Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


15   0

Махнул на море

— Прошлым летом махнул на море.
— Но ты же вроде никуда не уезжал?
— Махнул рукой. Сейчас вот думаю, на что бы махнуть этим летом.
  рукой, море, На море, В переносном смысле, Махнул   13.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.02.2021 20:08)
    Тот самый момент, когда махнуть можно на что угодно, а вот куда-то трудновато... =)
Похожие анекдоты:
    • Иисус — моряк
      Иисус Христос был настоящим моряком.
      — Это ещё почему?
      — Потому что ходил по воде, а не плавал.
    • Поворот событий
      Купил горящие путевки на море. Отправил своей девушке sms-ку "собирай вещи!". Прихожу домой, её нет, шкафы пустые. Звоню, а она говорит, что она у мамы и ненавидит меня.
      Вот это поворот...
    • Объявление на пляже
      Объявление по рупору на пляже в Одессе:
      - Дама в синем купальнике с алыми цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.
    • Дети ската?
      Недавно, путешествуя по интернету, наткнулась на фото детёныша ската и задумалась. Вот кто они? Скатёныши? Скатинки? Скатята? Скотики?
    • Лето
      - А тебе нравится лето?
      - Мне нравятся деньги.
      - Ну деньги всем нравятся, но всё же какое время года тебе особенно нравится?
      - Когда у тебя есть деньги, лето может быть в любое время года!
    • Три моряка обсуждают свой груз
      Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка.
      — Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк.
      — Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй.
      — Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий.
      Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать.
      Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие.
      — Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.
    • Хорошо
      Море. Солнце. Пляж. Муж с женой, лежат на берегу моря.
      Жена (задумчиво):
      — Импотентам хорошо!
      Муж:
      — С чего это, вдруг, импотентам хорошо?
      Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
      — ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛИН!
    • Отдых
      - Софа, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
      - Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
      - А если не отдаст?
      - Тогда к Абраму.
    • На море
      Муж отправился на море в командировку. Через несколько дней жена пишет ему сообщение.
      "Как отдыхается? Как погода, как море?"
      Муж:
      - Не знаю. Отстал от поезда, замешкавшись, на винном заводе!
    • Сохраняя чистоту чёрного моря
      — Абрам Семёнович, разрешите поинтересоваться, а шо, конкретно вы, предпринимаете для сохранения чистоты нашего чёрного моря?
      — Для сохранения чистоты нашего чёрного моря, мы с моей женой Фирой туда ничего не "предпринимаем".
    • Сочинские пляжи после карантина
      После продолжительного карантина в Сочи открываются пляжи. На начальном этапе они будут открыты лишь для подводных обитателей чёрного моря.
    • Новый русский на нудистском пляже
      Лето. Море. Солнце. Жара. Нудистский пляж. Сидит новый русский в пиджаке на берегу моря. К нему подходит голый мужик и интересуется:
      - Извините, вы сидите тут в одежде...
      - Ну, да, а в чём проблема?
      - Это нудистский пляж.
      - Как нудистский пляж!!? Мне в турагентстве сказали: "Давайте штуку баксов и специально для вас будет массовый стриптиз!"
    • Еврейский пиратский корабль
      Вы представляете Еврейский пиратский корабль? Это большой черный фрегат, с одного борта — 30 пу­шек, с другого борта — 30 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай.
    • Тонущий еврей
      — Что принято бросать тонущему еврею с корабля?
      — Его жену и детей!..
    • Ссора на отдыхе
      Во время летнего отпуска, совместно отдыхали с женой на чёрном море и получилось так, что очень сильно с ней поругались. В общем, в итоге вышла весьма неплохая серия телепередачи "Орёл и решка".
    • Водоросли
      — Интересно, что это за водоросли такие, которые отравили морских животных на Камчатке?
      — Да те же самые, которые и пенсионный возраст повысили!
    • Мечты
      - Сара, шо бы ты хотела от жизни?
      - Ой, таки, совсем немного - домик на берегу у океана с видом на настоящего мужчину.
    • Красивый стиль плавания
      Одесса. Двое в море.
      - Сарочка! Как вы красиво плывёте! Хоть и по-собачьи, но с достоинством... Как породистая собака!
    • Дядя
      — Ой вы мне будете рассказывать за родственников! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Абрам из Жимерки, который в свои 57 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, шо, когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
      И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
      — Сонечка, скажи мине, это морэ?
      — Да.
      — А шо здесь было до майдана?…
    • Поездка на море
      Похоже на то, что это первый год, когда я не поехал на море из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, до этого я не ездил по причине отсутствия денег...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz