Комментарии к анекдоту:
- 03.03.2019 15:35Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Самая главная и основная проблема современной молодёжи заключается в том, что ты к ней больше не относишься.
5 |
Лексика 488 0
Как говорил мой дед
3 |
Британским учёным удалось выяснить, что старый конь, действительно портит не борозду, а воздух!
5 |
778 0
Возрастное
Понимаешь, что тебе уже хорошо за тридцать, когда берёшь сумку в надежде найти там завалявшуюся денежку, а в итоге, находишь лекарства от давления.
5 |
16+ 1554 1
С дедом на рыбалку
Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
— Сегодня на мотыля будет клевать.
И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
— Сегодня на червя рыба пойдёт.
Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
Внук и спрашивает:
— Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
— А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
— Деда, а если прямо стоит?
— Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...
— Сегодня на мотыля будет клевать.
И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
— Сегодня на червя рыба пойдёт.
Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
Внук и спрашивает:
— Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
— А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
— Деда, а если прямо стоит?
— Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...
4 |
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своём коврике.
Где они не спят: на своём коврике.
15 |
174 0
Дневной сон
1 |
16+ 1471 0
На исповеди
Мужчина заходит в исповедальню и говорит священнику:
— Святой отец, мне семьдесят пять лет, и прошлой ночью я занимался любовью с двумя двадцатилетними девушками одновременно.
Священник говорит:
— Когда вы в последний раз исповедовались?
— Я никогда ещё прежде не был на исповеди, святой отец. Ведь я еврей.
Священник говорит:
— Тогда зачем ты мне всё это рассказываешь?
Человек говорит:
— Так ведь я всем об этом рассказываю!
— Святой отец, мне семьдесят пять лет, и прошлой ночью я занимался любовью с двумя двадцатилетними девушками одновременно.
Священник говорит:
— Когда вы в последний раз исповедовались?
— Я никогда ещё прежде не был на исповеди, святой отец. Ведь я еврей.
Священник говорит:
— Тогда зачем ты мне всё это рассказываешь?
Человек говорит:
— Так ведь я всем об этом рассказываю!
6 |
16+ 105 1
Страшное дело
0 |
1198 0
Возраст после 30-ти
После 30-ти наступает уже такой возраст, когда даже плохая подушка может сделать из вас калеку на несколько недель.
4 |
До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.
1 |
215 0
Жизнь боль...
10 |
— Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.
- Случайные анекдоты
***** В аду интеловцам каждый день будут выдавать новую высокотехнологичную защиту от жара и серы. Но она будет совместима только со вчерашним котлом.***** Чисто технически, смартфон — это бортовой чёрный ящик твоей жизни.***** На одесском рынке:
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня нет невесты...
– Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...***** Добавить комментарий к анекдоту: