На суде:
– Вопросы есть?
– Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
– Я имею в виду, к свидетелю.
– К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Комментарии к анекдоту:
Гость (25.06.2022 01:09)
Может быть морской конёк? Если морской конёк, то со всадницей сразу, наверное?
Хорошая идея: пригласить свою соседку/коллегу на интим, а если она отказалась, то сослаться на то, что твой аккаунт был взломан неизвестными злоумышленниками.
На днях в Аргентине прошёл чемпионат мира по футболу среди секс-меньшинств. Вот интересно: что там с трибуны кричали болельщики футболисту, который не попал в створ ворот?
В женском монастыре настоятельница говорит своим послушницам: — ...и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы? Слышится робкий юный голос: — А как можно продлить удовольствие на час?
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: — Плюс два или минус два? Мужик говорит: — Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Мужик думает: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и всё опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: — Плюс четыре или минус четыре?
Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в исполнении своих супружеских обязанностей, если тот начинает приставать к ней без медицинской маски на лице.
— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата. — Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки. — Комбо!
Приходит импотент на приём к доктору. Доктор: — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима... Мужик, в отчаянии: — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь? — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
Аристократы договорились об игре в покер. Все собрались, ждут только пожилого лорда Хартли. Наконец, вбегает запыхавшийся камердинер лорда: — Господа, к лорду пришла молодая леди, и он просил передать, что, если сможет, то не придёт, а если не сможет, то придёт чуть позже...
Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру, где главный ему сходу и говорит: — Ну чё, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой? Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает: — Ну папой буду. — Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы х#й.
"Что б тебе всю жизнь одних только русалок и шпилить!" — Пожелал мне только что, проигравший в карты приятель. У кого-нибудь был подобный опыт? Плюсы, минусы, подводные камни?
Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Вот, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась. Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жёстко драл меня в рот, произнося имя обидчика. После четвёртого раза я уже искренне за него болела.
— Что такое Мультиоргазм? — Мультиоргазм — это когда после бурного секса, ты на "полусогнутых" ногах отправляешься на кухню, чтобы поесть свежего красного борща с 20%-ой сметанкой, белорусским сальцем, лучком, украинским чёрным хлебушком, да под водочку...