4 фактора производства

Беседуя как-то с членами академии, прусский король Фридрих Великий спросил:
— Почему бокал, наполненный шампанским, даёт более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?
Один из учёных так ответил на этот «учёный» вопрос монарха:
— Члены Академии наук при таком низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты.

Тот, кто задаёт вопрос – глупец в течение пяти минут, тот, кто его не задаёт – глупец всю свою жизнь.

— Привет Siri! Откуда берутся дети?
— Они материализуются в процессе гальванического четырёхразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путём телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.

«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» – спросили Винни-Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», – уклончиво ответил Винни-Пух.

Никогда не спрашивайте:
— у женщины её возраст
— у мужчины его зарплату
— у неонациста, кем по национальности был его дед

Срочно ответьте мне на один очень важный вопрос:
Постиравшим бельё в стиральной машинке считается: тот, кто загрузил вещи в стиралку или тот, кто их развесил сушиться?

Школа. Урок русского языка.
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, ответь нам на следующий вопрос: В чём разница между словами «Порок» и «Пророк»?
Вовочка:
— Я не думаю, что здесь есть какая-то разница, скорее здесь присутствует проблема, которую без особого труда может решить любой хороший логопед…

Интересно, этот регион где доступна музыка в инстаграм вообще существует?

— Может мне кто-нибудь объяснить, как в таких маленьких тельцах может быть столько энергии? Вот серьёзно, обычный мотылёк может биться об ту же лампочку часа 2 подряд, а потом спокойно улететь. Учитывая, как быстро он машет крылышками, и какое маленькое у него тельце возникает вопрос – кааак?
— Тебе бы сказали, что жить осталось несколько часов ты бы тоже забегал.
— И ты такой «О здорово, свет, пойду-ка я побьюсь о невидимую преграду отделяющую меня от него».

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

Недавно, всю ночь провалялся в постели и никак не мог заснуть, бессонница уже замучила, как итог - мой мозг передумал кучу разных дум, в том числе, почему зомби в фильмах как-то странно ходят, еле волоча и криво переставляя свои ноги? И знаете, я нашёл ответ на этот вопрос! Это нынешнее подрастающее поколение в будущем, с поражёнными артрозом суставами нижних конечностей в результате хождения с голыми щиколотками по морозу.

Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
- Тебя за что суда упекли?
- Да, банк ограбил,… а тебя?
- За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
- Так за это же не сажают!?
- Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…

«В Кремле об этом ничего не известно». Песков отказался отвечать на вопрос «сколько времени?»

Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
– На американском форуме вы задаёте вопрос, и вам дают ответ;
– На еврейском форуме вы задаёте вопрос, и вам задают встречный вопрос;
– На русском форуме вы задаёте вопрос, и вам долго объясняют, почему вы такой мудак.

Молодая акула спросила своего отца:
— Почему мы всегда плаваем кругами вокруг людей, прежде чем съесть их?
На что он ответил:
— Они на много вкуснее, если сначала ты их хорошенько напугаешь.

Я учусь с интересом. Мне очень интересно, зачем я учусь?

Каждый раз, когда продавец-консультант в магазине спрашивает у меня:
— Быть может, вам чем-то помочь?
Я обычно в шутку, но с серьёзным выражением лица отвечаю:
— Можете… деньгами.

Почему мы всегда помним имена чемпионов, но всегда забываем тех, кто научил их побеждать?

Многих радиослушателей – мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в своей измене?». Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города.

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!

— А что такое «Яндекс Деньги»?
— Система поиска денег.

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет Сара, ты – слабо умная!

Посетитель в ресторане:
— Официант, извините, можно вас... ?
Официант смутившись:
— Хм.. А Вам, что своей дамы мало?

Принято считать, что осёл глупый? Тогда почему из последних сил пашет не осёл, а лошадь?

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

— Что рифмуется с зоопарком и дурно пахнет?
— Вы.

— Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— А у тебя со здоровьем всё нормально?
— Да.
— Ну, это главное.

2015 – настоящее или подделка?
2025 – настоящее или ИИ?
2035 – человек или робот?

Если по статистике 4 из 5 человек страдают от диареи, то может ли это означать, что кому-то это нравится?

Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
— Где в Вашем заведении можно оставить чай?
Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
— Можете прямо здесь.

Меня нет ни в одноклассниках, ни вконтакте, ни в твиттере, ни даже в инстаграме. Вместо социальных сетей и микроблогов, я просто гуляю по городу, по паркам и подходя к случайным прохожим, начинаю рассказывать им про свою семью, про то что я сегодня ел, куда ходил да и просто делюсь с ними своими мыслями, переживаниями и рассуждениями. И знаете, у меня уже есть четыре подписчика, которые с особым интересом следят за моей жизнью - это: врач-психиатр, двое полицейских и участковый.

Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
Правильный ответ: «Какая девушка?»

— Как можно узнать «настоящую профессию», которой обладает подъехавший к вам по адресу, водитель такси?
— О, по этому поводу, совершенно не стоит волноваться, он сам сообщит вам об этом, уже в первые 30 секунд вашей поездки.

ЕГЭ. Один из тестовых вопросов:
"Как бы Колумбия могла решить проблему партизанской войны?".
Ответ ученика:
"Если целая страна не смогла её решить, как это смогу сделать я?".

2050 год. Инопланетяне обращаются к жителям Земли:
— Человечество, мы пришли поделиться с вами своими знаниями, спрашивайте.
Первый же вопрос с Земли:
— Как на вашем сказать "Х*Й"?

Принято считать, что по своему хронотипу, люди в основном делятся на жаворонков и сов. Но меня всё ни как не перестаёт мучить один вопрос: почему вокруг так много дятлов?

Абрам обращается к раввину:
— Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго.

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, – отвечает продавщица.
— А в продаже?

Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
— И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
— Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.

Учитель говорит классу:
— Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше.
Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса.
Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает:
— Кто это сделал?
Вовочка:
— Я! Всем хорошего дня.

Два гитариста уезжают с фестиваля и вызывают такси. Водитель приезжает и смотрит на своих пассажиров. У одного гитариста дорогая гитара, в дорогущем кейсе, отдельно кейс с педалями и процессором, шесть запасных кабелей, собственный удлинитель на всякий случай, с собой бутылка воды и протеиновые батончики, тоже на всякий случай. У второго гитариста тупо побитая жизнью гитара, и вокруг неё неаккуратно намотан видавший виды кабель.
Вопрос: кто из них профессиональный гитарист?
Ответ: водитель такси.

Семён Кац отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
— Да, а шо?

Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"