Беар Гриллс научил меня...

Счастье — это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

— Скажите, а Роман еврей по матери или по отцу?
— Рома еврей по ситуации.

Если подойти к любому школьнику и грозно ему сказать «Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ПО АЙПИ ТЕБЯ ВЫЧИСЛЮ!», то он тут же обоср*тся.

— Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
Ответ: Сидят в Интернете.

«Сижу в интернете»... Это как — «схожу в библиотеку»...
«Прилёг в сети» — актуально.

Роскомнадзор не смог отчитаться об успешной блокировке Рунета из-за отсутствия интернета.

Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, я учительница!

Надо лайкать грустные мемы.

Ни один современный мессенджер ещё не переплюнул QIP, где можно было удалить себя из списка контактов собеседника.

Жена постоянно пилила меня за то, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.

Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала — и в корзину, а сейчас нужно каждый гриб ещё и сфотографировать с трёх ракурсов.

В чате:
— Помогите,умеияпробелнеработает!
Ответ:
— А_пробел_не_особо_и_нужен-то!

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Как говорится, чтобы сделать человеку хорошо, сначала сделайте ему плохо, а потом верните как было. Сделайте уже пожалуйста как было!

— Алло! Ты чего, сегодня на работу проспала? Уже одиннадцать, а ты во «Вконтакте» до сих пор оффлайн.

Выходит сильно расстроенный мужчина из кафе и отчаянно произносит:
— Ну почему вокруг одни 6***ди!?
Из его смартфона раздаётся голос Алисы:
— Я нашла для вас нескольких на расстоянии от 200 метров...

И так, для того, чтобы провести упрощённый анализ мочи, вам необходимо выйти на улицу и помочиться у себя в саду.
В том случае, если муравьи собираются: — диабет.
Если вы мочитесь себе на ноги: — простата.
Если чувствуете запах барбекю: — холестерин.
Если при встряхивании, вы испытываете болезненные ощущения в области запястья: — остеоартроз.
Если вы вернётесь в дом с вашим пенисом за пределами штанов: — болезнь Альцгеймера.

Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришёл с работы, залез в интернет, а там ничего нового, потому что ты уже всё посмотрел на работе.

сегодня я ложусь пораньше
уже почти закрыл ватсап
последний раз проверил почту
и вот светает за окном

Дружба, ведь она разная бывает... Для меня собака – четвероногий друг, а для березы – трёхногий враг.

В школе этикета. Вопрос:
— Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет?
Первый, пожимая плечами:
— Я бы просто сказал ей: "Извини, но мне нужно в туалет".
Учитель неодобрительно качает головой и говорит:
— Нет-нет, это слишком прямолинейно.
Второй говорит:
— Я бы сказал так: "Ну, все должны иногда уходить, и мне пора."
— Не так уж плохо, - признаётся учитель, - но всё же не идеально.
Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит:
— "Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером".

Два подвыпивших мужичка стоят за пивной — качаются. Один отливает, а второй в штанах копается, копается...
— Ну, чего ждёшь?
— Найти не могу...
— Сейчас помогу...
Начинает копаться у второго, и достаёт конец кармана.
— Держи, поливай... (подёргав за карман)
— Чего-то по штанам течёт...
— Ты мне не тем концом подал!

Родина интернета — Сибирь.
В старину сюда вели все ссылки.