🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 15.08.2023  Биде, море, Пляж, Туалет, волны, На море
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Туалет около моря умеет удивлять* — Это биде.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.08.2023 13:23 #
Поцелуй Посейдона... =)
Код:
Похожие материалы:

    Идёт Абрам по улице, навстречу Хаим:
    — Абрам, куда ты таки идёшь?
    — Я иду покупать яйца.
    — Шоо, к Софе? Или всё таки на рынок?
    — Таки в тёплое море!

    Уронил мужик 100 рублей в деревенский туалет.
    Стоит и думает:
    — Ну чего, не полезу же я туда из-за 100 рублей.
    Кидает туда ещё 1000 рублей:
    — Вот, другое дело, из-за 1100 можно и слазить.

    — Семён Абрамович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
    — Фима, я даже боюсь спросить где она у Вас хранилась…

    В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует туалетная бумага. Он кричит на весь туалет:
    - Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ:
    - Нет, нет, нет...
    - А газетка у кого-нибудь есть?
    - Нет, нет, нет.
    - Ну, мужики, а сотню десятками кто-нибудь разменяет?

    На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
    Одна:
    — Как тебе этот мальчик?
    Другая:
    — Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

    В школе этикета. Вопрос:
    — Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет?
    Первый, пожимая плечами:
    — Я бы просто сказал ей: "Извини, но мне нужно в туалет".
    Учитель неодобрительно качает головой и говорит:
    — Нет-нет, это слишком прямолинейно.
    Второй говорит:
    — Я бы сказал так: "Ну, все должны иногда уходить, и мне пора."
    — Не так уж плохо, - признаётся учитель, - но всё же не идеально.
    Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит:
    — "Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером".

    Пьяный мужчина, шатаясь, входит в католическую церковь и идёт к исповедальне. Он открывает дверь, садится и молчит. Сбитый с толку священник ждёт несколько минут, давая пьянице время собраться с мыслями. Проходит уже достаточно времени и священник, теряя терпение, начинает тактично покашливать, чтобы привлечь своё внимание, но человек по-прежнему молчит.
    Тогда священник сжимает кулак и яростно стучит по стене три раза в последней попытке заставить человека начать говорить.
    Наконец, пьяница отвечает:
    — Уважаемый, нет совершенно никакого смысла стучать, в этой кабинке тоже нет туалетной бумаги.

    Выходя из "мужской комнаты", обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами.
    Руки можно и не мыть (хоть и крайне желательно), но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
    Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

    Когда я был совсем ещё мелким ребёнком, я на полном серьёзе думал, что в подвале нашей хрущёвки живут бездомные бомжи. И когда мне, в очередной раз, сильно не хотелось есть мамины щи, то я в тайне от неё выливал содержимое своей тарелки в туалет, имея благие намерения: "Я есть эти щи не хочу, а они там наверное голодные сидят".

    Родители девушки уехали в командировку и она наконец-то решилась привести к себе домой парня. Выпили вина и занялись страстной любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
    – Я сейчас быстренько — в туалет и обратно! – Говорит парень.
    – Ну, это слишком долго! Туалет во дворе. Прямо возле спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
    Через несколько минут парень просовывает голову в дверь с вопросом:
    – А туалетная бумага есть?

    Недавно наблюдал такую картину:
    Поводок в руке хозяина собаки, был натянут как струна и исчезал где-то в кустах, где копошился вышедший на прогулку пёс.
    Хозяин, переминаясь с ноги на ногу, не выдерживает и жалобно выдаёт питомцу:
    — Братан, давай быстрее! Я тоже хочу!
    Собака, будто поняв, выныривает из кустов и уверенно скачет в сторону дома.
    Эх, понимание!

    У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади п*здливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на Земле. Никто его не за*бывал. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж*пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, х*еты и беспокойства...

    Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс.
    Поручик Ржевский:
    — Извините, Наташа, Я отойду на минутку.
    Через 5 минут возвращается весь мокрый.
    Наташа:
    — Что, дождь?
    Ржевский:
    — Нет, ветер.

    1. Отрицание.
    2. Гнев.
    3. Торг.
    4. Депрессия.
    5. Принятие.
    Отправляешься какать на работе...

    — На что необходимо обратить особое внимание, при выборе пляжной одежды?
    — На размер и удобство?
    — Самое главное — это убедиться в том, что владелец этой одежды отплыл достаточно далеко от берега.

    Учительница на уроке спрашивает у детей, что на свете быстрее всего.
    Анечка говорит:
    — Нет ничего быстрее, чем слово — его только промолви и уже не вернёшь!
    Серёжа говорит:
    — Самое быстрое — это свет! Его только включил, так он уже горит!
    Вовочка в ответ:
    — Ну не знаю... У меня тут недавно понос был, так я не успел ни слова молвить, ни свет включить...

