Спор Винни-Пуха с Пятачком

Задайте знакомому следующий вопрос: «Винни-Пух — свинья или кабан?» И наслаждайтесь... Практически все ответят, что свинья, хотя правильный ответ – медведь.

Услышав, что в Якутии затопила дома река Большая Херота, в который раз удивляюсь, как метко придумывали топонимы наши предки...

Первый спасатель в рупор:
— Катамаран номер 9, возвращайтесь к причалу, ваше время вышло!
Второй спасатель первому:
— Слушай, у нас же семь катамаранов было!
Первый в рупор:
— Катамаран номер 6, у вас всё в порядке?

Идёт Винни-Пух по лесу с лопатой на плече. Лопата вся в крови. Навстречу ему идёт Кролик.
Кролик, увидев Винни-Пуха с багровой лопатой, спрашивает:
— Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
Винни:
— Умер Пятачок, вот хоронил его...
— А почему лопата вся в крови? – взволнованно спросил Кролик.
— Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!

Пятачок пришёл в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома.
Жена Винни Пуха говорит:
— Что передать? Ходит тут всякая мелюзга...
— Передай, что заходил кабан Полтинник...

Пьяный влезает в переполненный троллейбус.
— Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!
Тишина...
— Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!
Троллейбус угрюмо молчит...
— Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Два ковбоя скачут по прерии. Тут на дороге им попадается коровья лепёшка. Один ковбой говорит:
— Джо, держу паpи на сто баксов, что ты это не съешь.
— Съем, – отвечает второй ковбой.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто баксов.
Скачут дальше. Джо стало немного обидно за произошедшее и он говорит:
— Билл, держу паpи на сто вечнозелёных, что ты не сможешь съесть такую же лепёшку.
— Смогу, – ответил Билл.
Поспорили. Билл съел, Джо отдал ему сто баксов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
— Джо, сдаётся мне, что мы с тобой только что ВВП на 200 долларов подняли.

Едет Илья Муромец на коне, подъезжает к речке, решает воды испить, после долгой дороги, вдруг, смотрит - Змей Горыныч, рядом стоит!
Спрыгнул Илья со своего коня, подскочил к Змею Горынычу, и давай его колошматить. Колотил-колотил супостата, да устал совсем. Сели, отдыхают.
Змей Горыныч:
- Послушай, Илюша, тебе чего надо?
- Да, водицы из речки я приехал испить...
- Так пил бы, кто же тебе мешал?

Винни-Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...

Один известный миллиардер устраивает роскошную вечеринку для элитной толпы любителей вечеринок. Уже далеко за полночь, хозяин выходит к отдыхающим и пытается привлечь всеобщее внимание, постукивая своим бокалом шампанского, во время подхода к бассейну.
— Пожалуйста, обратите своё внимание на бассейн, сейчас мы начнём настоящее развлечение!
Грузовик подъезжает к бассейну, и открыв контейнер, выпускает в него большого крокодила.
Тут же все находящиеся в бассейне посетители, в ужасе начинают разбегаться. Присутствующие сильно потрясены и шокированы тем, что они видят.
— Я дам один миллион долларов тому, кто прыгнет в бассейн прямо сейчас, чтобы убить этого крокодила голыми руками!
И прежде чем миллиардер успевает закончить свою речь, один из присутствующих уже оказывается в бассейне. Люди затаив своё дыхание, начинают в ужасе следить за происходящим. Крокодил тут же набрасывается на неизвестного мужчину. Вода и кровь повсюду. Трудно сказать, что происходит. Внезапно всё стихло и человек выныривает из воды, и вылезает из бассейна. Миллиардер подбегает к нему.
— Я никогда и не думал о том, что кто-то на самом деле сделает это! Но ты сделал это! И ты победил! Я человек слова! Я подарю тебе миллионов долларов прямо сейчас!
Мужчина отвечает:
— Мне не нужны твои деньги...
Он поворачивается к толпе и произносит:
— Я просто хочу знать, какая скотина толкнула меня в бассейн!!!

Петя, Вася и Коля строили многоэтажный дом. Петя упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Коля посылает Васю сообщить его семье о трагедии.
Вася возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
— Васян, что за дела, ты где пиво достал?
— А, меня Петина жена подогрела.
— За что?
— Ну, я пришёл, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Петькина вдова будешь?"
Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"

В бар заходит посетитель с собакой и заключает с присутствующими спор, что его пёс прямо сейчас будет с ними разговаривать. Но собака молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке, – почему ты не заговорил?
— Чудак! – отвечает пёс, – ты только представь, сколько денег мы загребём завтра.

Пьяный, стоя под дождём:
– Вот за что я люблю дождь, та это за то, что в нём можно прятать свои слёзы... А если дождь сильный, то и мочу...

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
На что женщина — соглашается.
Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!

— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
— Что ж так грустно-то?
— Да боюсь в тюбик не влезу...

— Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
— То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?

— Максим Викторович, а где душа находится?
— Не знаю, Таня. Возможно, в мочевом пузыре.
— ???
— Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.

Старый еврей стучит в туалет сыну:
— Абраша, старайся какать на работе.
— Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!

— В чём разница между лекарством и пивом?
— Лекарство сначала выписывают, потом пьют, а пиво наоборот.

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит:
— Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде...
Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода.
Встал еврей и говорит:
— Я пойду за водой.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошёл на дно...
Христианин и католик переглянулись:
— Надо было сказать ему, где камни находились.

Ни одна капля воды не считает себя причиной наводнения.

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
— Иа, а что, собственно, значит — Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
— Иосиф Аронович...

Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.

Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, почему у меня струя звенит, а у вас журчит?
— Ватсон, это же элементарно. Я писаю вам в карман, а вы – мне на ботинки.

«50 оттенков жёлтого» — снег вокруг магазина «Красное & Белое».

Хотелось бы обратиться ко всем, если вы увидите туалет в своём сне, ни в коем случае не используете его!

— Говорят, что каждый человек это целая вселенная!
— Ага, вчера вечером, у нас в парадной, какая-то вселенная целую лужу надудонила прямо в лифте.

Раскалённая пустыня, безлюдная до самого горизонта. По её бескрайним просторам бредут двое — Петька и Василий Иванович. Оба измучены до предела, усталость валит с ног, а воды они не видели уже целые сутки. Жажда становится невыносимой. И вдруг, посреди песчаного моря, они натыкаются на колодец. Вода в нём так и манит, но на срубе вырезана предупреждающая надпись: «Кто отопьёт из этого колодца — в тот же миг станет казахом».
Приятели призадумались и решили: лучше потерпеть до следующего источника. Однако пустыню уже окутывала ночная тьма, и путники принялись устраиваться на ночлег.
Прошло несколько часов. В глубокой тишине Петька вдруг поднимается и говорит Василию Ивановичу:
— А может, наплевать на эту надпись? Давай хоть глотнём водицы?
Василий Иванович, не открывая глаз, отвечает ему на чистом казахском:
— Аузыңды жап та ұйықта!

Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды, и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не всё — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..

Запомните одну простую и важную вещь, сколько бы вы нужду не испытывали, справить вам её всё равно придется!

Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованы лучше в стране. Поехали сначала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела — смылось всё само. Только подошёл к раковине — вода тут же включилась сама. Помыл руки, высушил. Всё хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
Приехали в Россию, выбрали туалет. Обама сделал дела — слив не работает. Подходит к раковине — воды нет. И тоже кнопка. Ну, думает: «Сейчас я его и тут уделаю!» Жмёт кнопку и резко отпрыгивает — ничего не происходит. Ещё раз — результат тот же. Увереннее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
— Ха-ха, Вова, даже кнопка не работает.
— Ты смейся, смейся, у тебя четыре штата осталось...

Беар Гриллс научил меня тому, что в любой чрезвычайной ситуации, можно запросто выжить, если выпить собственную мочу.
К счастью, не работающий с самого утра интернет, вновь появился, прежде чем я успел до конца наполнить свою банку.

Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену:
— Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло?!
— Нет, — сонно отвечает жена.
— Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет снова сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже, я обрёл суперспособности!
Жена начинает стонать и говорит:
— О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник!!!

Солнечный и ясный день. Одесса, черноморский пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Хаим, ну как ты гребешь?! Руками нужно сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один одессит.
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, таки учу Изю плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да не-е-е! Я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!

Хорошее море — Мёртвое море.

Ночной горшок с мёдом вызывал у Винни-Пуха довольно смешанные чувства.

Если вам снится, что вы идёте в уборную комнату, ни в коем случае, слышите? Не заходите в туалет. Это ловушка!

Пятачок говорит Винни-Пуху:
— Винни, что-то я в последнее время сильно потолстел.
Винни-Пух внимательно его осмотрел и сказал:
— Пятачок, да ты беременный!
— Проклятый Ослик Иа! "Мой любимый цвет, мой любимый размер, и входит, и выходит!".

Недавно прочитал, что по фэншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

Шёл Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Он стоял над лежащим Йа.
Винни-Пух говорит:
— Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
— А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
— Да есть их не хотел, с%ка.

— Вы славитесь мастерством выдумывать удивительные истории, держу пари, что я, обыкновенный делец, смогу рассказать вам такие фантастические сюжеты, какие вам и не снились, — так говорил английскому писателю Честертону его случайный сосед за столом на званом обеде — американский банкир.
— Согласен, — ответил писатель, — принимаю ваш вызов, начинайте.
— Так вот, — начал банкир, — один честный и порядочный американский бизнесмен…
— Вы уже выиграли, — прервал его Честертон.

Актёр провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздаётся грохот и голос актёра:
— Бл*ть, река-то уже замёрзла!

— Доктор, у меня стул неустойчивый.
— Так присядьте на диван.

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!

Сидят два парня на берегу озера и любуются тем, как девушка на водных лыжах волны рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один из парней, не долго думая, ныряет в озеро, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
Спустя минуту говорит:
— Да блин!!! Что же у неё изо рта-то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот тоже думаю... странно как-то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжёлый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.
Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несёт бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает её.
Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
— Ну вот, бл*ть, попили пивка!!!

Бегает Винни-Пух вокруг бочки и возмущается:
— Ну и когда же этот забор закончиться?

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...