😄 Анекдот — Петька и суть
Анекдоты:
1357 0

Петька и суть

Сдаёт Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
— Что такое пустыня?
— Пустыня — это когда идёт верблюд...
— Дальше.
— А дальше, – говорит Петька, — другой верблюд.
— А потом?
— А потом ещё верблюд...
— Ну, а в чём суть-то?
— А, – обрадованно говорит Петька, — ссуть они прямо в песок!

 22.09.2018 Василий Иванович, суть, верблюды, Ссуть, верблюд, Ссут, Петьва, пустыня
Комментарии к анекдоту:
22.09.2018 23:36 #
Тот самый момент, когда искал анекдот про «суть», а нашёл про «ссуть». =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды.
    Наши взяли воды побольше, ведь в водке её 60%.

    Петька прибегает к Чапаеву:
    — Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
    Чапаев, спустя некоторое время:
    — Хм... А что, даже карандаша не нашли?

    Заходят как-то раз Василий Иванович с Петькой в тёмный подвал. Смотрят оба в темноту, спустя секунду Василий Иванович:
    — Тьфу ты… темно, как в жoпе у негритянки!
    Петька мечтательно:
    — Да, Василий Иванович, всё-то вы знаете, везде-то вы бывали…

    По прошествии новогодних праздников.
    Рабочий офис. Один из работников, печатая текст на компьютере, говорит окружающим его коллегам по работе:
    — Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

    Петька с остервенением строчил из пулемёта, не давая белым подняться в атаку. Неожиданно пулемёт замолчал.
    — Василий Иванович, патроны закончились!
    — Ну и что, Петька?! Ты же ведь коммунист!
    И пулемёт снова застрочил...

    Целый день Чапаев провёл в седле — скакал так долго, что к вечеру у него нестерпимо разболелся зад.
    Петька, заметив мучения командира, дал совет:
    — Василий Иванович, налейте в таз сметаны и посидите в ней с полчаса — боль как рукой снимет.
    Чапаев последовал рекомендации: налил сметаны, разделся и уселся в таз. В этот самый момент дверь распахивается, и на пороге появляется Анка.
    Она замирает на полминуты, пристально смотрит на картину и выдаёт с невозмутимым видом:
    — Как мужики кончают — я видела не раз. А вот как заправляются — вижу впервые.

    Василий Иванович и Петька первый раз в жизни увидели осла.
    Петька спрашивает:
    — Василь Иваныч а что это за зверь такой?
    Василий Иванович на мгновение задумался, после чего – отвечает:
    — Да хрен его знает. Похоже что заяц. Но судя по яйцам и ушам ему лет двести.

    Массе свойственны глупость и легкомыслие, из-за которых она позволяет вести себя куда угодно, завороженная сладостными звуками красивых слов и не способная проверить разумом и познать подлинную суть вещей.

    Мишель де Монтень

    Решила передарить своему мужу на старый Новый год то, что дарила ему на Новый год, а он почему-то оказался не очень-то этому и рад. По-моему, он саму суть праздника не улавливает.

    — Петруха, ты чё там делаешь?
    — Антенну натягиваю!
    — Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами...

    Не так давно, я задумался вот над каким вопросом: «Почему Пётр Порошенко, так же, как и всё украинское руководство, носит военную натовскую форму с камуфляжем пустыни?» И вот, сегодня по телевизору, я наблюдал новостной репортаж, в котором говорилось об истинном положении украинской экономики, и тут-то я начал понимать почему...

    Петька приходит к Василию Ивановичу:
    — ВасильИваныч, Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся – пол-одеяла в жопе!

    Вызывает Мюллер Штирлица и спрашивает:
    — Штирлиц, где мы с вами могли раньше встречаться?
    — Может быть, в Испании в тридцать шестом?
    — Нет, Штирлиц, раньше.
    — Может быть, в Китае в двадцатых?
    — Нет, Штирлиц, ещё раньше.
    — Не знаю.
    — Ну что же ты, Петька!
    — Василий Иваныч!

    — Вы посмотрите как ему удалось передать саму суть...
    — Поразительное сходство...
    — С чем?
    — Вот и я думаю с чем?

