Чувствуется, нелегко придётся сотрудникам правоохранительных органов после ввода масочно-перчаточного режима на территории РФ. Отпечатки пальцев снимать без толку (все в перчатках), фоторобот составить нереально (все в масках).
Мой психолог сказал мне, что секс снижает уровень стресса. У меня нет и никогда не было девушки, но не смотря на это, я решил рискнуть и последовать его совету. И он оказался чертовски прав! У меня был секс на прошлой неделе, правда с тех пор, копы стремительно преследуют меня...
— Хороший у вас начальник отделения? — спрашивают полицейского. — Ничего плохого про своего начальника сказать не могу. — В самом деле? — Да. Попробуй-ка сказать — сразу устроит разнос, а то и вовсе к увольнению представит .
Сегодня гулял с ребенком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвел ребенка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.
Часто бывает такое, когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять, это часть песни или тебя преследует полиция.
В Чикаго убили банкира. В полиции по этому поводу написали: “Убитый, к счастью, не понес никакого материального ущерба, так как все свои деньги держал в сейфах банка”.
Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил: — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел? — Да. — А что, если ты промахнешься? Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит: — Я ещё ни разу не промахивался... — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле. — Пошли, — говорит киллер. Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел. — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член. Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела. — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж. — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.
Девяностые годы. В один из ресторанчиков заходит, плотного телосложения и бритый наголо парниша, подходит к администратору: — Хочу работать у вас охранником. — Охранником? А что вы можете? Парнишка обводит взглядом зал, видит - за большим столом сидит компания быков с девками. Пьют, баб тискают, ржут... Молча подходит, хватает самого здоровенного бычару за малиновый пиджак и выбрасывает с дребезгом в окно. И снова к администратору: — Ну, как? Подхожу? — Я... Не знаю, но вот сейчас хозяин залезет обратно – с ним и поговорите.
Украл вор у бабули шубу. Пошла она в полицию, пожаловалась. Полицейский сжал кулаки. — Ну, будет теперь злодею! Ой, будет ему! — А что ему будет? — Да тепло будет...
Как-то мама с подругой ночью зимой поехала на дачу на такси. Таксист попался злой, всю дорогу ныл, что, мол, не знаю куда ехать и вообще зачем я взял этот заказ. И тут мама спрашивает у подруги: "Ты пистолет взяла?". Она говорит: "Так я его ещё вчера положила". Водитель стал как шёлковый, довёз молча, взял всего 150 рублей, вежливо попрощался. Речь шла о клеевом пистолете.
— Итак, вы совершили шесть взломов за одну неделю? — спрашивает следователь задержанного. — Не многовато ли это? — Что делать, гражданин начальник! Приходится работать без выходных и проходных. Время-то какое!
В тёмной подворотне: — Эй, мужик, денег не найдётся! — Не-а. — А если найду? — Да не найдёшь ты ничего. — С чего это ты взял, что не найду? — Так я все деньги вот на этот пистолет потратил...
В отделении полиции Виталий Николаевич обращается к дежурному: — Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру? — А зачем он вам нужен? — Хочу узнать у него, как ему удалось пробраться в дом, не разбудив при этом моей жены!
— Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один — напрячь терпил,чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать! — Простите, а вы точно министр экономики?!
Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: — Самогон гоним? Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: «Смотрю дымок идёт из сарая. думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»
На Урале из колонии сбежал заключённый, который хотел добраться автостопом до своих знакомых. Поймав попутку он сильно удивился, что приехал обратно в колонию. Оказалось, что машина принадлежала операм, которые его и разыскивали.
Жеглов дает вводную Шарапову: - А ну-ка придерись к столбу! Шарапов посмотрел вниз: "Окопался?" Посмотрел вверх, на провода: "Связи завел!" Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то: "Спекуляцией занимаешься!"