Мужик с полным чемоданом бипок 16+ Лексика

— У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах.
— Интересно. И почему же?
— Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.

Беседа двух сотрудников полиции:
— Двое неизвестных подошли к прохожему и порвали ему паспорт.
— И что?
— Неизвестных стало трое...

Приехала комиссия в психбольницу. Ходят, смотрят везде и дошли до железной двери с решётками.
— А там что?
— Там человек-трубка.
— Какая трубка? Открывайте, посмотрим.
— Вы заходите, а мы не пойдём. Мы уже видели.
Зашли они, короче, а там на кровати сидит здоровенный лысый амбал. Увидел их и говорит: «Сигарета есть?». Дали ему сигарету, а он её распотрошил, высыпал себе на лысину и поджёг. Потом снимает штаны и говорит: «А теперь каждый по одной затяжке».

— Тук-тук!
— Кто там?
— Извините, я надеялся, что никого не будет дома, поэтому я собираюсь уйти прямо сейчас.

Разговор трёх блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц обнаружила, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.

В полиции:
— За что вы ударили гражданина по лицу?
— Он первый дал мне сдачи.

В одном из штатов США, сотрудники полиции, во время задержания опасного вооружённого бандита, были вынуждены применить табельное оружие, в следствии чего, преступник был ранен и получив серьёзные повреждения, в дальнейшем, был доставлен в местный госпиталь, где врачи сумели спасти ему жизнь.
В итоге, приговором суда, он был признан виновным и осуждён по целому ряду тяжких статей и приговорён к наказанию в виде смертной казни.
Не трудно представить реакцию врачей, которые несколько часов боролись за жизнь подстреленного преступника в операционной:
— o_O.. Нам кажется, или похоже на то, что мы у вас тут просто по приколу!?

— Гражданин Петров, вы подозреваетесь в том, что нашли, но не сдали кошелёк с крупной суммой денег в отделение полиции.
— Да, это действительно так, но в тот день в полиции никого не было.
— А на следующий день?
— А на следующий день в бумажнике уже ничего не было...

Полицейское управление разослало по всем участкам фотографию разыскиваемого преступника, причем в пяти разных ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: «Четверо арестованы, за пятым ведётся наблюдение».

Бабуля на допросе в полиции:
— Иду я, значит, смотрю – я6утся!
— Бабушка, выражайтесь, пожалуйста, как-нибудь более культурно, не е6утся, а сношаются!
— Ага, значит, иду я, смотрю: сношаются, пригляделась – ябутся!

Иногда, глядя на сотрудников правоохранительных органов, складывается впечатление, что некоторые молодые сотрудники полиции очень хотят походить на своих коллег из американских боевиков, которые они, будучи детьми, смотрели на видеокассетах и компакт-дисках. Они стараются одеваться так же стильно, как «Крутые копы», питаться пончиками с кофе, с особым пафосом и, чувствуя превосходство перед всем преступным миром, зачитывать права граждан, после чего жёстко задерживать преступников, попутно превращая полгорода в руины.

Есть два типа людей. Одни ищут квартиру рядом с работой, другие - работу рядом с квартирой.

Мужчина приходит в полицейский участок и обращается к дежурному:
— Кажется моя жена пропала.
Полицейский говорит:
— Мы обязательно поможем вам найти её. Как давно ваша жена пропала?
— Примерно с месяц назад. — Отвечает мужчина.
Полицейский в шоке:
— Что? Месяц?! Почему вы пришли только сейчас?!
— Ну... У меня просто закончилась вся чистая одежда...

Стук в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция. Надо поговорить.
— А сколько вас?
— Двое.
— Вот и поговорите.

На вокзале пассажир подбежал к полицейскому:
— Товарищ старший сержант! Только я успел сойти с этого вот поезда, как у меня тиснули чемодан!
— А что же вы хотите, — спокойно пожал плечами страж порядка. — Ведь ваш поезд-то скорый!

Умирает старый еврей, у кровати умирающего стоят его родственники, которых он всегда ненавидел.
Поднимается еврей с подушки и слабым голосом говорит:
— Дети, когда я умру, возьмите тот кактус с окна и засуньте мне глубоко-глубоко в задницу.
Родственники ошарашено:
— Ну, что вы папа, как так можно...
— Засуньте, я сказал! Это моя последняя просьба...
И после этих слов — умирает.
Родственники с большим трудом засовывают кактус в задницу умершего еврея.
Тут открывается дверь, в квартиру входят сотрудники правоохранительных органов и сразу с порога:
— Нам информация тут поступила, что здесь над трупом бедного еврея издеваются!

Блондинка, брюнетка и рыжая — убегают от сотрудников полиции. Они попадают на заброшенную картофельную фабрику и каждая из них прячется в пустой мешок. Полицейские входят на территорию фабрики и добираются до мешков. Один из полицейских пинает первый мешок и брюнетка начинает мяукать, как кошка. Полицейский говорит своему напарнику:
— Оставь это! Нам ни к чему проверять остроту когтей этой кошки.
Они переключаются на второй мешок, и рыжая начинает лаять, словно она собака. Полицейский кричит:
— Нет! Оставь этот мешок в покое. Нам ни к чему собака, кусающая нас за лодыжки.
Они добираются до третьего мешка и пинают его. Блондинка говорит:
— Картошка!

— Мама, ну я же говорил тебе, что и мне нужно купить медицинскую маску. Теперь нас точно оштрафуют.
— Товарищ полицейский, уберите от меня этого ребёнка, я его не знаю.

Сегодня гулял с ребёнком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвёл ребёнка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.

Задержали в Москве бурята.
— Задержанный, ФИО.. Лхамажапов Лопсонсурен Дашибадмаевич, место рождения?
— Пишите Бурятия!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Бурятия!
— Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
— Пишите: Мухоршибирский район, улус Хошун-Узур, ул. Даши-Рабдан Батожабая!
— Так и запишем: Бурятия...

100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины, сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: «Ты меня совсем не любишь». Сегодня в гостях у меня было 150 его друзей, во главе с женой... мужик, если ты живой — прости меня!

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

Общаются двое друзей. Один говорит:
- Не знаю, как тебе, а мне название «Милиция» нравилось больше, нежели «Полиция».
Приятель интересуется:
- Это почему?
- Ну, потому что милиция звучит, как «милые лица», а полиция, как «подлые лица»…

— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Когда мы с мамой (врачом) прогуливались по скверу, к нам подошла какая-то тётка с разговорами о своих болезнях и попросила совета.
Мама ей говорит:
— Раздевайтесь.
— Как?!
— До пояса.
— Прямо здесь?!!
— Ну, вы же у меня здесь совета спрашиваете...

Из новостной ленты:
Нижегородские полицейские задержали полицейского за оскорбление полицейского.

— Ползёт, ползёт – дерево съест. Снова ползёт, ползёт – дерево съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка. Он и деревья ест.

Вопрос к ГИБДД: «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?».

Две подруги-блондинки:
— Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и делает со мной ТАКОЕ... вот.... понимаешь?!
— Да-а-а! Ничего себе!
— И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Звонок в полицию:
— Ало, меня похитили инопланетяне!
Дежурный:
— Вы что, пьяны?!
— Ну блин, так совпало...

Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.

Когда люди с плохим зрением видят перед собой человека, они, как правило, думают примерно следующее:
— Хм... знакомый незнакомец.

— Спешу всем сообщить о том, что в первом полку замначальника полиции продаёт служебный бензин!
— Вот негодяй! А почём?

Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
— Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чём твой секрет?
— Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?» И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понёс наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: «Моня дома?», и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа.... Вчера — то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?» Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
— Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, – жалуется Бетя.
— И что это? – спрашивает Сара.
— Шо он хочет от моего Мони?.....

Американская загадка:
— Кто сидит за рулём автомобиля, в котором сидят: негр, мексиканец и латинос?
— Полицейский?

Парень пишет малознакомой девушке:
— Помнишь меня?
Девушка:
— Извини, но я не смотрю вниз, перед тем, как смыть..

Молодая особа пришла в отдел полиции с заявлением о пропаже её мужа. На следующий день ей сообщили, что из реки вытащили труп, и спросили, не было ли у её мужа особых примет.
— О да, — воскликнула она. — Он очень заикался.

— Оооого! Вот это пещера! Аааууууу!....
— Доктор, а вы точно гинеколог?

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Действенные советы от сотрудников полиции для граждан. Как защитить своё жилище:
1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
2. Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.
3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемёт.
4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки Адидас!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьёт!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орёт при этом, что все менты – козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Останавливает сотрудник росгвардии:
— Вы знаете, что коронавирус передается воздушно-капельным путем?
— Знаю.
— А почему повязка на ноге?
— Сползла…

Я не жалею о пережитой бедности. Если верить Хемингуэю, бедность — незаменимая школа для писателя. Бедность делает человека зорким. И так далее. Любопытно, что Хемингуэй это понял, как только разбогател…

В рабочий кабинет начальника одного из отделов полиции, зашли крайне странные люди и начали говорить ему о том, что пришло время покаяться. Начальник глядя на них:
— В каком смысле?
— В грехах, – ответили они, — ибо час расплаты уже близок!
— Вы кто такие? - заорал начальник.
— Мы свидетели Иеговы. – ответили люди, протягивая ему брошюрки....
— .. вашу мать, как вы вообще сюда прошли – это же режимный объект!?
После чего происходят разборки с сержантом что находился на посту и пропустил в здание незваных гостей. Сержант оправдываясь:
— Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...

Работник уголовного розыска, собираясь на пенсию, рассказывает сыну-подростку о своих былых подвигах, схватках с бандитами, бесчисленных задержаниях преступников... Выслушав его, сын спросил в недоумении:
— Пап, а у вас в отделе и другие оперативники были?
— Как же, были.
— А зачем же они нужны, коли ты так героически действовал?

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Откройте, это полиция!
— А зачем вы там закрылись?