😄 Анекдот — Череда потерь
Анекдоты:
Просмотры 581   Комментарии 0

Череда потерь

Я пытался подать в суд на авиакомпанию за потерю своего багажа. В итоге, в суде потеряли моё дело...

Теги Дата 29.10.2019  потеря, потеряли, авиакомпания, багаж, самолет, Дело, суд
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
29.10.2019 14:55 #
Тот самый момент, когда вокруг одни раздолбаи. =)
Код:
Похожие материалы:

    В зале судебных заседаний.
    Судья:
    — Потерпевший, вы уверены, в том, что обвиняемый хотел намеренно выбить вам глаз?
    Потерпевший:
    — Знаете, мне, конечно могло показаться, но кажется он хотел мне его не выбить, а вбить поглубже...

    — Весьма рекомендую вам этого адвоката.
    — Вы полагаете, что он сумеет добиться моего оправдания?
    — Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

    Взлетает самолет.
    В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
    — Террористы есть?
    — Нет.
    — Диссиденты есть?
    — Нет.
    — Ну хоть евреи есть?
    Поднимается дряхлый старичок:
    — Я — еврей.
    — Все! Летим в Израиль.

    После громкого и резонансного дела о смертельном ДТП с участием Михаила Ефремова, можно с уверенностью сказать о том, что хуже свидетелей Иеговы могут быть только свидетели Пашаева.

    Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир — тем больше багажа он может взять.

    Изнасилована уборщица одного из одесских музеев. Подозреваемый в совершении тяжкого преступления задержан и изобличён, дело передано в суд. Потерпевшую вызывают в зал судебных заседаний, где идёт рассмотрение данного уголовного дела и судья задаёт ей следующий вопрос:
    - Соня Моисеевна, почему вы не убежали от насильника?
    - А куда бежать-то? Сзади он, а спереди помыто...

    — Ходят слухи о том, что православные решили отсудить права на логотип Apple.
    — Да ну!
    — Да. Основным аргументом они выдвигают тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева.

    Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
    Директор компании спрашивает у немца:
    — Давно летаете?
    — Три года.
    — И сколько хотели бы получать?
    — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
    Спрашивает у американца:
    — Давно летаете?
    — Шесть лет.
    — И сколько хотели бы получать?
    — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
    Спрашивает у русского:
    — А вы давно летаете?
    — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
    — ?!
    — Ну как-же: три — мне, три — вам...
    Директор авиакомпании совсем обалдел:
    — Стоп, а летать кто будет?
    — Как кто — немец, он же за три согласен!

    Новости:
    Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина:

    «Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего».
    Комментарий пользователей:
    — Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся.
    — А ведь такое даже с мамкой не прокатит.

    — Ну, как всегда, поговорили и забыли. Всё только на уровне разговоров. Никто не организуется и никуда не пойдёт. Как обычно.
    — Слышь, ты за всех то не говори. Говори за себя... И меня. А остальные пусть организовываются и идут!

    Судят мужика за самогоноварение.
    На суде он заявляет:
    — Да не варил я никакого самогона!
    — Тогда как вы можете объяснить тот факт, что при обыске в вашем жилище, сотрудниками полиции был обнаружен самогонный аппарат?
    — Аппарат мой, но самогон я не варил.
    — Раз аппарат имеется, то варили!
    — Тогда и за изнасилование меня судите!
    — А кого вы изнасиловали?
    — Никого. Но аппарат-то имеется!

    Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное для них время. Хочется спросить: «А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?».

    На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский кукурузник и американский стелс бомбардировщик. Американцы выделываются, мол вон он у нас какой, самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров.
    Потом смотрят на кукурузник и говорят:
    — Вот спорим вы нас не догоните?
    Наши лётчики разозлились, ну а что делать, нужно защищать честь страны и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование, американцы взлетают первыми, следом наши.
    Американцы разгоняются до 200 км/ч, командир самолёта спрашивает у помощника:
    — Майкл, как там русские уже отстают?
    — Никак нет, сэр, они в 50 метрах!
    Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает:
    — Майкл, ну что там, русские отстали?
    — Нет сэр! Всё также на хвосте!
    Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси.
    Американец спрашивает:
    — Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать!
    — Сэр! Кажется, мы проиграем!
    — Почему это?!
    — Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!!

