уже не получится.
    - А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике "похожие объявления". Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете?
    - Знаю, он со мной сейчас бухает..

    Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену:
    — Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло!?
    — Нет. — Сонно отвечает жена.
    — Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет вновь сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже на то, что я обрёл суперспособности!
    Жена начинает стонать и говорит:
    — О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник!!!

    Из новостной ленты:
    Гражданин США, намеренно выпил залпом бутылку виски за несколько сотен евро, лишь бы та не досталась службе контроля аэропорта.
    Комментарий одного из пользователей:
    — Что-то мне подсказывает, что данный гражданин США, это не иначе, как бывший выходец из России.

    Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру.
    Чебурашка лёг на одно ухо, другим накрылся и уснул.
    А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед.
    Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.
    — Ой-ой-ой!
    — А-а, и тебе не спится Чебурашка!

    Инспектор ГИБДД останавливает пьяного водителя. Оформляет на него административный материал за пьянку, параллельно беседует и проводит разъяснительную беседу:
    - Послушай, вот ты вроде взрослый человек. Неужели не знаешь, что пьяным за руль нельзя садиться?
    Пьяный водитель:
    - Ну,… так вот получилось…
    Инспектор:
    - Возьми себе за правило: Выпил – руль не трогай!
    Нетрезвый водитель:
    - Командир! Ты прикалываешься чтоль? Я пьяный с рулём-то еле еду, а ты мне предлагаешь вообще без руля?

    Когда-то давно я довольно много пил. И соответственно, болтался где попало. Из-за этого многие думали, что я общительный. Хотя стоило мне протрезветь — и общительности как не бывало.

    Прочитал объявление в газете "Выкупим автомобиль, абсолютно в любом состоянии". Решил съездить к ним, проверить. И действительно! Были "в хлам", но машину у меня купили.

    Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.

    Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с
    друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш. Увидев меня, он расставил руки и кричит:
    - Ах ты, мой маленький, мой лохматенький!
    В голове сразу же мысли - неужели мы вчера вместе с ним выпивали...
    Как позже выяснилось - сзади женщина шла с пуделем...

    — Моей бабуле, как-то врач выписал феназепам... Вот она после этого концерты закатывала, то звонит, говорит что её хотят изнасиловать, то ржёт прокуренным голосом старого пирата, то одежду рвёт на себе... В общем жесть полная.
    — Это вполне нормальная реакция на феназепам (если его запивать "Охотой").
    — По моему, такое от "Охоты" и без феназепама вполне реально.

    — Ты знаешь, Фира, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
    — А в холодильнике нет?
    — Нет.
    — Значит, мы его вчера допили!

    Вышел из дома в шесть утра, алкаши уже сидят на скамеечке. Ни секунды лета не хотят упускать, ни единого лучика.
    Всем нам пример.

    — Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян.
    — А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили?
    — Нет.
    — Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче.
    — Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день!
    — Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!

    – Я пристаю, когда выпивший… - сказал он, смущаясь.
    Она молча достала вино и стакан.

    Компания бухает. Один из них заявляет:
    — Всё, мужики, я пас. Мне завтра рано в Ереван лететь.
    — Да ладно, в первый раз что-ли. В самолёт сядешь, выспишься.
    — Не, вы не поняли. Я лётчик.

    Жена, придя с работы поздно вечером, в очередной раз застаёт своего мужа в сильно не трезвом состоянии. Приуныв от увиденного, она интересуется у него:
    - Вася, ну что тебя заставляет каждый день так сильно напиваться?
    Муж икая:
    - Ни-и что не заставляет, я доброволец!

    Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.

    Кухня. Сидя за столом, муж говорит жене:
    — Дорогая, может пропустим по стопочке коньячка?
    — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй не откажусь.

    — Михалыч, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
    — Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

    Интервью М. Ефремова:
    — Михаил Олегович, а ваши преподаватели одобряют пьянство на сцене?
    — Когда я учился, в учебнике Станиславского был параграф, в котором он ругается на актёра, пьяным играющим на сцене.
    — И кто это был?
    — Немирович-Данченко...

    Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

    Просыпается мужик в вытрезвителе и кричит:
    — Идея!
    Остальные заволновались:
    — Какая, мужик, у тебя идея?
    Мужик:
    — И де я нахожуся?

    У пивной палатки двое мужиков собираются выпить.
    К ним подходит ещё один:
    — Мужики, третьим возьмёте?
    — Как вы узнали о нашей компании?..

    ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
    Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
    — Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
    Поп:
    — Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
    Раввин:
    — А давайте выпьем, что ли за знакомство?
    — Не откажусь.
    Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
    Поп:
    — Ну, за знакомство!
    Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
    — Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
    — Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

    Учительница маленького Вовочки, просит класс придумать мораль и прийти в школу на следующий день и поделиться ею с другими учениками. Поэтому на следующий день маленькая Аня встает первой и говорит:
    — У нас в деревне было 5 яиц и только одно из них вылупилось.
    Учительница спрашивает:
    — Очень хорошо, какая здесь мораль?
    Маленькая Аня говорит:
    — Не стоит считать цыплят, пока они не вылупились.
    — Молодец. — хвалит её учительница.
    Тут встаёт Вовочка и начинает рассказывать:
    — Мой дядя был солдатом в Афганистане, летел на вертолете и был сбит, но перед тем, как упасть, он схватил парашют, ящик водки, мачете и АК-47. Спускаясь, он выпил весь ящик водки. Когда он приземлился, он взял АК-47 и застрелил 80 моджахедов, зарубил десятерых басмачей мачете и задушил ещё десятерых голыми руками.
    Учительница в ужасе смотрит на Вовочку и говорит:
    — Какова мораль этой истории?
    Вовочка отвечает:
    — Не связывайся с дядей Колей, когда он выпил!

    Помню, как я однажды протрезвел 2 года назад...
    Наверное, это был худший час в моей жизни, который я только могу вспомнить.

    Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг… что-то грустно им стало... Одна из подруг:
    — Официант! Пива!!! …
    — Как пива? После водки? …
    — Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!

    Во времена СССР, один из санитаров в медвытрезвителе, любил спрашивать, только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
    — С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

    Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.

    Парадокс, но некоторые уходят в запой от безденежья и нищеты, особенно парадоксально это выглядит на фоне цен на алкоголь…

    Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
    С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
    — Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
    Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
    — Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
    Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
    — Будете?
    — Нет, спасибо.
    — Но почему!?
    — Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.

    Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду, и как психует человек, которого ты вывел из себя тонкой подъ*бкой.

Загрузка материалов...