Монашки и сосиски

— Вот это вибратор! – подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

– Вы знаете, что от поноса помогает морковь.
– Я даже представить боюсь каким образом....

Разговаривают две монашки:
— Ты девственница?
— Это как?
— Ну, ты с мужчинами спала?
— Да разве с ними поспишь?

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала её, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
— Нет, – ответила женщина. — Такой же грязный.

Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
— Сестра Марта, кем ты будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
— Проституткой!
— КЕМ?!
— Проституткой!
Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая:
— Фу-у, а мне показалось – протестанткой!

Это был субботний вечер, и два бездомных друга (Джон и Майк) очень сильно хотели выпить, но у них не было денег.
Поэтому у Майка появилась блестящая идея и он сказал:
— Эй, у меня появилась отличная идея, Джон. У меня есть сосиска, я положу её себе в штаны и мы пойдём в первый бар и выпьем пару кружек пива и пока они не попросят оплату, я вытащу сосиску, а ты будешь сосать её, пока нас не выгонят!
Джон согласился, думая обо всех тех бесплатных кружках пива, что им предстояло выпить.
Они отправились в первый бар, где выпили по 3 пива, пока бармен не попросил оплату. Майк расстегнул молнию на брюках, и Джон принялся сосать сосиску. Их тут же выгнали.
Довольные результатом, они перешли ко второму бару где проделали тот же самый трюк. Это продолжалось ещё 4 бара.
Будучи выгнанными в 6-м баре, оба были очень пьяны и отправились в свой импровизированный "дом" пешком. Джон слышал, как урчит его желудок, и был очень голоден.
Джон:
— Эй, Майк, передай мне сосиску, я голоден, приятель.
На что Майк ответил:
— Приятель, я тоже был сильно голоден, поэтому съел сосиску после третьего бара.

В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
— А почему?!

Давненько уже, среди прочих однообразных, попалась анкета одной девушки с таким вот описанием:
«Тиндер, как женская мастурбация водишь пальцем влево вправо пока всё не закончится через 10 минут».
Почему-то запомнилась.

Всего один овощ превращает снежную бабу в снеговика.

— А себя любить пробовала?
— Пробовала. Пальцы устают.

Современного осла заставляют гоняться за виртуальной морковкой.

Он импотент, и огурец, подлец, порезал…

Ты – грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний...

Заходит молодая монашка во всём своём монашеском одеянии в продуктовый магазин и говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, две бутылки водки.
Удивлённая продавщица спрашивает:
— Но зачем вам водка, вам ведь пить нельзя?
Монашка:
— Ну понимаете, у нашей настоятельницы имеется одна небольшая и деликатная проблема, у неё — "запор". Так вот, когда она меня увидит, то непременно обалдеет так, что сразу же обделается!

— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

В женском монастыре настоятельница говорит своим послушницам:
— ...и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы?
Слышится робкий юный голос:
— А как можно продлить удовольствие на час?

Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нет.

Собака любит тебя просто так. Особенно, если ты с сосиской.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Вы обещали, что продадите мне интеллектуального секс-робота, который может и умную беседу поддержать. А вместо него прислали мне резиновый член вибрирующий.
– Мадам, мы высылаем по частям. Всё остальное пока в разработке.

— Бережёного Бог бережёт, – сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

И спрашивает отец у младшей своей дочери:
— Что привезти тебе, Настенька, из стран заморских?
— А привези ка мне батюшка, чудовище страшное для утех сексуальных...
— Что ты такое говоришь, Настенька???
— Ладно, пойдём длинным путём... Привези ка мне батюшка, цветочек аленький...

Вовочка подглядывает в комнату сестры, а та мастурбирует и приговаривает: «Мужика хочу! Мужика хочу!».
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а она с парнем тр*хается. Заходит Вовочка в комнату, начинает др*чить и приговаривать: «Велосипед хочу! Велосипед хочу!».

Таксист подбирает на дороге монахиню. Спустя некоторое время, монахиня начинает замечать, что водитель пристально смотрит на неё через зеркало заднего вида. Любопытство взяло верх, и она спросила, почему он так пристально смотрит на нее.
— Видите ли, — говорит водитель, — Я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Вы женаты? — Спросила монахиня.
— Нет. — Ответил таксист.
— Христианин? — Продолжила монахиня.
— Да. — Ответил таксист.
Припарковав автомобиль в безлюдном переулке, монахиня подошла к переднему сиденью и поцеловала водителя так, что любая стриптизерша, просто покраснела бы от стыда, вскоре после этого, таксист начинает плакать и всхлипывать:
— Извините, я вас обманул, на самом деле я еврей и у меня есть жена и дети.
— О, не стоит беспокоиться об этом, — отвечает монахиня, — Меня на самом деле зовут Алекс, и я еду на костюмированную вечеринку.

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
— Ты что, ох***ела?!!
Жена:
— Банальный секс, дорогой...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Зая иди сосиски кушать! – кричит жена с кухни.
Бегу на кухню, а там жена кота потчует...
Ворчит, на меня глядя:
— Ну и ты садись, раз пришёл...

Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
— Если захочешь интимной близости, скажи: «Петя».
Через несколько дней жена очень сильно захотела близости и говорит: «Петя!». Робот тут же начал активно удовлетворять её женские потребности. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота (стоп слово). Муж срочно срывается в город, ловит попутку на вокзале.
Таксист спрашивает:
— Куда?
— В Иваново.
— Не повезу! – говорит таксист.
— Почему?
— Там робот Петя живёт!

— Как кролик ограбил снеговика?
— Он достал фен и сказал: "Быстро отдай мне эту морковку!"

В монастыре:
— Святой отец, может ли душа простудиться?
— Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
— А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».