    У дочки (2,5 года), на куртке была надпись: «Если вы нашли эту куртку, или меня, или меня в куртке, пожалуйста, верните нас моим родителям».

    Авиалайнер выруливает на исполнительный старт, разбег, взлёт. Убирает шасси, закрылки, набирает высоту, выходит на эшелон.
    Командир воздушного судна обращается к салону по интеркому:
    — Приветствуем вас на борту (название авиалиний), за бортом температура (...), время прибытия (...), погода в пункте назначения (...), желаем приятного полёта! Ну чё, Михалыч, кофейку выпьем да стюардессу трахнем?
    Старшая бортпроводница понимает, что КВС забыл отключить микрофон, и торопится через салон в кабину пилотов. Спотыкается и падает в проход.
    А сидящая рядом бабушка ей и говорит:
    — Не торопись, дочка! Он же сказал: сначала кофе выпьют!

    — А я бы тебе лет 18 точно дал!
    — Товарищ судья, вот сейчас вообще ни разу не смешно было...

    В наше с вами время, существует всего два типа юристов/адвокатов/защитников: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

    Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том, что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз, когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки.

    Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.

    В том случае, если у вас нет детей, то вы всё равно можете нанять няню и когда она придёт к вам в дом, вы просто скажите ей, что ваш ребёнок спит наверху и его нельзя беспокоить. После чего, отправляйтесь по своим делам. По возвращении домой, спросите у няни, где находится ваш ребенок.

    Идёт заседание суда, судья опрашивает обвиняемого:
    — Что вы можете пояснить об обстоятельствах происшествия, которое мы разбираем?
    — Ваша честь, что я могу сказать... В то утро, когда всё случилось, я вернулся из длительной командировки домой. Мой рейс должен был задержаться, но расписание изменилось, и я попал домой намного раньше, чем планировал. Когда я зашёл в квартиру, то сразу понял, что что-то не так — в спальне меня встретила супруга, которая излишне нервничала, поэтому я бросился на балкон. Первое, что попалось мне на глаза, — это мужик в одних трусах, который пробегал прямо под нашими окнами! Я взял старый холодильник, который стоял на балконе, и скинул на него!
    — Суду понятны ваши показания, – сказал судья. — Потерпевший, теперь вам слово!
    — Господин судья, в тот день я совершал обычную утреннюю пробежку, когда на меня свалился этот чёртов холодильник! Мне потом месяц в больнице пришлось лежать!
    — Ясно, – кивнул судья. — А что нам скажет свидетель?
    — Что я могу сказать, Ваша честь? Сижу я, значит, в холодильнике...

    Ту-104 — большой самолёт.
    Много людей он с собою везёт.
    Тикает что-то в большом чемодане –
    Нет, не найдут самолёт в океане.

    Знакомая рассказывала, что когда она только пришла работать стюардессой в одну российскую авиакомпанию, то её наставница, взрослая уже тётя, сказала:
    — Света, ты должна проходить по салону самолета так, словно у тебя пятачок в заднице!

    Летят в самолёте представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле.
    Американец:
    — Стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки.
    Француз:
    — Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения.
    После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, а после вопросительного молчания его усмешка:
    — Друзья, стоит мне сейчас бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».

    — Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
    — Товарищ судья, вот совсем не смешно!

    Парень заказывает доставку из ресторана, зовёт к себе девушку… А ресторан перед самым закрытием отменяет заказ. Ну, понятно, вечер сорвался. Парень остался без ужина и без секса, в ярости подаёт в суд и требует возместить упущенную выгоду. Суд вызывает представителей ресторана. Те вздыхают, пожимают плечами и говорят:
    — Ну… есть у нас тётя Лена — уборщица. Пойдëт?

    Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг. картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в Америке) и всей семьёй решили переехать туда. Летит эта семья в самолёте, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолёта отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись... И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

    Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
    Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку.
    Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
    — Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на Земле ещё есть люди?
    — Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывём на их поиски...
    И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь.
    Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
    — Ты ничего не испытываешь ко мне?
    — Что ты имеешь ввиду?
    — Мне кажется, что я люблю тебя!
    — А как это?
    — Сейчас я покажу тебе – я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину!
    И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл ещё глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил, и практически без запаса воздуха доплыл до неё, и извлёк великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот – а там...
    *Всё в кровище и холодильник стоит...*

    - Недавно летели Турецкими авиалиниями. Там на мониторе выбираешь функцию разбудите меня для еды, когда я буду спать и тебя будет стюард!
    - Пожалуй, я бы не полетел авиалиниями, где меня будет стюард...

    Пассажирский самолёт двигается по курсу.
    Один из пассажиров вызывает стюардессу.
    Стюардесса подходит и видит: перед ней мужчина, весь забинтованный с ног до головы. Кажется, что кое-где через бинты гипс видно.
    Она, вежливо:
    — Что Вы хотите?
    — Где мы сейчас находимся?
    — Пролетаем над Самарой.
    — Прекрасно! Откройте мне дверь, я выйду.
    Стюардесса не понимает.
    — Вы хотите выйти?
    — Да, хочу немедленно выйти.
    Стюардесса подумала, что перед ней, видимо, псих.
    — Хорошо. Подождите минутку, я спрошу разрешения у капитана самолёта.
    Идёт в кабину пилотов. Капитану:
    — У нас ЧП!
    — Что случилось? – капитан как всегда невозмутим.
    — Один из пассажиров хочет выйти из самолёта! Прямо на лету!
    Капитан даже не поворачивается.
    — Это такой хмурый, негативный и весь в бинтах?
    У стюардессы почти истерика:
    — Да!!!
    — Ничего страшного. Выпустите его. Он всегда здесь выходит.

    Срочные новости: "Вчера в пригороде возле кладбища разбился вертолёт. Спасатели, работающие на месте катастрофы, обнаружили уже 576 тел. Бóльшую часть удалось реанимировать.

    Судья:
    — Вы клянётесь говорить правду и ничего кроме правды?
    Я:
    — Нет.
    Судья:
    — Нет?
    Я:
    — Нет.
    Судья:
    — [шепчет присяжным] А что делать дальше?

    Мировой суд. В зале судебных разбирательств, рассматривается гражданское дело о возмещении морального вреда. Ответчик, на своём автомобиле, переехал ногу потерпевшему.
    Адвокат потерпевшей стороны, встаёт и обращается с ходатайством к судье:
    — Ваша честь. Мой подзащитный требует возмещение морального ущерба в размере миллиона рублей!
    Ответчик вскакивает и громко возмущаясь, говорит:
    — Он что, ёлы-палы, с ума сошёл, думает, что я миллионер!??
    Потерпевший вскакивает и кричит в ответ:
    — А ты что, ёлы-палы, думаешь, что я сороконожка!???

    Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
    — Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?
    — Вы нет, – заверил его адвокат, – но вот ваш внук несомненно.

    Звонит брат селянин своему брату в город:
    — Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
    — Ну?..
    — Степан, случилось страшное…
    — ???
    — Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
    Длительное молчание на том конце провода:
    — Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???

    Судья:
    — За что вы сломали челюсть своей жене?
    Боксёр:
    — Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.

    Житель Киевской области, назвавший мэра своего города «г*нд*ном», в суде сумел доказать, что имел в виду французского писателя-фантаста Ива Гандона, поскольку считает, что мэр, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи. В связи с чем суд полностью оправдал мужчину и закрыл дело.

    Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.
    Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
    — Сообщи пассажирам, что взлетаем.
    Та берёт микрофон:
    — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух...

    Взлетает самолёт Аэрофлота.
    Стюардесса:
    — Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее...
    Заканчивая, говорит:
    — Рейс экспериментальный, первый пилот – шимпанзе Вася!
    В самолёте паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин.
    Соседка спрашивает:
    — Ты чего такой спокойный – разобьёмся ведь к чёртовой матери!!!
    Грузин меланхолично отвечает:
    — Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят – и то никто не боится!

    — Почему мне, для того, чтобы развестись со своей ненавистной женой, необходимо оплачивать деньги в виде госпошлины, этому государству!?
    — Потому что оно того стоит!

Загрузка материалов...