Кухонный комбайн по-федотовски

— Интересно, существует ли в мире что-то более неопределённое и непонятное чем «варить до готовности»?
— «Посолить на глаз»; «Добавить по вкусу»; «После обеда»; «Дать тесту отдохнуть»; «Ближе к делу решим».

Мужской рецепт приготовления борща: берёте 50 кг. женщины, ставите около плиты на полчаса и ждёте, пока борщ приготовится.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Мальчик Савелий на санках катался,
с горки высокой бесстрашно спускался...
На тормоз не стал нажимать Апанас:
мыть всё равно собирался КамАЗ!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Встречаются двое приятелей. Один:
- Привет! Как у тебя дела?
- Да не очень-то. Мои тараканы, пару дней назад, войну соседским тараканам устроили.
- Это же наоборот хорошо! Перебьют друг друга... Радуйся!
- Ага.. Вот только, что-то не радостно. Они вчера полторы тысячи пленных на кухне разместили!

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
— Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
Муж:
— Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
Жена ему:
— Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— А ты где обычно по вечерам зависаешь, ну там клуб, бар, ресторан...
— В основном дома, на кухне.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Смело ... на скорости 200 въехать в стену ... слегка эмоционально ... но смело ...

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Позови золото.
— Au!

Жена готовила щи и оказалось, что картошка давно уже закончилась! Муж было вызвался сбегать в магазин, но жена говорит ему:
— Я вместо картошки положит репу. Так не пробовала ещё, но должно получится вкусно. Только ты, самое главное, сыну об этом не говори – а то вдруг есть не станет!
Спустя несколько секунд:
— И сам забудь!

Терпеть не могу все эти глупые шуточки про то, что место женщины на кухне. Если это действительно так, то кто же в таком случае будет убирать эту грёбаную гостиную!?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит:
— Погоди-ка, не слишком ли ты рано?
Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит:
— Ты должен быть ещё жив. Странно. Что с тобой произошло?
Мужик начинает рассказывать:
— Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут посреди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…»

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Жена просит мужа помыть за собой посуду. Муж произносит в ответ на просьбу:
— Дорогая! Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
Жена спокойно:
— Так в чём проблема? Мой посуду руками!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Приготовь мне пожрать!
— Ты можешь быть более романтичным?
— Приготовь мне пожрать под дождём.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Здравствуйте, ожидаете доставку из секс-шопа?
— Да.
— А вот х*й вам.

Муж приходит с работы. Входит в дом и обращает внимание на беспорядок, отправляется на кухню, а там все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы висят наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит и плачет жена.
- Милая, что тут у нас произошло?
- Мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Я бы не сказал, что моя стряпня совершенно ужасна, но местные индейцы продолжают появляться, спрашивая, могут ли они окунуть свои наконечники стрел в мои супы.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.