Кандидаты наук
— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.
— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.
— Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
— Универмаг.
— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.
Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!
Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.
— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!
Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».
Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!
Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.
Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.
Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!
— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?
У выпившей девушки романтическое настроение.
Так сказать, игристое.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.
У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...
Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?
Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!
— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.
Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!
— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.
На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.
Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.
— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!
На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.
— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.
Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».
— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.
Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!
— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.
Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.
Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...
— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.
— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.
— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!
Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!
— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.
Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?
— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!
Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.
— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.
— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.
Беседуют две подруги.
Одна:
— В прошлом месяце познакомилась с таким парнем: высокий, стройный, сильный, интересный, занимается крупным бизнесом, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно «но» в прямом смысле слова, по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться.
— И что же с ним не так?
— У него «мужское достоинство» очень маленького размера, и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть.
— Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».
Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.
Упала ложка со стола — да как давай валяться!
— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.
— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.
Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.
Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.
Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...
— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.