Главная слабость

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

Когда учился в школе, у одного из моих одноклассников, кличка была — «Четырнадцатый», всё дело в том, что фамилия у него была — Фотин.

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

Странно что русское «хорошо» созвучно с английским «Horror show».

Я обожаю грамотную речь! Но если мне дадут миллион рублей и скажут ложить на свой счёт, то я буду ложить!

Еду в метро. Рядом мужчина разгадывает кроссворд, пишет: «БАББЕНТОН» (БАДМИНТОН). Я даже за него переживать начала — не сойдётся ведь!
А он — раз, и по вертикали пишет: «АСЬМЕНОГ». Тогда я успокоилась: всё в порядке.

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Вот, примерно это я и имел в виду.

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

Сидит Ленин, подписывает мандаты для съезда.
К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает:
— Что пишешь, Володенька?
Ленин ласково отвечает:
— Мандаты, Наденька!
Крупская (обиженно):
— А ты, тогда, п...дор, Володенька!

А во французском издании «Война и мир» места где изначально на французском написано переведены на русский?

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

— К сожалению, наша компания не готова пригласить Вас на собеседование.
— Ну так приготовьтесь как следует и пригласите!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Сдаваться не всегда значит проявлять слабость, напротив, иногда это означает, что Вы достаточно сильны и умны, чтобы выбросить всё из головы и двигаться дальше.

У тёти Светы сын Антон-то давно уже в тюрьме сидит, а ты всё у мамки на шее сидишь.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Пациент на приёме у врача:
— Доктор, у меня сопли и слабость.
Доктор:
— Это потому, что ты слабак и сопляк... С Вас 5 тысяч рублей...

— Вам огурчик не положен.
— Я сам вижу что не положен, так вы положите.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

Решила передарить своему мужу на старый Новый год то, что дарила ему на Новый год, а он почему-то оказался не очень-то этому и рад. По-моему, он саму суть праздника не улавливает.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.

На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

— Профессор, я что-то не понимаю теории относительности.
— Хорошо. Скажите: три волоса – это много или мало?
— Мало.
— Это так, если на голове. А если в супе?