Не тот размер в душе! 😄

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Начальник криминальной полиции вызывает оперативников, упустивших преступника.
— Как же это произошло?
— Он пошёл в кинотеатр...
— Ну, а вы?
— А мы не пошли: мы уже смотрели этот фильм.

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
— Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!

— Кто знает, как попасть в Швецию?
— Не знаю, там шенген вроде нужен.
— Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят.
— А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.

— Простите, сэр, вы случайно не видели поблизости сотрудников полиции?
— Нет, совершенно не видел.
— Это очень хорошо, теперь передай мне свой кошелёк, часы и ноутбук! И давай-ка без глупостей, приятель!

— Я живу в на столько ужасном квартале, что, когда я вовремя плачу хозяину за квартиру, тотчас же меня посещают сотрудники полиции и интересуются, откуда я взял деньги!

В отделении полиции Виталий Николаевич обращается к дежурному:
— Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?
— А зачем он вам нужен?
— Хочу узнать у него, как ему удалось пробраться в дом, не разбудив при этом моей жены!

Надпись на вывеске при въезде в город Остин (Техас, США):
ВНИМАНИЕ! У полиции Остина урезано финансирование. Въезд в город — на ваш страх и риск!

— Тебя уже десятый раз ловят на карманной краже, — напомнил оперативный сотрудник незадачливому воришке. — Ну, что мне с тобой делать?
— Хм... А не устроить ли нам по этому поводу юбилей-чик? — предложил находчивый «именинник».

— Итак, вы совершили шесть взломов за одну неделю? — спрашивает следователь задержанного. — Не многовато ли это?
— Что делать, гражданин начальник! Приходится работать без выходных и проходных. Время-то какое!

Сегодня гулял с ребёнком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвёл ребёнка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.

Обвинитель спрашивает у подозреваемого:
— Вы знаете, что такое «детектор лжи»?
— Да, конечно. Я даже женат на одном из них.

По НТВ идёт великое множество телесериалов: про отважных, неподкупных, честных и принципиально преданных своему делу и закону ментов.
И вот наконец-то, начался самый долгожданный населением телесериал, про то, как самих ментов, включая самых высокопоставленных, снимают и сажают: за взятки, воровство, коррупцию, убийства...
Самое интересное, что этот сериал идёт в программах новостей...

Два джентльмена встречаются на окраине города.
— Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского?
— К сожалению, не видел.
— Благодарю вас. В таком случае, будьте добры отдать мне ваш кошелек со всем содержимым.

Лучше быть в поиске, чем в розыске.

Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

Отдел полиции.
— В этом мире более семи миллиардов людей. Что вы ко мне привязались со своим «Три трупа в багажнике, три трупа в багажнике...»?

Из полицейского протокола:
«На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе не обнаружено, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету »Правда«, на журнал »В помощь агитатору« и пяти лотерейных билетов».

На отборочной комиссии по приему в школу полиции:
— А ну, придеритесь к столбу!
Абитуриент, посмотрев вниз:
— Окопался?.. — Посмотрев вверх, на провода: — Связи завел? — Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: — Спекуляцией занимаешься?

С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня на ноге браслет, который оповещает всех ментов, если я покинул пределы своего дома.

В девяностых не у всех был интернет. И порою для того, чтобы всё узнать, приходилось использовать вместо интернета утюг и паяльник.

Сторож позвонил в полицию — только что у него со склада лесоматериалов утащили доски. Оперативники сразу же приняли меры: один из них задержал вора.
— Ну, покажу я тебе, как похищать казенное добро! — сказал ему полицейский.
Тот обрадовался:
— Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже четвёртый раз попадаюсь.

Жеглов даёт вводную Шарапову:
— А ну-ка придерись к столбу!
Шарапов посмотрел вниз: «Окопался?». Посмотрел вверх, на провода: «Связи завёл!». Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то: «Спекуляцией занимаешься!»

— Каким образом, тебе удалось провезти с собой наркотические вещества через границу? Как тебя вообще угораздило до такого додуматься!?
— Как это каким образом... Я что, отправляясь в неизвестную и чуждую мне страну не могу с собой горсть родной травушки взять???

— Интересно, а сколько тебе лет? — спрашивает сотрудник полиции у задержанной проститутки.
— Мне исполнилось двадцать лет, — кокетливо отвечает жрица любви.
— А в каком году исполнилось?

Из уголовной хроники:
«Преследуя бандита, старшина Петров выстрелил в воздух, но не попал».

