Муж пропал

Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Да. Корм для моли!

Отправил мужик свою жену с детьми на дачу, а сам затарился пивасом и закуской. Только сел перед телевизором, расслабился, как раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит молоденькая и очень красивая девушка.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, только переехала. Вот, хотела отпраздновать, выпить и расслабиться в мужской компании. Вы как, сегодня вечером свободны?
— ДАААА!!!
— Отлично! С ребёнком не посидите?

Один из самых популярных запросов в Google:
Как отключить автозамену у жены?

Двое приятелей играют в гольф. Один из них готов ударить по мячу, и в этот момент мимо проезжает похоронный катафалк. Мужчина замирает, снимает шляпу и кланяется.
Его друг:
— Ого, я и не знал, что ты такой чувственный.
— Ну, а как иначе, ведь я был женат на ней 30 лет.

Жена приходит домой и муж тут же обращает своё внимание на то, что на её пальце, сверкая драгоценными камнями, надето новое колечко.
Муж:
— Хм.. Где взяла?
Жена:
— В лотерею выиграла.
Спустя пару недель жена приходит домой в новой норковой шубе. Очередной выигрыш в лотерею.
Со временем появились новая иномарка и квартира.
Летом достала две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу же в море и сидит там очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, а то «лотерейку» застудишь.

— Извините за любопытство, а ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

В том случае, когда жена мучается со своим мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, ей остаётся одна лишь отрада — грррызть...

— Сонечка, золотце. Я таки наконец-то понял, что мне пора что-то менять в этой жизни.
— И шо теперь? Ты таки сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Тест "Женщина ли Вы?":
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять, три буквы?

На пороге дома жена отчитывает мужа:
— Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов!
— Неужели ты так сказала??? Значит, я снова всё перепутал!

— Сарочка, милочка, сделай мне, пожалуйста, чаю.
— Ой, Абрам, я сегодня так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, только с работы пришёл!
— Хорошо, давай не будем ссориться, и поступим так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Хорошо....
— Сара, держи, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

Если ваша подруга или жена говорит вам:
— Если со мной что-то случится. Я хочу, чтобы ты встретил на своём жизненном пути кого-то другую.
И как оказалось, "что-то" в данном случае, вовсе не включает в себя её застревание в автомобильной пробке...

Мама говорит своей дочери перед свадьбой:
— В любой девушке должна быть некая загадка. Никогда полностью не обнажайся перед своим мужем, пусть в тебе всегда будет что-то скрыто.
После свадьбы зять звонит по телефону тёще:
— Мама, у вас в семье с психикой у всех всё нормально?
— Да, а что?
— Точно? Просто ваша дочь уже вторую неделю в ПАНАМЕ ложится спать в постель и категорически отказывается её снимать!

— Что такое брак?
— Брак — это то, что приходит после жизни и перед смертью.

Моя жена сказала мне, что я веду себя как ребёнок.
Поэтому я велел ей убираться из моего форта.

У моей Софочки просто идеальный слух. На столько идеальный, что она чётко слышит, как на мою зарплатную банковскую карту приходят деньги.

Бывшие муж и жена спорят об опеке над своим ребёнком.
Жена кричит:
— Ребёнок мой! Я родила его из собственной плоти и крови и прошла через роды! Всё, что ты сделал, это просто переспал со мной, ты не заслуживаешь его!
Муж спокойно отвечает:
— Скажи-ка мне, пожалуйста, если я опущу десять центов в торговый автомат, и он выдаст мне напиток, этот напиток будет принадлежать мне или торговому автомату?

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
— Мадам, зачем Вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.

— Да сколько уже можно!? — Произнесла разъярённая жена.
— Я не перестаю пить, потому что владельцу бара тоже нужно кормить свою семью! — Сказал пьяный муж.

— Знаешь, почему в ЗАГСе не моют окна?
— Почему?
— Остаются разводы!

— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Лучше всего подойдёт надпись: «Надень обратно!».

— Дорогая, кажется я начинаю стареть, у меня появились первые морщины.
— Морщины? Но я совсем не наблюдаю их у тебя.
— Ты мне не веришь? Сама посмотри вот на это. — раздосадованно говорит муж и стягивает с себя штаны.

Жена:
— Любимый, ты видел, какое кольцо у той девушки на пальце? Там бриллиант, наверное, карат на десять!
Муж:
— На себе не показывай!

— Ты меня вообще слушаешь?!! Повтори, что я только что тебе сказала?!!
— Ты сказала: "Ты меня вообще слушаешь?!! Повтори, что я сейчас тебе сказала?!!".

В Париже риелтор показывает супружеской паре квартиру.
— А это помещение служит музыкальной комнатой, – говорит он.
— Музыкальной комнатой? – оглядывается женщина, — Да здесь не только рояль — даже флейта вряд ли поместится!
— Вы правы, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.

И совсем не важно, что Андрей прокричал на весь ЗАГС: "Да пошла ты нахрен!". Важно, что первое слово было "Да"!

Сара кричит Абраму:
— А-ну не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им:
— Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт?
Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня:
— Сколько раз ты изменял своей жене?
— Семь раз! — Отвечает парень.
— Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел.
После чего, он спрашивает других парней:
— Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене?
— Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса.
Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti.
— Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его.
Парень с Bugatti отвечает:
— Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...

Жена просит мужа помыть за собой посуду. Муж произносит в ответ на просьбу:
— Дорогая! Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
Жена спокойно:
— Так в чём проблема? Мой посуду руками!

Муж:
— Любимая, не могла бы ты налить мне бокал вина?
Жена:
— Извини, тут осталось только для меня.
Муж:
— Но там ведь целая бутылка?
Жена:
— Да...

Моя жена сегодня узнала о том, что я ей изменял, после того как нашла все письма, которые я прятал. Она так сильно разозлилась и сказала, что больше никогда не будет играть со мной в Скрэббл!

Жена высказывает мужу:
— Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Жена говорит мужу:
— А я сегодня таксиста обманула!
— Как именно? — Интересуется муж.
— Дала ему сто рублей, а сама не поехала!

Женщина звонит в страховую компанию:
— Здравствуйте, у нас вчера на дачном участке сгорел застрахованный сарайчик! Когда нам можно будет получить полагающуюся страховую выплату по нему?
Сотрудница страховой компании:
— Прошу прощения, мадам, но страховые дела так не делаются! Наш специалист прибудет к вам уже в самое ближайшее время для расследования причин возникновения пожара, после чего мы построим вам точно такой же сарайчик! То есть возместим вам утрату в натуре!
Женщина задумавшись:
— Знаете что?!
— Что? — Спрашивает сотрудница страховой.
— Отмените-ка страховку на моего мужа! — Отвечает женщина.

И всё таки правильно у нас в народе говорят, что с бедой нужно ночь переспать, но ведь некоторые каким-то образом умудряются ещё и жениться.

Когда жена каждый вечер начала уходить из дома под предлогом, что она отправляется в гости к подруге, муж заподозрил неладное. В один из таких вечеров он вызвал такси и попросил водителя незаметно ехать за ней. Когда он проследил за женой, выяснилось, что та отправилась в местный публичный дом. Разозлённый муж сказал таксисту:
— Хочешь заработать денег? Зайди в этот грёбаный бордель и притащи эту потаскуху сюда!
Спустя несколько минут таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся девку в машину и кричит:
— Держи её крепче!
— Но... Но это не моя жена! – возмущается мужчина.
— Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.

Сегодня чиновники из департамента попросили нас с супругой отказаться от своего права на льготу. Мы отказались.

— Хаим, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Одесса. Пляж..
— Шлёма, ты куда-таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Приходишь домой с работы, а там твоя женщина весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе всё объяснит.

Умирает жена. Муж сидит рядом, гладит по руке, роняет скупую слезу.
Жена:
— Через полгода траура по мне можешь жениться на Таньке из соседнего подъезда.
— Да ты что?! Как ты могла подумать такое?! Ты единственная в моей жизни...
— Ой не надо, догадываюсь, что она тебе нравится, вижу, как косишься на неë. Отдашь ей мою шубу.
— Твою шубу? Которую мы купили тебе на юбилей? Я не смогу: это же память о тебе, как так...
— Отдашь, это моя воля!
Муж покорно:
— Отдам.
— И сапоги мои итальянские кожаные с кисточками сзади тоже отдашь.
— Да ты что, ну как можно?! Тебе так нравились эти кисточки. Нет, не отдам. Это же твои сапоги!
— Отдашь!
— Ни за что не отдам!
— Почему?!
— Они ей малы...

Одесса. Тёща говорит зятю:
— И запомни, Изя, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!!
— Мама, я дико извиняюсь, но каких ещё Петь?

Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
— Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
Жена:
— Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает...
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена смотрит на него и говорит про себя:
— Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
Жена не долго думая:
— Лёлик ко мне!!!
Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить...
Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
Жена:
— Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне!!!"
Степаныч не долго думая:
— Лёлик ко мне!
Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все???
Степаныч:
— Тихо!!! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!

Сообщение от тёщи:
— Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

— Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
— Под микроскопом!

— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Джонсону полторы тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

— Сонечка, любимая моя, почему ты уходишь от меня именно сегодня?
— Потому что, Абрам, ты невыносим!
— Да, но ведь я невыносим уже много лет ?

Хорошо: Ваша жена беременна.
Плохо: Она ждёт тройню.
Очень плохо: Вы были стерилизованы пять лет назад.

Молодая блондинка узнала о том, что у её мужа имеется роман с другой девушкой, поэтому она идёт в оружейный магазин и покупает пистолет. На следующий день она приходит домой, чтобы застать своего мужа в постели с красивой девушкой. Она хватает пистолет и прижимает его к своей голове. Муж вскакивает с кровати, умоляя её не стрелять в себя. Блондинка отвечает мужу:
— Заткнись... ты следующий!

— Каждый раз, когда мы с женой ругаемся, она превращается в историчку.
— Может, истеричку?
— Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

Недавно собирая меня в продуктовый магазин, жена начала давать некоторые наставления, а именно — как правильно выбирать рыбу. По её словам, у рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда. Что-то подсказывает, что именно по этому принципу, она меня и выбирала.

Женщина приходит на приём к психиатру и начинает жаловаться на своего мужа:
— Доктор, мой муж сошёл с ума. Он ест чашки.
Доктор задумчиво:
— Прям целые чашки?
Женщина:
— Нет, ручки он оставляет.
Доктор:
— Хм.. Пожалуй вы правы, ваш муж действительно сошёл с ума. Ведь ручки — это самое вкусное!

15-летний мальчик подъезжает к своему дому на Porsche.
Его родители тут же начинают спрашивать у него:
— Где ты взял эту машину?
Он спокойно ответил им:
— Я купил её сегодня.
— На какие такие деньги!? — Закричали его родители. — Нам прекрасно известно, сколько стоит Porsche!
— Ну, — Сказал мальчик. — Именно эта обошлась мне в пятнадцать долларов.
Родители стали кричать на него ещё громче.
— Кто продаст такую машину за пятнадцать долларов?? Ты вообще в своём уме!?
— Это была дама с той улицы. — Сказал мальчик. — Я не знаю, как её зовут, они только недавно въехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на своём велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у неё "Порше" за пятнадцать долларов.
— О боже мой! — Воскликнула мать. — Джон, немедленно иди прямо к ним и посмотри, что там происходит.
Отец мальчика отправляется к дому, где жила та дама, и застал её прямо во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала "Порше" за пятнадцать долларов, и спросил, почему она это сделала.
— Ну, — Сказала она. — Сегодня утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но узнала от его друга, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и в действительности, даже и не собирается возвращаться. Он сообщил, что у него возникли какие-то трудности и он не может вернуться домой и попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги. Так я и сделала.

