Доверие

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Вот что означает настоящая подруга! Вчера поздним вечером после бурно проведённого девичника, на котором я нехило так «накидалась», моя лучшая подруга дотащила меня до самой квартиры, расположенной на четвёртом этаже, и передала в бережные руки мужа. И это при том, что живу я на первом и не замужем.

Розы красные, фиалки синие, Бог сделал меня красивой, а что он сделал с тобой?

Помню, как однажды отправился в гости к своей девушке, но дома застал лишь её красивую сестру. Она вежливо предложила вместе с ней подождать мою девушку. Я согласился и присел за кухонный стол, а рядом со мной села её крайне привлекательная сестра. И тут она немного расстегнула свой халатик и прошептала мне на ухо «Раздевайся». Я, конечно же, сразу встал и бегом отправился к своей машине.
За дверью оказалась моя девушка, она обняла меня, заплакала и сказала, что я прошёл проверку на доверие.
Мораль данной истории — всегда храните презервативы в автомобиле.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Света ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Лену.

Моя девушка попросила меня, чтобы перед тем, как прийти к ней в гости, я взял с собой что-нибудь такое, от чего бы она выглядела ещё более сексуальной и красивой. Тем самым, намекая на какой-то дорогостоящий подарок. В итоге, я просто взял и пришёл к ней пьяным. И стоит отметить, что это действительно сработало...

— Эй, красотка, ты — ядро!
— ЧТО!?
— Потому что я хотел бы сохранить свою ДНК в тебе!

— Мам, а я красивая?
— Лучше спроси у своего парня.
— Какого парня?
— Вот именно.

Феминистка всё-таки смогла пролезть в бар, села и к ней подходит официант.
— Сегодня красивым девушкам всё бесплатно.
— Ой, тогда мне кофе.
— С вас 139 рублей.

Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Забавно получается. Когда речь идёт о регистрации брака, то женщине нужны непременно документальные гарантии. И никакое "доверие" её не волнует. Когда речь идёт об отцовстве, то женщина категорически против того, чтобы мужчина имел документальные гарантии. И кричит о доверии.

Сегодня я ехала со своей лучшей подругой (она была за рулём) и увидела своего бывшего, который ехал на велосипеде. Я никак не реагировала, а просто спокойно попросила подругу переехать его на машине. На что она отказалась. Как же я устала от всех этих фейковых друзей!

Если женщина сумела сохранить в секрете тайну своей подруги, то:
1 – Это вовсе не тайна.
2 – Это не подруга.
3 – Это не женщина.

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

Как известно, когда кошка испытывает к вам доверие — она показывает своё пузико.
Девушки, кстати, тоже.

Настоящий друг — это тот, кому я поверил бы во всём, касающемся меня, больше, чем самому себе.

Помни, ты не страшная, ты на любителя!

Раневская и Марецкая идут по Тверской.
Раневская говорит:
— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
— Почему ты так решила?
— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

— Обычно, когда мы с приятелем выходим "в поле" пикапить и знакомиться с девушками, некрасивая девушка достаётся ему.
— То есть, тебе достаётся красивая?
— Нет... мне достаётся её "страшненькая подружка".

Две подруги пьют чай.
— Знаешь, я обожаю природу, – кокетливо говорит одна.
Вторая внимательно смотрит на неё и спрашивает:
— И это после того, что она с тобой сделала?

Общение двух девушек в интернете:
— Я хотела бы быть настолько красивой, чтобы люди глядя на меня начинали сомневаться в своей ориентации.
— А я настолько уродлива, что люди глядя на меня начинают реально сомневаться в своей ориентации.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Говорят, что у каждой девушки есть страшненькая подружка. Если следовать этой логике, то у каждого парня должен быть туповатый дружбан, так, чисто для сохранения равновесия в этой вселенной.

— Что общего у героинь сказки «Золушка» и фильма «Красотка»?
— Обе просто зaтрaxaлись!

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура!