Туалет у моря

— Почему в некоторых банках отсутствует туалет?
— Потому что они не принимают такие депозиты.

Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Коты расщепляют котячий корм на уют и какашки. Какашки складывают в лоток, а уют разбрасывают по всему дому.
Бывают сбои, конечно.

— Что вас вдохновляет?
— ?
— Ну что вас заставляет вставать по утрам?
— Ааа. Меня вдохновляет ссать.

У мужика сильно надулся живот. Не зная что с ним происходит – пошёл он к доктору. Доктор решил над ним подшутить и сказал, что у мужика роды скоро.
Мужик:
— А дайте тогда какое-нибудь средство, чтоб выкидышем был.
Доктор дал слабительное и сказал выпивать 3 таблетки в день.
Мужик выпил все 3 таблетки разом и пошёл домой.
По пути к думу, у него внезапно начались "схватки":
— Ох, блин, рожаю! – выкрикнул мужик и тут же присел на открытый канализационный люк.
В канализации работал сантехник, который от такой неожиданности закричал:
— Ой мамочка!
И весь в коричневой жидкости попытался вылезти.
Мужик его толкает ногой обратно и говорит:
— Не мама я тебе! Сирота ты! Сирота!

— Ржевский, Вы когда срёте, оглядываетесь?
— Только на красивых женщин!

Санаторий, где лечат запор и понос. Подъезжает автобус, из него выскакивает человек с выпученными глазами и подбегает к ближайшему пациенту:
— Где тут у вас туалет?
— Не знаю, я здесь всего неделю.

— Есть один плюс в том, чтобы быть девушкой.
— Какой?
— У вас руки во время мочеиспускания свободны. И вы не можете попасть в ситуацию, когда набираешь номер телефона, прикладываешь телефон к уху и придерживая его плечом приступаешь к мочеиспусканию. Напоминаю, обе руки заняты: одна придерживает джинсы, вторая держит мужское достоинство. Так вот, а человек, которому звонишь не берёт трубку и ты неловко молчишь ему в автоответчик минуту-две, пока не освободятся руки.
— Хм...
— Ну, а в остальном быть женщиной так себе...

— Иисус Христос был настоящим моряком.
— Это ещё почему?
— Потому что ходил по воде, а не плавал.

Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щёткой. Свою я конечно пожалел, а вот щётка прапора справилась с поставленной задачей на отлично.

Надпись в туалете:
Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.

Новости из мира криминала:
«В Одессе, злоумышленники украли лифт, как в последствии оказалось для того, чтобы сделать из него дачный туалет».
— Каким образом, блин, вообще возможно украсть лифт?

Когда в доме есть Wi-Fi – поход в туалет превращается в нечто продолжительное…

Брак — он словно общественный туалет. Те, кто ожидает снаружи, отчаянно пытаются войти, а те, кто внутри, отчаянно хотят выйти.

Недавно, путешествуя по интернету, наткнулась на фото детёныша ската и задумалась. Вот кто они? Скатёныши? Скатинки? Скатята? Скотики?

Вот интересно, почему так происходит, когда выгуливаешь собаку, а навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно усядется срать?

На нудистском пляже:
— Девушка, вы такая симпатичная, кажется вы мне нравитесь.
— Я вижу.

В еврейской семье ребёнок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
— Убирайся, подлец, это женский туалет!

Пожилой старик приходит в районную поликлинику на приём к терапевту.
— Доктор, я "хожу в туалет" каждый день в 8 утра.
— Это же замечательно, что вас не устраивает?
— Замечательно, но встаю-то я в 9.

Одесса. Двое в море.
- Сарочка! Как вы красиво плывёте! Хоть и по-собачьи, но с достоинством... Как породистая собака!

Две молодые женщины покинули бар в позднем часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу – мужу второй.
– Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
– Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у своей из задницы?
*читает*: "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13–я Пожарная Дружина".

