Аренда квартиры в Сочи

— Что принято бросать тонущему еврею с корабля?
— Его жену и детей!..

Объявление на стенде общежития университета.
Уважаемые студенты, просьба мусор из окон не выбрасывать, а то дети подбирают и надувают!

Объявление на одном из сайтов:
Конференция по игровым механикам. Проводится в Minecraft. Вас ждут интересные лекции, круглый стол, общение с единомышленниками....
Один из комментариев:
— Круглый стол в Minecraft, вы серьёзно?

Наконец-то съехав от родителей и начав самостоятельно арендовать квартиру, я, конечно, догадывался, что поначалу мне будут приходить письма адресованные бывшим квартирантам, но уж о чём я точно не думал, так это о том, что мне будут периодически привозить на такси этих самых квартирантов, пьяных в дрова.

Уважаемые соседи! Если Вы не в силах вывести тараканов и клопов в своей квартире, либо не имеете желания это делать или Вам не позволяют религиозные убеждения, то будьте добры, не отпускайте их гулять по всему подъезду. Обеспечьте их едой и уютом у себя в квартире. Поверьте, остальным жильцам подъезда приход незваных гостей не доставляет удовольствия.

Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сeксе.»

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?

Надпись на рекламной вывеске перед входом в кафе:
«Сперва захвати кофе, а после и весь мир!»

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

Ошибка иногда ведёт к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Объявление на доме:
"Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках".

— Какова арендная стоимость этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.

Объявление:
"В связи с наступающими морозами и дороговизной отопления ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

Не так давно, я подыскивал себе жилое помещение и в процессе мониторинга риэлторских рекламных объявлений о продаже квартир, столкнулся с таким парадоксом, который звучит примерно так: ничто так не увеличивает центр города, как объявление о продаже квартиры.

Объявление о продаже катера:
Я продаю катер по причине того, что он был приобретён мною без надлежащего согласия моей любящей жены. Как оказалось в итоге, "Делай, блин, что хочешь!" означает вовсе не то, о чём я подумал.

Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его наблюдают только они.

Ищу спутника жизни. Коротко о себе:
Вкусно, молчаливо, есть где.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Крым. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера....

Объявление: «Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения».

Объявление в собачьей клинике: «Купирование хвостов и ушей — с 16 до 18 час. Пенсионеры обслуживаются вне очереди».

Объявление:
Отдам даром номерок на дверь.
Заказала на алиэкспрессе 110, а прислали 101...

Объявление на сайте вакансий:
Требуется Айти программист. Cфepa: IT, интернет, телеком.
График работы: свободный.
Условия: Трудолюбивый, стрессоустойчивый, ответственный. Оплата сдельная. 10% от стоимости товара - ваши!
Дополнительные условия: Программистов предлагающих создать сайт и поддерживать его за счёт компании, просьба не беспокоить!

Диалог с потенциальным покупателем при продаже дизельного автомобиля.
— Двигатель карбюраторный?
— Дизель.
— Инжектор?
— Дизель.
— А средний расход бензина какой?
— Нулевой, это ведь дизель.

Недавно набрал в яндексе: "Репетитор по английскому".
И вот уже несколько дней я на пopнoсaйты вообще не захожу...

На песчаном пляже мужик наблюдает, как перед ним девушка с хорошей фигурой заходит в воду. Решает познакомиться:
- Девушка!
Та не поворачивается. Он снова:
- Девушка, не ходите туда, там глубоко! Слышите меня?
На что девушка оборачивается лицом к мужчине и тот в ужасе произносит:
- Ой…ё! Иди, иди, крокодилы не тонут…

В тот момент, когда отпуск всё ближе и ближе приближается к тебе, мысли начинают менять своё направление и выглядят примерно следующим образом:
— Я не хочу решать ни какие проблемы, я хочу наконец-то выпить лёжа на пляже у моря.

В связи с обильным снегопадом, автоинспекция сделала объявление для населения, в котором призвала граждан, по-возможности, не выезжать на улицы города на личном автотранспорте, а воспользоваться городским общественным транспортом.
Судя по обстановке на дорогах, на данный момент времени, к объявлению прислушались, лишь коммунальные службы...

Тянет старик рыбак сеть из сине моря, тянет, тянет... А ему говорят: «Сеть недоступна»...

Похоже на то, что это первый год, когда я не поехал на море из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, до этого я не ездил по причине отсутствия денег...

— А вы сдадите квартиру жильцам у которых есть кот?
— А какой породы кот?
— Персидской.
— Нет, только славянам.

- Вставать на рассвете просто. Надо просто лежать так, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит.
- Море работы подойдет?

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, это вы готовы передать вознаграждение за потерянную собаку?
— Да! А что, вы её нашли?!
— Пока ещё нет, но хотелось бы получить аванс.

Объявление:
— Антон из Киева, если твою девушку зовут Настя, блондинка, которой чуть за 20 и она этой ночью ехала в Винницу с подругой в 6-м вагоне и до этого ездила в Белую Церковь типа по делам - сходи проверься в КВД, потому что она туда ездила "миловаться" с каким-то левым чуваком из интернета. Недоброжелатель.
Комментарии:
— Как раз таки доброжелатель)).
— Я для Насти недоброжелатель...

Выхожу утром из дома на работу. При входе в подъезд стоят местные алкоголики и с интересом рассматривают, параллельно обсуждая объявление, которое повесили на доске. На объявлении крупными буквами написано:
СЕМИНАР "ВЫХОД ИЗ ТЕЛА НА ТРИ ДНЯ".
Спрашиваю их:
- Что, на семинар сходить собираетесь?
На что они мне ответили:
- Интересный должно быть семинар, но мы уж лучше по старинке.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой, лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это, вдруг, импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛИН!

— Встречающие поезд из Бердянска!
Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Вход в подъезд.
На доске с объявлениями:
«Юридически грамотный и подкованный в различных правовых вопросах пенсионер за символическую плату достанет любую неугодную вам организацию как в письменном виде, так и по телефону. Обращайтесь в любое время. Оплата по итогам работы. Гарантия: 100%.».

Объявление на авито:
Обменяю Б/У гроб на вазу, так как дед сгорел и от него остался только пепел. Гроб в хорошем состоянии.

Объявление на сайте знакомств:
— Познакомлюсь с молодой и красивой женщиной, с бюстом способным обеспечить социальную дистанцию.

Одесса. Объявление газете: «Выйду замуж за еврея любой национальности».

Табличка в одесском трамвае:
"Высунься, высунься и ты увидишь что от тебя засунется".

Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму:
— Абрам, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь – а счёт направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю – снова счёт на 200$. Ещё через неделю – опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму:
— Хаим – что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...