Морская черепашка по имени Наташка

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я вам в лодке постелю.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Подслушано в очереди в поликлинике:
— Кто последний?
— Я, вот за той бабушкой занимала.
— Я не бабушка!
Сидит дама лет за 70, выглядит очень бодрой. "Ну, – думаю. – Сейчас начнётся: я не бабушка – я женщина!".
— Я не бабушка, я – прабабушка. Мне 87 лет, сыну уже 65.
Очередь уважительно ахнула.
И ребёнок на соседнем стуле:
— Мама, так разве бывает, чтобы сыну было 65 лет?!

В любой маршрутке/автобусе есть такая бабулька, которая прожила полжизни в этом районе и знает весь маршрут. Всем подсказывает остановки (даже водителю), точно знает, когда нужно выйти или пересесть на другой маршрут.
Теперь эта бабка я...
Мне 35

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Недавно был на свидании с молодой девушкой.
— Ты вампирша? – спросил я у неё.
— Нет! – ответила она, озадачено посмотрев на меня.
— То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание?

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— Скажите, а это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, – отвечает мужчина, — но я отказался от этой услуги...

— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Оля Петрова постарается не шевелиться!

"Ориентация СЕВЕР!!!" - произнесли таможенники и СБУ-шники, певице Лолите на российско-украинской границе.

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Как известно, хорошая фигура — не повод прилюдно раздеваться.

Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами.
Одна говорит:
— Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
— С чего ты так решила?
— Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

— Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
— Расхититель гробниц...

Обожаю, когда страшненькая баба выёЖИвается и говорит, что она не подарок. Мы видим. Не переживай.

Про возраст у девушки.
– Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

Мадонне 55, её парню 22.
Тине Тёрнер 75, её парню 40.
Джей Ло 42, её парню 26.
Алле Пугачёвой 64, её мужу 36.
Ты всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

— Интересно, какое первое впечатление я произвожу?
— 2500 в час, 10 литров тоналки нанесла. Значит усердная...

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Жила-была девочка.
И вот однажды её спросили в магазине:
— У вас есть пенсионное удостоверение?

Подарок на день рождения старой любовнице — термобельё с кружевами.

Эх, прошли времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.

Тот самый момент, когда давно уже вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

...я вас умоляю, 95 процентов красоты убирается влажной салфеткой.

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

Девочкам на заметку! В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 75!

— Хочу губы, как у курицы.
— Клюв?
— Да, клёво!

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.