Каламбур для шахматистов

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Роботакси начали отказываться от заказов ради игры в шахматы на парковке...

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Учёному Ньютону на голову упало яблоко, после чего он сформулировал закон всемирного тяготения.
Каменщику Петрову на голову упал кирпич с третьего этажа, после чего строитель сформулировал трёхэтажную конструкцию.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом превратив обычный комбайн в кухонный.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Булочная — это кекс-шоп!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».