В тот момент, когда князь Святослав впервые сказал "Иду на «вы»" (его случайно перебили, и он так и не сумел договорить "боры"). Святослав был сознательным гражданином!
Судя по тому, как складывается политическая ситуация вокруг Алексея Навального, и как над ним сгущаются тучи, в 2018 году, для него единственная возможность, принять участие в выборах президента, будет в роли волонтёра, который подсчитывает голоса.
- Пошёл ты на... уголовная ты рожа! - Да иди ты сам на... проститутка ты этакая! ...- Думается на этом, мы закончим предвыборные политические дебаты, кандидатов в депутаты городского собрания.
Профессора математики спрашивают: – Скажите, вы пойдёте голосовать на выборы? – Нет, согласно теории вероятности, мой голос ничего не изменит. – Так, а если все будут такие же умные?! – Нет, согласно теории вероятности, не будут.
— Володь, ты на выборы президента "Незалежной", 31 Марта пойдёшь? И если пойдешь, то за кого голосовать будешь? — Ни за кого. В этот раз, я на выборы вообще не пойду. Пусть весь собравшийся электорат, как-нибудь без меня разводят...
Лес продолжал стремительно сокращаться, но деревья по прежнему продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была выполнена из дерева, и они считали, что он один из них...
После авиакрушения плывут в одной лодке Трамп, Путин и Лукашенко. Возник вопрос, кто будет грести. — Я не буду, я лидер свободного мира! — говорит Трамп. — Я тоже не буду, я президент державы, которая может превратить "свободный мир" в радиоактивный пепел! — добавляет Путин. Лукашенко предлагает проголосовать. …Смена экспозиции. Гребут Трамп и Путин. Александр Григорьевич сидит. У Трампа появляется вопрос: — Владимир, вот ты мне объясни, как это так получилось — нас всего трое, а за него проголосовали четверо?!
- Первым, что я сделаю, когда приду к власти и стану правителем - это упраздню министерство иностранных дел. - Почему ты решил избавиться именно от МИДа? - Потому что, в данном министерстве, отпадёт необходимость. Ведь если я и примерю на себя роль правителя, то буду править всем миром.
Обратил своё внимание на то, что все переживают по поводу введения электронного голосования. Не стоит волноваться, ваши голоса, электронные или нет, учитываются абсолютно одинаково.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов избирательной комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе? — Да нет, она у меня умерла больше десяти лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал: — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор. — Зачем всё это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно! «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад. Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая. В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор. Тот задумался на несколько мгновений и сказал: — Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад! Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями. — Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так? Дьявол усмехнулся и ответил: — А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!
Жизнь – не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от твоего хода!
*****
– Что мы говорим Богу ожирения ? – Чизбургер, картошку фри и колу зеро, пожалуйста.
*****
Поймал Рабинович Золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: – Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счету в банке и тёлку с огромным бюстом. Это, значит, раз.