Израильский кнессет (парламент) вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?". После двухнедельных дебатов было принято решение: "А почему бы и нет?"
Конкурс красоты. Жюри задаёт девушкам вопросы, на которые те, должны как можно быстрей и осознанно дать свой вариант ответа. Вопрос звучит таким образом: "Представьте себе такую картину: Вы оказались на необитаемом острове в окружении десяти мужчин. Каковы будут ваши действия?" Индианка: - Я упаду на колени и начну молиться всевышнему, чтобы он меня спас! Англичанка: - Я заручусь поддержкой самого сильного из них и он не даст меня в обиду! Русская: - Так, вопрос мне вполне ясен, но мне не до конца понятно в чём заключается проблема.
Вопрос на одном популярном форуме: "Кто мать Люцифера? Кем является мать Люцицифера (дьявола)? Если его отец Бог (создатель). ЛУЧШИЙ ОТВЕТ: "Те кто досмотрел Люцифера, ринулись сюда с глупыми вопросами. Но вместо ответов наткнулись на тех кто смотрел "Сверхъестественное". Ещё немного и новую библию напишем.".
Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри. Покупатель, уточняя, спрашивает: - Вы сахар положили? - Положили! - А он, перемешан? - Не только перемешан, но и падут!
Украина. Маршрутка. В салоне играет радио, по радио передача-викторина с вопросами. Ведущий задаёт вопрос: - Назовите название украинского города, которое состоит из двух частей. Первая – это то без чего не может жить ни один человек, а вторая приносит спокойствие. Звонок одного из слушателей, ответ: ЖИТОМИР. Ведущий: - Правильно! Блондинка, сидящая в салоне маршрутки: - А я думала это Херсон…
Турист интересуется у одессита: — Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — Отвечает одессит. — А сколько евреев? — Вы что – глухой???
Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"
Маленький Абрам приходит из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Утка весит 3 килограмма, а корова весит 250 килограмм". - Абрам, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Абрам вновь отправляется в свою комнату, спустя двадцать минут возвращается: - "Утка весит 3 килограмма, а корова весит 250 килограмм. И шо?!"
Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой, рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки. В это время учитель обращается к детям: — Кто наш Господь и спаситель? Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: "Господи Иисусе!". Учитель тут же хвалит её. Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос: — Кто создал Вселенную? Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: “Господи Боже!". Учитель снова хвалит её. В конце урока учитель задаёт еще один вопрос: — Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка? Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку. Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: "Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю ее пополам и засуну тебе в задницу!!!"
Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. И как-то он там не прижился, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию продавать «Ладу Приору». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин в течение года. Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов. Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку – отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели. Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. И вдруг – приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть? Отвечает: — В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свёл с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашёл, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже всё просто.
Старшина: — Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: — Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле таки — почему нельзя?
Умирает старый еврей. У постели жена. — Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?