Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 09.02.2025  погрузка, Ручная кладь, грузчики, чемодан, Небрежность, разгрузка, Аэропорт, В аэропорту, багаж
  • Подпись к картинке:
    *Грузчики в аэропорту и твой чемодан*
Комментарии к анекдоту:
  • 09.02.2025 00:01
    Гость
    Это не настоящее фото. На настоящем по технологии броска ручка чемодана должна оставаться в руках бросающего...
Реклама
Похожие материалы:
    Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
    Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
    — Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
    Изумление на лицах.
    — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
    Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
    Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
    — Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
    Субъект, открывая глаза:
    — Да... я.. а шо такое?!...
    — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
    — А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!
    Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками.
    И вот тащат они пианино на 30-й этаж... Чебурашка говорит:
    — Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
    Гена отвечает:
    — Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
    Чебурашка опять говорит:
    — Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
    Гена опять отвечает:
    — Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
    Дотащили!
    Чебурашка и говорит:
    — Ген, мы подъезд перепутали...
    Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж.
    Чебурашка снова говорит:
    — Ген, мне надо тебе что-то сказать... Только ты не волнуйся...
    Гена спрашивает:
    — Ну, что ещё?
    — Ген, а я насчёт подъезда пошутил...
    Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.
    Гена с Чебурашкой тащат тяжеленный диван на девятый этаж.
    Чебурашка на последнем издыхании:
    — Ген, у меня две новости, с какой начать?
    — Фух, лучше с хорошей.
    — Мы уже на восьмом этаже.
    — Ну а чего плохого?
    — Мы подъездом ошиблись...
    Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
    — Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
    — Не могу.
    — Почему?
    — А у меня там бипки!
    — А что это?
    — Ну, отсосёте покажу!
    Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
    — Гражданин, открывайте чемодан.
    — Но я не могу!
    — Почему не можете?
    — Потому что у меня там бипки!
    — «Бипки»? Что это?
    — Так отсосите мне, и я покажу!
    Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
    — Братуха, за что тебя?
    — Да чемодан отказался открывать.
    — А что там?
    — Да бипки там.
    — Какие нах%й «бипки»?
    — Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
    И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...
    Просмотры анекдота 1438  Комментарии к анекдоту 0

    Успех

    - Мне ещё только тридцать с небольшим лет, а у меня уже имеется двухэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не стоит мне завидовать, ведь я ко всему этому пришёл сам, без мам, пап и кредитов!
    - Петрович, хватит уже играть в "Весёлую ферму". Нам ещё целую фуру с арбузами разгружать!
    Две дамы разговаривают по телефону:
    — А чего это ты там так вкусно ешь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день...
    — Ну да... Холодильник разгружаю...
    Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
    — Самара? Счастливого пути!
    Я испугалась, говорю:
    — Н-не Самара, Б-б-бангкок…
    Чел такой:
    — Это мы так шутим!
    И заржал.
    Трудотерапия. Заставляют больных на тачках возить песок. Все психи катят тачки нормально, а один — колёсиками вверх.
    Ему говорят:
    — Перевернул бы, тебе же легче будет.
    А он отвечает:
    — Что я, сумасшедший? Мне же туда сразу песку насыплют!
    На стойке регистрации на авиарейс⁠⁠:
    — Доброе утро! Куда вы летите?
    — Возвращаюсь в Москву.
    — У вас есть багаж?
    — Да. Два чемодана. Только, пожалуйста, отправьте один чемодан в Казань, а второй в Волгоград.
    — М-м-м... Боюсь, что у нас это не получится...
    — Да?! А на прошлой неделе получилось!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками мимо одной деревни.
    Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
    Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так.
    Один из них обратился к Будде:
    – В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
    – Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда – Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отп*здят.
    *****
    Тот кто назвал Дубай Дубаем
    В Якутске просто не бывал.
    *****
    Уважаемый Американский Президент, если вы действительно хотите помочь установлению демократии в России, перекройте нашим чиновникам счета в ваших банках, отберите виллы и другую недвижимость в вашей стране, выгоните всех их детей и любовниц. Или прекратите зря сотрясать воздух....
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz