Ночное

После продолжительного карантина в Сочи открываются пляжи. На начальном этапе они будут открыты лишь для подводных обитателей чёрного моря.

Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка.
— Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк.
— Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй.
— Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий.
Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать.
Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие.
— Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.

Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали — кормилица всё-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошёл в сарай — посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, смотрит — а корова лежит мёртвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мёртвая, некому больше кормить семью... Смотрит — ещё и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит — родителей дома нет. Пошёл их искать. Заходит в коровник, видит: корова мёртвая — некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась... Пошёл он к реке — топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка.
Русалка ему говорит:
— Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палок, больше не смог и утопился...
Просыпается младший сын, видит — дома пусто. Пошёл искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мёртвая, отец застрелился, мать повесилась... Пошёл он с горя топиться.
Приходит к реке, а там русалка:
— Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
— А можно двадцать раз?
— Можно, – удивилась русалка.
— А пятьдесят?
— Можно.
— А сто?
— Можно и сто...
— А ты не сдохнешь, как та корова?

— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
— У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
— Ну, 5-6 максимум.
— А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
— Ну, штук 6-7.
— СЛАБАК!
И потопил лодку.
Плывёт немец на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
— У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
— Ну, штук 8.
— А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
— Ну, тоже где-то 8.
— СЛАБАК!
И потопил лодку.
Плывёт грузин на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
— У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
— 11!
— Но у меня всего 10..
— А у меня с собой ещё одна есть.
— Хм.. Ладно, у меня есть 10 дочерей. Сколько ты сможешь удовлетворить?
— 11!
— Но их всего 10!
— А ты мне тоже нравишься..

— Ближе к полуночи моё сознание меняется...
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

Пришёл старик к самому синему морю, бросил в море невод.
И сидит как м*дак без невода.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!

Табличка с предупреждающей надписью на морском пляже:
«Кто утонет — больше купаться в море не будет!»

— Назови хотя бы три основные причины, по которым тебе прям так срочно необходимо ехать на море?
— Море волнуется — раз...

На песчаном пляже мужик наблюдает, как перед ним девушка с хорошей фигурой заходит в воду. Решает познакомиться:
- Девушка!
Та не поворачивается. Он снова:
- Девушка, не ходите туда, там глубоко! Слышите меня?
На что девушка оборачивается лицом к мужчине и тот в ужасе произносит:
- Ой…ё! Иди, иди, крокодилы не тонут…

— Любимая, ты куда больше хочешь: в лес или на море?
— На море!!!
— Хорошо! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Люди любят жить возле моря, потому что тогда ты окружён дебилами... только с трёх сторон.

Мальчик Володя в море купался.
Мимо катер стрелою промчался.
Аж до упаду дяди смеялись:
Вовкины плавки с винта не снимались.

— Прошлым летом махнул на море.
— Но ты же вроде никуда не уезжал?
— Махнул рукой. Сейчас вот думаю, на что бы махнуть этим летом.

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой её начинают лапать и раздевать.
Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
— Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

Колхозный механизатор провёл тяжёлый сезон работы и получил путёвку на ЮГ. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
— Да, тут не отдохнёшь. Работы непочатый край.

— Сара, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки, совсем немного – домик на берегу у океана с видом на настоящего мужчину.

Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу...
— Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?!
— Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
— Ну, и где у неё тогда хвост?
— Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...

Похоже на то, что это первый год, когда я не поехал на море из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, до этого я не ездил по причине отсутствия денег...

— Важнейший элемент в диете для похудения – это сон.
— Это как?
— Вовремя не уснула – обожралась пирожками!

— Алло, Сонечка, доброго вечера. Чем занимаешься?
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем...

Коренной американец поймал красивую русалку у реки. Осмотрев её со всех сторон, он бросает её обратно в реку.
Его друг тогда спросил:
— Почему?
Коренной американец ответил:
— Как?

Девочка к морю купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла –
лязгнули зубы, брызнула кровь...
Вот что такое к природе любовь!

Я заподозрил, что что-то не так, когда убрал в холодильник грязный нож и начал мыть колбасу.

— Что принято бросать тонущему еврею с корабля?
— Его жену и детей!..

Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.

— Мадам Рабинович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Фима, живёте в Домодедово, и шо… умеете летать?

– Капитан, а как Вам удалось догадаться, что именно на этом месте и произошло кораблекрушение?
– О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

— Нужно запастись едой на «Чёрный день».
— Не называй ночь – «Чёрным днём».

— Ой вы мне будете рассказывать за родственников! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Абрам из Жимерки, который в свои 57 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, шо, когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Сонечка, скажи мине, это морэ?
— Да.
— А шо здесь было до майдана?…

— Семён Абрамовия, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Соней туда ничего не делаем.

В далёком детстве многие из нас не могли понять для чего Русалочка, дура, так сильно хотела себе ноги. Да тpaxaтьcя она хотела, тpaxaтьcя.

Идёт мужик в Сочи по пляжу. Видит в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказывается. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500 долларов даю тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
Тут третий подходит:
— Штуку баков дам, только давай переспим! Девушка ни в какую.
Мужик офигевший спрашивает у неё:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько денег накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.