    Лексика Просмотры анекдота 92   Комментарии к анекдоту 0

    Отдыхают маменька и ейна доца на пляжу близ синего моря-океяну, и между ними завязывается диалог:
    — Маменька, маменька! Смотритя! Мядуза!
    — Какая в пя3ду мядуза?! Целлофан.

    Недавно прочитал, что по фэншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
    Так чего, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

    Сидят эмигранты Оболенский и Ржевский в одном из парижских ресторанов и тут Ржевский вздыхает:
    — Эх, насрать бы в этот белый рояль.
    — Так что вас останавливает, поручик? — Подначивает его корнет.
    — Не поймут, дикари-с. — Отвечает поручик Ржевский.

    Надпись на иврите в туалете одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

    Несколько лет назад работала на одном проекте. И всё классно, но туалет был либо чистый, но закрытый на ключ, до ключа идти метров 150 и потом назад его относить, либо туалет типа сортир. И однажды мужчина, который за мной ухаживал, подарил мне свой ключ от этого чистого сральника. Тогда я и поняла всю серьёзность его намерений и глубину чувств. Какие там на фиг брильянты. Вот ключ от туалета — это да.

    Секреты запрещённой кулинарии. Топлёное молоко со свежей селёдкой – чистит желудок даже там, где «активии» и не снилось…

    — Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймёте о чем поётся в песне: «Не думай о секундах свысока...»

    — Абрам Семёнович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
    — Абрам, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...

    Тёплый летний романтический вечер. Парень прогуливается с девушкой по парку и она приглашает его к себе домой — в гости. Уже подходя к её подъезду у парня внезапно "прихватывает" живот. Они поднимаются к ней на этаж и входят в квартиру. Девушка произнеся на ходу: "Подожди меня, я сейчас", направляется в туалет. Парню уже совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит огромный пёс. Не включая свет, парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это сделала собака." Одев штаны он, как ни в чём не бывало, отправляется на кухню. Спустя некоторое время заходит девушка и спрашивает: "А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень: "Так у тебя там собака большая, я её боюсь". Девушка: "Нашёл кого бояться, она же плюшевая!".

    — Какое сочетание болезней можно назвать наихудшим?
    Болезнь Альцгеймера и диарея.
    — Хм.. Почему именно эти болезни?
    — Ну сам посуди. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.

    Внимание, запомните раз и на всегда, в том случае, если вы мирно спите и видите во сне никем не занятый туалет, ни в коем случае, не используйте его, по его прямому назначению!

    Израиль. Провинциальный город. Самая бюджетная гостиница, под названием: "Отель". Девушка, постоялица данного отеля, выходит из туалета и сталкивается с владельцем гостиницы. Девушка с явным недовольством:
    - Семён Маркович, это просто какой-то ужасно! У вас в туалете везде мухи сидят, летают и жужжат!
    - Мадам, могу вам посоветовать, посещать уборную в следующие часы: с двенадцати до двух часов дня, в этот промежуток времени, все мухи, обычно находятся на кухне…

    Идут по улице на встречу друг другу два мужика. Оба хромают волоча за собой одну ногу. Один показывает на ногу и говорит:
    - Чечня… 95 год…
    Второй:
    - Собачье гoвно… 15 метров позади…

    — Помню в детстве, я просила у своих родителей, подарить мне жеребёнка на свой день рождения. Папа тогда сказал, что серить он будет мне на кровать...
    — А жеребёнок куда?
    — Какой жеребёнок?

    Мозг: Нам надо взбодриться, выпей кофе.
    Я: Ok.
    Я: *Пьёт кофе*
    Мозг:...
    Я: Ну и где бодрость?
    Мозг: Вот тебе тревожность.
    Я: Но ведь ты обещал бодрость!
    Мозг: И тремор рук.
    Я: Но ведь..
    Мозг: Теперь иди в туалет.

    Для меня лично, до сих пор остаётся загадкой, как голуби умудряются обгаживать машины чёрного цвета белым помётом, а белые авто — чёрным...

    Лето. Море. Солнце. Жара. Нудистский пляж. Сидит новый русский в пиджаке на берегу моря. К нему подходит голый мужик и интересуется:
    - Извините, вы сидите тут в одежде...
    - Ну, да, а в чём проблема?
    - Это нудистский пляж.
    - Как нудистский пляж!!? Мне в турагентстве сказали: "Давайте штуку баксов и специально для вас будет массовый стриптиз!"

    Одесский пляж.
    Мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
    — Женщина, ваш ребёнок взял и закопал мою рубашку в песок!
    На что та, не обращает никакого внимания.
    — Женщина, ваш ребёнок взял и закопал мою рубашку в песок!
    — Это таки не мой ребёнок, мой ребёнок вон в вашей шляпе черешню моет!

Загрузка материалов...