Красотка

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на неё свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлёпнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека.
Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил её и, улыбаясь, произнёс:
— Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю ещё более крепкой пощёчины.

Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Вот, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась. Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жёстко драл меня в рот, произнося имя обидчика. После четвёртого раза я уже искренне за него болела.

В полицейском участке:
— На время преступления у вас есть алиби?
— Да, я был не один, а с Богом.
— М-да, не слишком надёжный свидетель.

Кабинет начальника местного ОВД.
— Капитан Зимин, доложите оперативную обстановку по ограбленному на прошлой неделе банку «Семейный капитал», который на Пролетарской улице.
— Товарищ подполковник, следствие продвигается без каких-либо проблем. Всё замечательно. Мы вне подозрений.

Итак, неделю назад я пожертвовал одну почку в больницу, они были очень благодарны мне, ведь я спас жизнь человеку. Поэтому вчера я пожертвовал ещё четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция никак не оставит меня в покое.
И всё же, люди порой бывают крайне неблагодарны...

— Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
— Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?

В полицейский участок приволокли пьяного мужика. Тот возмущается:
— Наконец, я требую, чтобы мне внятно объяснили, за что меня задержали.
— Вас доставили сюда как участника пьяного дебоша!
— А-а! Ну, так это же совсем другое дело! Когда приступаем?

Звонок по объявлению из раздела "досуг":
— Пришлите мне девушку!
— Вам какую, блондинку, брюнетку или шатенку?
— Мне всё равно, у меня глаз нет…
— А какую, полненькую или худенькую?
— Мне всё равно, у меня рук нет…
— Ну хоть скажите, высокую или нет?
— Мне всё равно, у меня и ног нет…
— Послушайте, у вас хоть это-то есть?
— А чем же я по-вашему номер набрал?!

Участковый:
— Ваш сын отнял у подростка велосипед.
— Бедненький, а он ведь так мечтал об мотоцикле!

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Почему среди евреек такое отношение к проституции?
— Таки представь! У тебя есть нечто, что ты можешь продать за реальные деньги.
— И что дальше? Суть в чем?
— Суть в том, что после продажи у тебя опять есть это нечто!

На пустыре бандитская стрелка — всё заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
— Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга даёт ему сто долларов и говорит:
— А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
— Всё секреты, секреты…

— Что общего у героинь сказки «Золушка» и фильма «Красотка»?
— Обе просто зaтрaxaлись!

Министерство внутренних дел положительно относится к молодёжной моде на татуировки, ведь по ним проще опознавать тела неизвестных граждан.

Оперативный сотрудник Сидоров, в рамках одной из спецопераций, сев под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без каких-либо колебаний и сомнений уволился из правоохранительных органов.

Если вы идёте с женой, а навстречу красивая девушка, и жена спрашивает: «Правда, она красивая?» — то ответ «Да» неверен. Ответ «Нет» тоже неверен.
Правильный ответ: «Кто?»

— Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матерщину!
— Презервативы, проститутка!

Встретились два давних знакомых. Оба давно не виделись. Один:
— О, сколько лет, сколько зим. Привет, давно не виделись, как поживаешь?
— Привет. Нормально. Вот недавно на работу устроился в ресторан официантом. Зарплата не очень большая, зато чаевые хорошие.
— Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
— А ты где работаешь?
— В полиции...

Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 6 лет наблюдает.
— Это ты зачем делаешь?
— Чтобы на пляже самой красивой быть.
— А мне можно попробовать?
— Ну на.
— Ай ой уй. Все, больше не надо.
Через минуту, задумчиво:
— Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

Прочитал сегодня в газете объявление о том, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Решил позвонить им, но к сожалению оказалось, что это вовсе не вакансия...

Намедни, прогуливаясь по городу, я увидел полицейский отряд с собаками и решил погладить одну из них, но подойдя поближе, собака неожиданно начала лаять на меня.
— Ой! — Испуганно произнёс я. — Он, наверное, учуял запах моей собаки!
— Его учили реагировать исключительно на запах наркотиков. Так что, молодой человек, у меня к вам просьба предъявить ваши документы. — Сказал сотрудник полиции.
— Ого, кажется у моей собаки имеются серьёзные проблемы. — Ещё более испуганно сказал я.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание.

— Какой метод допроса самый эффективный?
— Массаж простаты.

Из полицейского протокола:
“На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе не обнаружено, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету “Правда”, на журнал “В помощь агитатору” и пяти лотерейных билетов".

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощёчину.
— Как вам не стыдно, да ещё при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит.
Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Таня, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

— Меня крайне интересует один вопрос, почему внутренние органы не чешутся?
— Извините, а Ваш вопрос носит юридический или анатомический характер?

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьём!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, всё равно не скажу!

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

— Что значит «я сплю со всеми подряд»?! Я тебе не какая-нибудь там куртизанка! Я просто ищу свою родственную душу, любовь ещё постучится в мои двери!
— Во вращающиеся двери не стучатся...

Двое мужчин стоят в аэропорту и взглядом кого-то ищут.
1-й мужчина говорит:
— Я не могу найти свою жену.
2-й мужчина говорит:
— Я тоже не могу найти свою, как выглядит твоя?
1-й мужчина:
— 1,80 м. ростом, блондинка, большие сиськи, мини-юбка, высокие каблуки и глубокое декольте. А твоя как выглядит?
2-й мужчина говорит:
— Да к чёрту её, давай твою искать!

На волне протестных событий в США, можно предложить американским властям перенять опыт РФ и просто переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.

Следователь допрашивает соседа умершего накануне старика:
— Вы что-нибудь слышали вчера вечером?
— Слышал. Сосед всё кричал: “Мне плохо, очень плохо!”
— И как же вы отреагировали?
— Хотел вызвать скорую. А потом подумал: “Да кому же сейчас хорошо?”

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

Мужик в баре говорит девушке:
— Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
— Разве я похожа на продажную женщину?
— А кто говорит о деньгах?

— Это я, сутенёр Печкин. Привёл девочку для вашего мальчика.
— Спасибо, не надо, у нас корова есть. Мы экономить будем.

Отзыв об отделе полиции:
В камерах довольно прохладно и сыро, в туалет вообще не пускают, грубят, хамят и матерятся. Крайне не рекомендую посещать сие заведения.

Проститутки — это девушки с повышенным содержанием шлютена.

Сотрудник полиции остановил бежавшего по улице взъерошенного и весьма потрёпанного бугая.
— Стой! Куда это ты так спешишь?!
— Хочу помешать кровопролитной драке!
— И кто дерётся?
— Мы с Сенькой-Седым!

Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции.
Полицейский:
— Тут тело не всплывало?
Наркоманы:
— Не, не всплывало.
Спустя некоторое время выплывает труп.
Наркоман:
— Плыы-вии, мы тебя уже отмазали!

Мальчик за печкой нашёл пистолет,
больше в деревне милиции нет.

Украина. 2015 год.
- За что сидишь?..
- Менты октябрятский значок подкинули...

Участковый женился. По выходным он надевает фуражку, китель и, обращаясь к тёще, берет её под козырек.
— А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской! Потом весь день с чувством выполненного долга смотрит телевизор.

Полицейский интересуется у незнакомой дамы:
— Это вы звонили нам и сказали, что ваш муж уехал, просили придти к вам?
Женщина:
— Ох, извините, я ошиблась номером...

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нах%й «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...

— Дяденька полицейский, а вы помните, кого вы первого посадили?
— Печень, девочка... Первой я посадил печень...

В выходной день в отделении полиции срочно потребовался лейтенант Тутынин. Послали за ним одного из сотрудников, поскольку телефон у него был отключен.
Сотрудник полиции быстро прибыл по указанному адресу, вместе с шофером поднялся на второй этаж и нажал на нужный звонок.
— Здесь живет лейтенант Тутынин? — спросил он, открывшую дверь женщину.
— Здесь, — послышался ответ. — Заносите его, пьянчугу!

На допросе:
— Что бы вы, как незаинтересованная сторона, сказали на тему разведки?

Сидят два программиста в кафе. Мимо них проходит симпатичная молодая девушка.
— Классные у неё рroрerties!
— Вчера проверял... всё Read Onlу.

Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

Сотрудник полиции допрашивает наркомана:
— Опишите внешность похищенного вами из зоопарка кенгуру.
— Ну.. Заяц. На вид лет 40-45...

Приходит домой сотрудник полиции, дочь его спрашивает:
— Папа, а за что тебе деньги на службе платят?
— Как за что?.. За должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, доча, я выговоры получаю!

Я устал от ненормальных людей, которые то и дело носятся на огромной скорости по моему жилому району, а так же, от их отвратительно громких заезженных автомобилей.
Чёртовы машины скорой помощи, пожарные и полиция!

Ищейка — была, Овчарка — есть, «Мухтар, ко мне!» — было, полицейская собака К-9 — было. Ну почему нет сказок и про иных существ, применяемых полицией для работы? Как минимум: хомячок, кролик, дельфин, кошка, лиса, волк, снежный барс, рысь?

В Америке существует "подразделение полиции К-9" или проще говоря: собаки К9. В Китае тоже есть: собаки Е10.