Приключения твоего чемодана

Из новостной ленты:
Гражданин США, намеренно выпил залпом бутылку виски за несколько сотен евро, лишь бы та не досталась службе контроля аэропорта.
Комментарий одного из пользователей:
— Что-то мне подсказывает, что данный гражданин США, это не иначе, как бывший выходец из России.

Едут три мужика в купе поезда и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени.
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но тому ничего не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берёт две кружки, опять из одной сам пьёт, вторую сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот е6%нутым оказался.

– Алло, это кадровое агентство? Мы заказывали у Вас грузчиков, а вы прислали каких-то тормознутых хиппи–укурков!
– Хм..? Сейчас мы всё проверим... Ну, да всё верно. Вот ваш заказ, где чёрным по белому записано: "пришлите паранормальных мужиков".

Новости Санкт-Петербурга:
"Ящерицы и два паука улетели из Пулково в Магадан".
Комментарий одного из пользователей:
— Ну что же, вот и начался сезон отпусков!

В международном аэропорту, во время таможенного досмотра, специально обученный на поиск наркотических средств пёс Шарик, на протяжении нескольких минут, своим грозным взглядом, дал понять прибывшему пассажиру из Нидерландов, что все возможные недоразумения, можно запросто уладить с помощью пары килограмм вкусных косточек.

В самолёте:
— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров – и так доедем.

Мальчик Павлуша в подвале бродил,
разные краники сдуру крутил...
Мощный фонтан и крутой кипяток
вынесли сваренный мяса кусок.

Если у вас нет финансовых средств на поход к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово "наркотики", получите еще бесплатно колоноскопию и слабительное.

Блондинка проходит в самолёт и занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пожалуйста, пройдите и займите своё место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

В военкомате:
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. Возьмите меня в ПВО!

Досмотр пассажиров в аэропорту:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Конечно, сэр.
— Выкладывайте всё на стол, прямо перед собой.
— А чего их выкладывать-то.. Свитер — колет, стринги — режут!

Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.

Однажды Канта задержали в аэропорту за попытку пронести вещь в себе.

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нах...й «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...

Аэропорт. Семья проходит таможенный досмотр. За действиями таможенников с неподдельным интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает громко и чётко говорить:
- Теплее, теплее!

Из новостной ленты:
Голый мужчина пытался сесть в самолёт в московском аэропорту, объясняя это тем, что так он более аэродинамичен.

В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по стопочке принять прямо в аэропорту. А в бутылке оказался чай! Они назад к продавцу:
- Ты чё нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Беседуют двое приятелей. Один:
- Мы в следующие выходные с сыном поедем за город, запускать воздушного змея. Он давно об этом мечтает. А ты, как выходные провести собираешься?
- Почти так же.
- Тоже будешь запускать воздушного змея?
- Не совсем. Нужно будет отвезти тёщу в аэропорт.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

— Абрам, представьте себе такую картину — вы нашли целый чемодан денег. Наспех пересчитав денежные средства, вы понимаете, что там несколько миллионов долларов. Шо вы таки будете с ними делать? Отдадите владельцу или же оставите себе?
— Мойша, если таки этот чемоданчик потерял бедняк, я обязательно его верну.

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвёртом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси.
Диспетчер тут же в эфир:
— Доложите о выпуске шасси!
Ответ пилота:
— Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.
Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа.
Плывут дальше.
Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки.
Берёт одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...

Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир — тем больше багажа он может взять.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Я пытался подать в суд на авиакомпанию за потерю своего багажа. В итоге, в суде потеряли моё дело...

Я просто в ярости. Мой отпуск испорчен! Я решил подать в суд на авиакомпанию, которая потеряла мой багаж. Но мой адвокат сообщил мне о том, что в суде моё дело, так же куда-то потеряли...

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить:
"А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".

Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки? Только не мелите опять ерунду про то, как вы убили крокодила, а мастер сделал из него чемодан, не стерев отпечатки ваших пальцев!

В Челябинске не хватило денег на переименование аэропорта в Курчатов. Теперь это просто Игорь.

Учёным с огромным трудом удалось доказать, что возможно вылететь из любого аэропорта в мире, при этом ни кого не оповестив о данном событии на своей странице в Инстаграме.

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Лёгкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжёлая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая – духовой орган.
— Странная классификация. А кто так ещё считает?
— Мой папа, он – грузчик.

Объявление:
«Требуются настоящие любители тяжёлой музыки. Нужно поднять пианино на пятый этаж без лифта...»

Объявление:
«Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги».

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
— Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!

За что я люблю международные аэропорты, так это за то, что именно здесь не работают такие привычные нам социальные нормы. Кушай пиццу и запивай её холодным пивом в восемь утра, стоя в одних тренировочных штанах — всем на это абсолютно наплевать.

В ближайшие годы, в столице планируют построить новый современный аэропорт, который будет обслуживать исключительно чиновников и их семьи.
Аэропорт будет носить название Дармоедово.

Молодой лётчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда?

Утром весенним резвились ребятки:
кто из них выше пульнёт из рогатки.
Пётр поднатужился, стрельнул – и вот,
«Ту 104» в Москву не придёт!

Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке.
Кондуктор увидела и кричит водителю:
— Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!

Чебурашка читает объявление: «Производственный кооператив по пошиву сумок приобретёт у населения качественную кожу по высокой цене».
Приходит домой, стучится в дверь.
Гена из-за двери спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, чемодан ходячий!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
– Вот закончу я скоро МГИМО и стану дипломатом!

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

Они запрещают использовать пинцет в самолетах. Но, честно говоря, если вам удастся угнать самолет с помощью всего лишь пинцета, вы, вероятно, заслуживаете этого самолета.

Муж, приходит с работы домой, и ни говоря жене ни слова, начинает собирать свои вещи в дорожный чемодан.
Жена с неподдельным интересом:
- Милый, что происходит?
- Я уезжаю в Амстердам!
- Ого! Чего это вдруг?
- А там дом публичный открылся, где мужчинам за один раз, десять евро дают!
Жена, тут же начинает собирать свои вещи.
Муж глядя на неё:
- А ты куда собираешься?
- В Амстердам, очень хочется посмотреть, на то, как ты на двадцать евро в месяц жить будешь!!

Ту-104 — большой самолёт.
Много людей он с собою везёт.
Тикает что-то в большом чемодане –
Нет, не найдут самолёт в океане.