    Поймали Петьку, и посадили в тюрьму. Сидит он, болезный, томится. От нечего делать решил заняться научными исследованиями.
    Поймал таракана, оторвал ему ногу, и свистнул. Таракан тут же убежал.
    На следующий день Петька снова поймал этого таракана. Оторвал ему ещё одну ногу, и опять громко свистнул. Насекомое убежало, как и в тот раз.
    На третий день Петька оторвал таракану все ноги. Однако когда он засвистел, таракан не двинулся с места.
    Новоявленный учёный тут же записал результаты исследования: таракан без ног не слышит.

    Петька интересуется у Василия Ивановича:
    — Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
    — Ну,... давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
    Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
    — Вот смотри Петька...
    После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку...
    — Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
    Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову...
    — А вот это Петька,... была критика рабочих, адресованная своему начальству…

    Плывёт Петька и Чапай через Чёрное море, плывут долго, четверть пропыли.
    Петька говорит:
    — Чапай, я не могу больше
    — Плыви, Петька плыви, ты же коммунист!
    Плывут дальше, ещё четверть проплыли:
    — Чапай, мне уже хреново, тошнит, и ноги сводят!
    — Держись, Петька, Держись!
    Проплыли три четверти пути:
    — Чапай, я умру сейчас, больше не могу!
    — Ладно, Петька, уговорил, поплыли обратно!

    Солдаты на пульте капусту рубили,
    какую-то кнопку случайно разбили.
    Долго смеялись над шуткой в ООН,
    в бесплодной пустыне ища Пентагон.

    Один мужик решил бизнесом заняться. Приобрел цистерну пива и отправился в пустыню. Добрался, установил цистерну и стал ждать первых покупателей. А все караваны, почему-то, идут мимо. Нет предела удивлению мужика... никак он понять не может в чём дело. Вдруг, мимо него едет всадник, мужик ему:
    — Пиво! Холодное пиво!
    Всадник прикрыв лицо ладонью заплакал:
    — Отстань, назойливый мираж!

    Мужик идёт по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит. Он её потёр, а оттуда Джин вылетает:
    — Чего прикажешь, мой Господин?
    — Хочу домой!
    — Ну, пошли...
    — Нет, ты не понял, я быстро хочу!
    — Ну, тогда побежали!

    Идут три инвалида по пустыне.
    Слепой, безрукий и колясочник.
    Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
    — Друзья, я теперь вижу!
    А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
    Вылезает и говорит:
    — У меня, б^%ть, теперь новые покрышки!..

    Петька интересуется Чапаева:
    — Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
    Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
    — Ну, видите ли Пётр...

    — Не приняли меня в университет, Василий Иванович, по истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
    — Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевёл.

    Учёные обнаружили новую, крайне опасную болезнь, стремительно распространяющуюся по планете. Исследования показали: единственное спасение от эпидемии — лекарство, которое можно получить только из обезьяньих семенников. Срочно вызвали Василия Ивановича Чапаева и изложили ему задачу.
    — Итак, необходимо заготовить партию обезьяньих яиц. Что тебе для этого потребуется? — спросили его.
    — Побольше спирта, Петьку и собачку Жучку, — коротко ответил Чапай.
    Всё необходимое выделили немедленно, и экспедиция отправилась в Африку. Ровно через неделю в лабораторию поступила первая половина заказа. Руководство удивилось такой феноменальной оперативности и решило направить комиссию на место, чтобы проверить процесс.
    Прибыв в Африку, члены комиссии застали такую картину: Василий Иванович мирно спит, Петька дрыхнет рядом, Жучка храпит в ногах, а половины выданного спирта как не бывало. Добудившись всех, комиссия потребовала показать технологию.
    Чапай скомандовал:
    — Петька, изобрази!
    Петька нацедил из цистерны полную кружку спирта, лихо её опрокинул и полез на дерево. Он подкрался к обезьяне, дохнул ей прямо в морду перегаром. Бедное животное не выдержало такого амбре, пошатнулось и рухнуло вниз. Тут же подбежала Жучка, ловко отгрызла нужный орган и аккуратно положила в коробочку.
    Один из проверяющих заметил:
    — Петька — работает, Жучка — работает, спирт — расходуется. А Василий Иванович сидит сложа руки — это не порядок!
    Василий Иванович невозмутимо ответил:
    — Я отвечаю за технику безопасности. Петька, покажи ещё раз!
    Петька снова хлопнул спирта, полез выше и подобрался к огромной горилле. Только он дохнул на неё своим перегаром, как горилла, уже готовая рухнуть, устояла, разозлилась и со всего маху заехала Петьке между глаз. Тот кубарем полетел с дерева, отчаянно крича на лету:
    — Василий Иванович! Держи Жучку!!!

