Каламбур для шахматистов

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Двое пожилых джентльменов - шахматистов, сидя на скамейке в парке, начинают играть очередную партию.
— Абрам, а на шо мы будем с Вами играть?
— Я бы предложил сыграть с вами на честь.
— Тю-ю, а если я выиграю, шо мне делать с вашей честью?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Роботакси начали отказываться от заказов ради игры в шахматы на парковке...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку "Бешеной ладьёй", суд приговаривает вас к штрафу в размере 5 000 рублей. Хотите что-нибудь добавить?
— Хочу, но при таких ценах...

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Плед — шахматная доска кота для борьбы с моей ленью.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Хаим набирает на телефон жене - Софе.
- Софа, меня забрали сотрудники полиции, тут надо дать объяснения. Ты не волнуйся, ничего страшного, просто формальность. Говорят, что отпустят только к утру.
Софа звонит Изе:
- Изя, приходи ко мне в гости, Хаима до утра не будет!
Утром Софа выходит на балкон и видит: в окне дома напротив, её муж - Хаим, стоит в одних семейниках на балконе и потягивается.
- Ты что там делаешь, Хаим!?
- Не видишь, мы тут с Изей в шахматы играем. Изя, тебе шах!
Софа оборачивается:
- Изя, Изя, вставай, там тебе Хаим шах поставил!

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Идёт Штирлиц по лесу и вдруг чувствует запах гари...
«Поттер!» – догадался Штирлиц.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

А я тоже когда-то принадлежал к среднему классу… В школе… С 5 по 8.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.