Крайне перепуганный мужчина позвонил в полицию и сообщил:
— Когда я выходил из задней двери своей дачи в сад, меня кто-то стукнул по голове. Да так здорово! Задержите бандита!
Дежурный срочно направил к месту происшествия сотрудника полиции. Тот вскоре вернулся с огромной шишкой на лбу.
— Я всё выяснил, — ответил он хмуро.
— Молодец! — похвалил его начальник отделения. — Что там случилось?
— Да то, что я тоже наступил в темноте на эти проклятые грабли!

В полиции допрашивают похитителя картин:
— Объясните, пожалуйста, как вам удалось одному украсть такое количество полотен и унести на спине тяжеленный узел?
— А чего объяснять? — ухмыльнулся вор. — Вам это все равно будет не под силу.

— Лейтенант - Ничего не знает, ничего не умеет.
Осознаёт себя большим начальником.
Мечтает стать генералом.
— Старший лейтенант — Кое-что узнал, кое-чему научился.
Осознаёт что кроме него есть начальники и постарше.
Мечтает дослужиться до «полковника».
— Капитан - Многое узнал, многому научился.
Осознаёт своё промежуточное положение в иерархии начальников.
Мечтает получить «майора».
— Майор - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает.
Осознаёт свою ничтожность на фоне начальников.
Мечтает - свалить на пенсию и наконец-то выспаться.
— Подполковник - Стал всё забывать, что умел и знал.
Осознаёт только размер зарплаты.
Мечтает ничего не делать.
— Полковник - Ничего не знает, ничего не делает.
Осознаёт себя большим начальником.
Мечтает, чтобы не уволили.

Приходит домой сотрудник полиции, дочь его спрашивает:
— Папа, а за что тебе деньги на службе платят?
— Как за что?.. За должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, доча, я выговоры получаю!

Стоял в деревне давно заброшенный дом, и в какой-то момент, приспособился там один местный мужик самогон гнать. Однажды наладил он аппарат, самогонка себе капает — и решил он пока поставить бражку на будущее. Возвращается с двумя вёдрами воды — а в домике уже сотрудники полиции:
— Ага, самогон гонишь! Пиши объяснительную!
— А чего писать-то?
— Пиши как есть!
Он и пишет:
«Шёл, смотрю: из пустого дома дым идёт. Думал, пожар. Прихожу с водой, а это, оказывается, сотрудники полиции самогон гонят».

Следователь с сочувствием спрашивает горюющую вдову:
— А не можете ли вы, гражданочка, вспомнить, какие слова вашего несчастного мужа были последними?
— Как же, помню... Он сказал: «Хватит меня пугать этим ружьем. Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
Второй день почки болят.

Сотрудник полиции привёл в отделение молодую парочку.
— Разрешите доложить, товарищ майор. Иду я по парку и вижу, как эти двое в кустах е... я.
— Не е... я, а совокупляются, — поправляет его майор.
— Вот и мне так показалось, товарищ майор, что совокупляются. А подошёл ближе — гляжу — нет, е.... я!

Отдел кадров в полиции.
Психологический тест. Коробочка с тремя отверстиями разной геометрии и три предмета соответствующие этой геометрии рядом. Если испытуемый последовательно выполнил задание — исполнительный, в ППС пойдëт.
Если же исхитрился просунуть все фигуры в одну — в опера пойдёт.
Ну а если через силу затолкал в разные не соответствующие отверстия — в ОМОН дорога.

Звонок в домофон:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Идите лесом. Такой службы не существует.

Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями.
Один другому говорит:
— Смотри, какое зверское самоубийство.

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нах%й «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...

— Любого хакера всегда очень легко распознать.
— Хм.. И каким же образом?
— Это единственный посетитель интернет-кафе, постоянно сидящий в капюшоне.

Удивление тому, что полицейские выполнили свои обязанности — это лучшая оценка населением доверия к работе полиции.

— У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах.
— Интересно. И почему же?
— Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.

Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

Украл вор у бабули шубу. Пошла она в полицию, пожаловалась. Полицейский сжал кулаки.
— Ну, будет теперь злодею! Ой, будет ему!
— А что ему будет?
— Да тепло будет...

— Хороший у вас начальник отделения? — спрашивают полицейского.
— Ничего плохого про своего начальника сказать не могу.
— В самом деле?
— Да. Попробуй-ка сказать — сразу устроит разнос, а то и вовсе к увольнению представит.