Приезжает сын к отцу в деревню. Пожил несколько дней и говорит:
— Пап, снеси ты уже свой нужник в саду к чёрту и сделай нормальный туалет. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой нужник не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну, ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завёл да и пихнул нужник так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой нужник в реку спихнул?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот, твой друг Петя сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его и
простил. Говори — ты нужник спихнул?
— Ну, я.
Отец размахивается и бьёт сына по уху!
— Бать, да ты чего? Сам же рассказывал, как Петьку отец простил, когда тот
яблоню сломал.
— Когда Петька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

На пляже:
— Софа, ваш супруг тоже здесь?
— Таки нет, мой муж уехал.
— Софа, в таком случае, мог бы я пригласить вас поужинать совместно?
— Мы можем это обсудить, любезнейший.
— А как насчет небольшого тет-а-тета после совместного ужина?
— Это тоже можем обсудить. Только знаете шо? Пойдемте-ка в море: незачем людям видеть, о чем мы тут с вами разговариваем.

Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная — растратили её на бесконечное подтирание задницы.

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать.
Любовник ей говорит:
— Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма: «Умерла тётя. Срочно приезжай».
Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму: «Выезжаю со свекровью».
Приехали, встречают их две «Волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

На юге местный загорелый мужик, проходя по пляжу, перешагивает через другого мужика — совершенно белого, и спрашивает:
— Вы откуда такой белый?
— Из Санкт-Петербурга.
— А у вас там лета совсем не бывает?
— Ну как же, бывает.
— А почему же вы такой белый?
— Просто я в этот день на работе был.

Еду сейчас в ласточке, только что по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, не нужно в головном вагоне в туалете многократно нажимать кнопку SOS, есть отдельная кнопка слив».

У нас дома живёт кот, а мама работает в исполкоме, и иногда, она приносит с работы ненужные бумаги и документы, которые мы кладём в лоток коту. Так вот, срать кот хотел на ваши указы!

Один мужик, на протяжении долгого времени, страдал от энуреза. Постоянно ссался в штаны. И вот однажды, ему это дело надоело, и решил он обратиться к дорогостоящему психологу. Обратился, идёт от психолога домой и по пути встречает своего соседа.
Сосед:
— Ну что, помогло? Больше не ссышься?
Мужик:
— Да нет, как и прежде ссусь. Но только теперь я этим горжусь!

На стене туалета корявым почерком Бормана было написано: «Штирлиц скатина и русский шпиён!» Штирлиц достал карандаш и переправил "шпиён" на "разведчик".

На первый взгляд может показаться, что выявленная утечка воздуха и поломка туалета на российском модуле МКС это совершенно не связанные друг с другом события, но это вовсе не так. Когда космонавтам приказали заделать отверстие в обшивке, им пришлось сознаться, что туалет не работает.

Надпись на стене уличного туалета:
Почище стали стены в туалете,
Писатели ушли писать в соцсети.

Старый еврей стучит в туалет сыну:
— Абраша, старайся какать на работе.
— Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!

В общественных туалетах меня всегда удивляет — почему люди ходят срать с маркерами?

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
Мимо проходят три женщины.
Первая:
— Это не мой муж.
Вторая:
— Да. Это не твой муж.
Третья:
— Он вообще не из нашего санатория.

Надпись в женском туалете:
«Камера в туалете установлена исключительно в исследовательских целях.»

— Михалыч! Чё это у тебя в туалете делает томик Есенина?!
— Да надоело читать освежитель воздуха.

Пришёл старик к самому синему морю, бросил в море невод.
И сидит как м*дак без невода.

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому.
Один – другому:
— Эх, раньше бывало, сядешь – а яйца земли касаются!
— Да-а-а... Усела земля, усела...

— Абрам, вы куда идете и что у вас в этой большой сумке?
— Грязная туалетная бумага.
— Куда же вы ее несете?
— В химчистку.

Один мужик хвастается:
— А я за эти несколько месяцев все книги Донцовой прочитал.
Второй мужик отвечает:
— Хм... значит мои подозрения по поводу того, что у тебя был запор – подтвердились...

Штирлиц вышел на берег и с размаха бросился на гальку. Галька испуганно взвизгнула и убежала.

Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, почему у меня струя звенит, а у вас журчит?
— Ватсон, это же элементарно. Я писаю вам в карман, а вы – мне на ботинки.

Мальчик Захарий зашёл в туалет –
рухнули доски, и мальчика нет,
только панамка на куче г–на...
Захарию помощь уже не нужна.