ВРАЧ:
— В момент его пробуждения из комы, мы не знаем каким он будет. Будет ли он таким же как раньше, или его мозг получил сильные повреждения.
Я, открывая глаза:
— Хочу купить утку и назвать её Билли Кряйлиш.
ВРАЧ:
— О нет!
ЖЕНА:
— Вот блин, только не это! Он такой же как и раньше...

— Сарочка, ты не знаешь, сколько живут козлы?
— О, Божечки, Изя, тебе так сильно нездоровится?

Звонок в "Скорую помощь":
— Здравствуйте, у моего мужа - 38,5.
— Ого! А в "обхвате" сколько??

Едут в лифте муж с женой и посторонняя симпатичная девушка. Вдруг девушка оборачивается и отвешивает мужчине звонкую пощёчину:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужчина весь красный, заикаясь, и совершенно не понимая за что именно он получил такую оплеуху:
— Таня, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила.

Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме.
— Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её.
— Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель.
— Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.

Командировочный добирается до Лондона и звонит жене:
— Милая, я в Лондоне!
— Ну, и как там в Лондоне?
— В Лондоне смог!
— Ах, ты, импотент прокляты! Кобелина ты этакий! Дома, значит, с женою не можешь, а в Лондоне сразу смог!

— Софочка, а вы не боитесь, шо ваш Абрам пойдёт налево?
— Ой, девочки! А чего бояться? Главное – таки ТАМ с ним не встретиться...

— Изя, я разговаривала с соседями и узнала про тебя новости: Ты таки был у пpoститутки целый час! Я тока одно хочу знать, Изя: Шо ты ты там делал в оставшиеся 58 минут?!

ЗАГС — это такое учреждение, где тебя могут развести ещё на этапе заключения брака.

Для того, чтобы раз и навсегда избавиться от страшной и навязчивой подруги жены, достаточно просто вскользь спросить у супруги: "А где это наша Танька, с такой шикарной и аппетитной попкой?".

Жена говорит мужу:
— Любимый, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
Муж радостно:
— Конечно буду! Умничка ты моя. А из чего каша?
Жена:
— Из пельменей...

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: «НЕТ».
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
— Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро «заканчиваю». Пять секунд — и всё...
Врач:
— А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
— Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что «щас будет всё». Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

Сегодня, путешествуя по интернету, случайно наткнулась во "Вконтакте" на одну интересную группу, которая звучит так: "Как справиться с ненормальной женой". Зашла в неё, а там мой муж — администратор...

На днях, неизвестные мне злоумышленники, украли мою кредитную карту, но я не стал сообщать об этом в полицию, потому что вор тратит куда меньше, чем моя жена.

Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристаёт к жене, а она всё никак не соглашается.
— Ну ты чё, давай?
— Ну не могу...
— Да чё нет-то?
— Да кот...
— А чё кот-то?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова начинает приставать.
— Ну?! Всё? Давай уже!
— Не могу...
— Да что, блин такое, на этот раз?!
— Хомяк..
— КАКОЙ, ЕЩЁ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ!
— Хочу, чтобы он смотрел..

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — это преступление, когда государство — это закон.

Мужчины, когда ваша жена возвращается из салона красоты, старайтесь как можно осторожнее и аккуратней подбирать свои слова. Ведь они могут оказаться для вас последними...

На прошлой неделе коллега по работе рассказал анекдот:
"Сложно воспитывать дочь, которую родила тёща".
И только сегодня я понял, что неделю смеялся совсем над другим смыслом...

— Изя, шо ты такой нервный?
— Софа! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.