    И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
    — Может хоть здесь вы зла никому не причините!

    Петька спрашивает у Чапаева:
    — Василий Иванович, ты бы мог командовать армией?
    — Легко, Петька, гораздо труднее командовать лошадью.

    — Вовочка, что ты знаешь о Чапаеве? – спрашивает учительница.
    — Он был индейцем! – гордо отвечает Вовочка.
    — Почему ты так решил?
    — Потому что он был красным и воевал с белыми!

    Сидят на берегу реки Петька и Василий Иваныч. Смотрят — мимо проходит заблёванный мужик в одном сапоге и с парашютом.
    — Кто это, Василь Иваныч? – спрашивает Петька.
    — А это Штирлиц из соседнего анекдота.

    Василий Иванович Чапаев обращается к дивизии:
    — Орлы! Птицам деньги нужны?
    Вся дивизия громко отвечает в один голос: "Не-е-т!".
    — Ну, вот что, орлы, я вашу месячную зарплату пропил! — Подытоживает Василий Иванович.

    — Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на транзисторах?
    — Повторяю для идиотов, рация — на бронепоезде!

    Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
    — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
    — Это можно.
    Через час Петька возвращается.
    — Ну как?
    — Да нет у него ни фига.
    — Эх, молодёжь, всему вас учить надо. Пойдём вместе.
    Приходят к деду.
    Василий Иванович:
    — Здорово, отец!
    — Здорово, сынки!
    — Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
    — Ох, какая старая!
    — Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
    — Ой, какая старая!
    — Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
    — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
    Сели за стол, выпили, с собой взяли.
    Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
    — Слышь, дед! А может у тебя и йух старый?
    — Уж какой старый!
    — Петька, запиши: йух ему от Советской власти!

    Идёт священник по пустыне, а навстречу ему лев.
    Священник начинает молиться:
    — Господи, внуши льву этому христианские мысли.
    Лев встаёт на колени:
    — Господь Боже, благослови пищу мою!

    Василий Иванович вызывает Петьку:
    — Напиши объявление, что во вторник будет партийное собрание.
    — А как правильно пишется: вторнек или вторник?
    — Не знаю, иди в словаре посмотри.
    Приносит Петька объявление: «Днём раньше среды будет партийное собрание».
    — Петька! Ты не мог в словаре посмотреть?
    — Я смотрел. Там на «Ф» только два слова – фуфайка и флаг!

    Жена спрашивает у трейдера:
    — Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
    — Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

    Петька и Василий Иванович заспорили про философию.
    Васильваныч говорит:
    — Ну вот представь, Петька, чистый и грязный идут. Кто из них идёт в баню?
    — Ясное дело, Васильваныч. Грязный в баню идёт.
    — Верно Петька! Грязный в баню идёт. Это логика.. А вот представь чистый и грязный идёт. Кто из них в баню идет?
    — Грязный?
    — Нет Петька, чистый, потому и чистый что в баню ходит. А грязный потому и грязный, что в баню не ходит. Поэтому в баню чистый идёт. Это Петька, называется «Диалектика». А вот представь грязный и чистый идёт. Кто из них в баню идёт?
    — А пёс его знает!
    — О! А вот это и есть «Философия»!

    — Девушка, какой у вас красивый свитер!
    — Это настоящая верблюжья шерсть!
    — Да, я сразу узнал по двум горбикам!

    Если хотите понять истинные желания человека, просто внимательно послушайте, что он приписывает своим оппонентам.
    В определённый момент времени он именно так себя и поведёт.

    Сидят Василий Иванович и Петька и проводят эксперимент над жуком.
    Василий Иванович оторвал жуку лапу и говорит:
    — Жук, ползи.
    Жук ползёт.
    Оторвал две лапы.
    — Жук, ползи.
    Жук ползёт.
    Оторвал все лапы.
    — Жук, ползи.
    Жук не ползёт.
    — Вот, Петька, теперь сделай вывод из эксперимента.
    — Если жуку оторвать все лапы, жук оглохнет.

    Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.
    Петька говорит:
    — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
    — Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа.
    Плывут дальше.
    Петька опять говорит:
    — Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
    — Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа.
    Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки.
    Берёт одну в руку и говорит:
    — Вот допустим, это Эйфелева башня...

Загрузка материалов...