Любители суши

— А тебе учителя в школе после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Конечно. Спрашивали: "Ты дебил?".

Три девушки: блондинка, рыжая и брюнетка — угодили в смертоносную западню, попав в сильнейший шторм и перевернувшись на лодке. До ближайшего берега было около 30-ти км.
Рыжая девушка поплыла, пытаясь доплыть до берега, но проплыла всего 10 км и утонула.
Брюнетка проплыла 20 км, после чего — так же утонула.
Блондинка проплыла 25 км, сильно устала и развернувшись — поплыла обратно...

Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

Если трава с другой стороны зеленее, то будет вполне справедливо и закономерно предположить и то, что счёт за воду окажется так же выше.

— Здравствуйте, ожидаете доставку из секс-шопа?
— Да.
— А вот х*й вам.

Разговор в купе поезда:
— Скажите, вы одессит?
— А шо, у вас шо-то пропало?

— Совершенно не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же как раз всегда готовы к схваткам.
— Возможно потому, что двое на одного — нечестно.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Можешь говорить?
— Да…
— Ну тогда слушай…

Правдивый отзыв одного из покупателей к неоновой ленте на Алиэкспресс:
— Светит не так ярко, как хотелось бы, но в целом, в тёмное время суток, смотрится неплохо. Присутствует несколько режимов работы, прикольная штука, только бы теперь понять, нахрена я её вообще купил...

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?

Только при заполнении израильских анкет, есть реальная возможность отвечать вопросом на вопрос.

— Абрам, что из себя представляет минеральная вода?
— Минеральная вода - это компот из камней!

— Эй! Щитовидная железа, что там у тебя?
— Секрет!

— Как ты можешь быть одиноким, ведь вокруг столько девушек?
— Как ты можешь быть бездомным, ведь вокруг столько квартир?

— Абрам, как по-вашему, можно ли опускать в ванну фен, который включён в сеть?
— Почему бы и нет, только если фен ещё находится на гарантии...

— Может ли женщина стать президентом России?
— Нет, потому что Владимир Путин не женщина.

Жизнь в России, можно сравнить с прохождением крайне увлекательного квеста. Вчера, у нас на входной двери подъезда, висело такое объявление:
«Завтра, в связи с ремонтом газопровода, будет отключен газ с 8:00 до 17:00».
Сегодня утром (10:00) иду в ванную комнату. Холодной воды — нет! Горячей воды — нет!
Иду на кухню — ГАЗ ЕСТЬ!

— Почему женщины, после того, как проснулись с утра, первым делом, начинают руками потирать свои глаза?
— Наверное потому, что у них нет мошонки.

Учительница:
— Дети, как вы думаете, кто изобрёл танцы?
Маленький Вовочка:
— Я думаю, это была большая ирландская семья с одной уборной комнатой.

Внук интересуется у дедушки:
— Дед, а какая она, вообще эта ЖИЗНЬ?
— Ну, в общем сначала будет всё хорошо, а потом плохо. — Отвечает дедушка.
— А потом снова хорошо? — Опять интересуется внук.
— Нет, потом ты просто привыкнешь...

Истинно говорю вам: близится котец света. Вначале случится котострофа, которая приведёт к котлапсу цивилизации, и мало кто переживёт грядущий котокалипсис. А случайно выживших прикончит котогеддон. По понятным причинам спастись не удастся даже на деревьях и в котокомбах.

Врач:
— Вы кормите грудью?
Женщина:
— А вы проголодались?

Митч Хедберг (американский комик) о рок концертах:
— Знаете, на рок концертах, на сцене часто бывают ребята, которые с разбега прыгают в толпу. Люди обычно считают, что это опасно, но только не я. Ведь человек на 95% состоит из воды, так что толпа на 5% опаснее бассейна.

— Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после всемирного потопа?
— Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
— А, ну теперь понял.

Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а ты подкаблучник?
— Конечно же нет! Только маме не говори.

Жена, разгадывая сканворд, интересуется у мужа:
— Спутник Марса?
Муж:
— Энгельс.

— Недавно, во время просмотра старого доброго фильма: Скуби-Ду, возможно по причине того, что я стал слишком стар и уже не могу мыслить так, как у меня получалось это «делать» в детстве, но у меня возник обычный, я бы даже сказал, вполне рядовой вопрос. Мне, вдруг стало интересно, каким образом команда Скуби-Ду зарабатывает себе на жизнь? И каковы их доходы?
— Я более чем уверен в том, что хипарь толкает дурь. Сразу становится понятно, почему они постоянно едят и так нервно хихикают.

Вовочка интересуется у своих родителей:
— А что такое «Стринги»?
— Ничего... — Быстро отвечает мать Вовочки, чтобы, как можно скорей уйти от необходимости дальнейших разъяснений.
— Почти ничего... — Внезапно добавляет отец Вовочки.

Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.

— Мама, а почему у нас папа такой лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Все ноют, вот, мол, кризис! На что жить? На что жить? А почему никого не интересует вопрос – зачем?

Не усложняйте мужчинам жизнь... Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.

Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
— Мам, а что значит «эректильная дисфункция»?
Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
— Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.

— Короче, мы алкашку будем брать?
— Конечно, я уже всё купил. Взял вискарь и пивас.
— Неее, я про Свету.

Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет отключена электроэнергия, газ, вода и телефон.

— Странно, но пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на рубль! В чём секрет?
— H2O.

Отец Уильям, пожилой священник, взял за правило посещать приходскую школу один раз в неделю. Он вошёл в аудиторию 4-го класса, где дети изучали Штаты, и спросил их, сколько штатов они могут назвать. Они придумали около 40 наименований.
Отец Уильям в шутку сказал им, что в его время дети знали названия всех штатов.
Один мальчик поднял руку и сказал:
— Да, сэр, но в те дни было всего 13 штатов.

Чтобы женское водное поло стало по-настоящему популярным видом спорта, не хватает отсутствия купальников. Ну, и одной акулы...

Мужик, немного растерянный, стоит в огромном магазине. Некоторое время постояв на месте и оглядевшись вокруг себя, подходит к продавщице и с небольшой робостью спрашивает у неё:
— Извините, а вы не скажите. Вот будь у вас в наличии тысяча рублей, вы в какой бы отдел этого магазина отправились?
Продавщица недолго думая:
— Конечно же, в Парфюмерный!
Мужчина Отправляясь в парфюмерный отдел:
— Спасибо! Скорей всего, жена именно туда и отправилась.

Тест "Женщина ли Вы?":
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять, три буквы?

Первый спасатель в рупор:
— Катамаран номер 9, возвращайтесь к причалу, ваше время вышло!
Второй спасатель первому:
— Слушай, у нас же семь катамаранов было!
Первый в рупор:
— Катамаран номер 6, у вас всё в порядке?

— Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

У воды четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.