Чернокожие в США — это словно цыгане с украденной премиум подпиской на иммунитет. Рано или поздно владелец подписки заметит списания средств, аннулирует подписку и обратится в правоохранительные органы.

— В какой-то телепередаче про Японию показывали много лет назад, как ведущий всё искал куда бы окурок выкинуть, к нему подошёл полицейский и дал пакетик, чтобы можно было положить окурок в карман, а не кинуть под ноги и получить за это какой-то дикий штраф.
— У нас полицейский тоже может дать пакетик в карман.

Кабинет начальника местного ОВД.
— Капитан Зимин, доложите оперативную обстановку по ограбленному на прошлой неделе банку «Семейный капитал», который на Пролетарской улице.
— Товарищ подполковник, следствие продвигается без каких-либо проблем. Всё замечательно. Мы вне подозрений.

В отделе полиции сидит нарушитель правил охоты.
— Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
— Хм... А почему этот длинноухий ел в моём огороде капусту, не будучи членом моей семьи?

Ищейка — была, Овчарка — есть, «Мухтар, ко мне!» — было, полицейская собака К-9 — было. Ну почему нет сказок и про иных существ, применяемых полицией для работы? Как минимум: хомячок, кролик, дельфин, кошка, лиса, волк, снежный барс, рысь?

На пустыре бандитская стрелка — всё заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
— Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга даёт ему сто долларов и говорит:
— А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
— Всё секреты, секреты…

Идёт по тёмному переулку прохожий. Подходит он к сотруднику полиции.
— Скажите, пожалуйста, по этому переулку ходить не опасно?
— Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

В одном из американских штатов, молодой человек прибыл для устройства на работу в оружейный магазин. Заполнил анкету при приёме на работу и попросил молодого и неопытного сотрудника показать ему как внешне выглядят стволы. Сотрудник достал пистолеты, а когда на секунду отвлёкся, парень схватил огнестрельное оружие и сбежал куда глаза глядят. Помимо того, что все его действия были зафиксированы видеокамерами, так вдобавок ко всему, полиция просто отправилась по адресу, который несостоявшийся работник указал в заполненной анкете, где и задержали преступника.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Существует такой случай как «Хайльброннский фантом».
С 1993 по 2009 год на месте 40 преступлений, был обнаружен один и тот же образец ДНК, принадлежавший женщине. Больше зацепок не было. Немецкая полиция искала преступницу 16 лет, пока не выяснилось, что эта ДНК принадлежит упаковщице ватных палочек на фабрике, с помощью которых собирали ДНК.

Сотрудники дорожной полиции останавливает мужчину и женщину, которые пристёгнуты ремнями безопасности.
Полицейский:
— Здравствуйте, хочу обрадовать вас, Вы первые люди за сегодня, которые пристёгнуты ремнями безопасности, поэтому мы хотим вручить вам награду в виде сертификата на 1000 долларов.
Полицейский, заметив как пара заулыбалась, решил поинтересоваться:
— Что вы собираетесь сделать с деньгами?
Мужчина отвечает:
— Я собираюсь взять уроки для получения водительских прав.
Женщина:
— Ой, не слушай его. Он как выпьет, так глупости нести начинает!
Голос с заднего сиденья:
— Я же говорил вам, что не стоит ехать на этой угнанной машине!
Голос из багажника:
— Мы уже пересекли границу?

Итак, проживая всю свою жизнь на территории США, вчера вечером, немного перебрав с алкоголем, я вышел на улицу и ударил белого мужчину, меня тут же обвинили в нападении на человека и грубом нарушении общественного порядка.
Сегодня я вышел на улицу и ударил чёрного человека... мне тут же было предъявлено обвинение в выдаче себя за сотрудника полиции...

Итак, неделю назад я пожертвовал одну почку в больницу, они были очень благодарны мне, ведь я спас жизнь человеку. Поэтому вчера я пожертвовал ещё четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция никак не оставит меня в покое.
И всё же, люди порой бывают крайне неблагодарны...

— Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Нисколько. Они не будут вкручивать лампочку, а расстреляют комнату, потому что она черная.

Египтологам никак не удавалось определить, какому именно фараону принадлежала мумия. Майор Петренко выпер всех учёных из гробницы, после чего заперся с мумией наедине, а уже спустя час вышел и объявил:
— Рамзес 15-й..
— Но как вам удалось это узнать? — Ошарашено спрашивают его учёные.
— Так он сам во всём признался!